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第一百七十一章 是个女的?

作者:喝点酒唱个曲儿返回目录加入书签推荐本书
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    1、“昨天首页被郭敬明刷屏了。”

    “咋啦???长高啦??”

    2、比赛前夕,记者采访。

    记者:对手的情况你了解么?

    运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。

    3、“你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。”

    “因为我的滑锁图标是一把刀。”

    4、“老虎咋叫?”

    “嗷呜。”

    “那东北虎呢?”

    “不知道。”

    “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’”

    5、一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。

    病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”

    医生:“哦,我们都是暗中观察。”

    病人。。。

    1、你的女人被人追是她的本事,始终留在你的身边那才是你的本事!

    2、问:为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里,你先救谁”的问题?

    答:女的会一巴掌扇过,然后说:“你TM敢咒我爸掉河里?!”

    3、当我看到大家的女朋友都越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

    4、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。

    5、胖子为什么胖?你跟她说麻辣烫致癌,她照吃。你跟她说辣条吃死人,她照吃。但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。

    6、“瘦姑娘跑起来好看,坐下来好看,回眸一笑好看,穿裙子好看,跳舞的时候好看,头发湿湿披在背上好看,闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……”

    “那胖姑娘有好看的时候吗?”

    “有,瘦下来的时候好看。”

    7、恋爱两年的研究生男友分手了,他嫌弃我学历低!

    我觉得可笑至极,我找的是男友,又不要你在床上给我讲解微积分。。。

    1、自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型要饭的人,一天到晚,认识的要,不认识的也要。你春天缺口罩,夏天缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月饼,平安夜你又缺苹果,我就想问问你缺耳光不?!

    2、假如难过也分等级的话,我:

    一级:大热天出门丢了两块钱;

    二级:外卖迟到而且不好吃;

    三级:新买的衣服却撞衫;

    四级:被网上的傻X喷;

    五级:惨遭领导批评;

    六级:被好友出卖;

    七级:工作不顺;

    八级:闹分手;

    九级:太胖;

    十级:穷。

    3、钓鱼穷三年,文玩毁一生,摩托是个坑,摄影不能碰,一朝学会狗撵兔,从此踏上不归路!

    万一恋上鹰,俩眼含泪望天空,玩上鸽子就得疯,改车改船加改脸,改到全家都急眼,放下以上这些坑,唯独烧烤伴终生。

    4、鸡生蛋,鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的,对鸡如此,对人亦然。每个出色的人,都会生蛋,也会拉屎。

    例如他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱,至于他乱说话,你就不用学。

    你最要紧是多吃鸡蛋,少理鸡屎,吸取营养,壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃,整天追究屎,难道你靠吃屎能变壮大?

    5、人生平均只有7次决定人生走向的机会,两次机会间相隔约7年,大概25岁后开始出现,75岁以后就不会有什么机会了。

    这50年里的7次机会,第一次不易抓到,因为太年轻;最后一次也不用抓,因为太老。

    这样只剩5次,这里面又有两次会不小心错过,所以实际上只有3次机会了。

    1、但凡某个老师生病了没来上课,其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的?”

    2、据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变T。

    3、现在上数学课的感觉就是:数学老师扔给我们一些初级装备,教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。

    我们打不过,她就用她的满级装备打给我们看。。。

    MLGB!这种游戏环境下我竟然充了9年的钱!!!

    4、“小明,假期作文写得如何了?”

    “我写了一篇,名为《故乡的土》。”

    “名字不错啊,能感受到那种浓浓的思乡之情。”

    “别提了,我家里人读完,把我大骂一顿。”

    “怎么会呢?”

    “唉,其实我也没写啥,就说了一下,春节回到故乡那边,发现那边穿得也土,吃得也土,玩得更土,一点时尚元素都没有!”

    5、夜巡老师:你们不知道在学校不能谈恋爱吗?整天跑小树林来干嘛?

    小明:我们再探讨学术上的问题啊!

    老师:探讨什么问题?

    小明:罗密欧与朱丽叶,梁山伯与祝英台的问题!

    老师:我看你们探讨的是西门庆与潘金莲,都给我回宿舍去!

    小明。。。

    1、儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?

    他:我失恋了。。。

    我:怎么?人家女孩儿看不上你?

    他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。

    我。。。

    2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。

    他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。

    3、放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”

    妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?”

    女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”

    4、哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。

    哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。”

    弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要。。。”

    谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。

    弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。

    5、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!

    小侄只好闭嘴!

    过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

    1、一哥们搓麻将,赚了一千五,临走,他居然还向输钱的借五佰。

    他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免“公粮”一天,赚两千免“公粮”三天,输钱的话就启动“榨汁机”!

    大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?

    这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点“私粮”,去别的地方赈个灾!

    3、老板有一小蜜,两人如胶似漆。

    老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了!

    一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”

    3、面试现场,某求职男面试中。

    考官:你想干什么职务?

    求职男:我想干总经理秘书。

    考官:我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。

    求职男:就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。

    考官:滚!

    4、女神喝醉了,我送她回家。一回家她倒头就睡,看着她的脸红扑扑的很可爱,我脑海里冒出了二个小人,

    第一个小人威胁我说:“快亲她!现在不亲以后没机会了!”

    另一个小人劝我说:“宁得罪君子莫得罪小人,我看你还是按他说的办吧!”

    5、一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。 Pol.ice说:“要B照才能开货车知道吗?”

    女人看了看自己的胸吼道:“老娘都到D罩了为啥不能开!”

    、男:“好啦,我错了,别生气了好不好?”

    女:“你都能犯错,我还不能生气了?”

    2、小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半死。

    我笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”

    她怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”

    我。。。

    3、我和闺蜜聊着天,她臭美地说:“我身上有很多女生都没有的优点哦!”

    我斜了她一眼,淡淡一句:“男人味吗?”

    闺蜜。。。

    4、给表妹取了个笔名初夏,当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。

    然而自从她交了男朋友后,对我的态度急转直下:看看你给我取的什么破名!一到紧要关头,男友总是会抱怨‘夏,你为什么不**啊?’

    5、和一哥们儿去钓鱼,突然下暴雨,这货不紧不慢的,我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。

    冒着大雨好不容易看见一户人家,还没走到门口就被一条狗追了出来。。。

    不一会,雨停了,我全身也湿透了,回河边一看,那货依旧在钓鱼,卧槽,他身上居然干的!一点不湿!!!

    他回头看见我这落鸡汤样,冷笑一声:“SB,跑毛啊!直接把衣服脱下来装进塑料袋子,雨停了穿上就行了!”

    1、斗地主。。。

    A:“小心喔,我只剩下一张牌了。”

    B:“你应该是大王吧?”

    A:“你才大王八!你全家都是大王八!”

    B:“你误会了,我说你最后那张牌应该是大王吧。”

    A:“喔,那你不说清楚,其实我是2。。。”

    2、闺蜜向我炫耀:你知道吗?

    我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!

    呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!

    直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。

    3、打游戏的男孩追女孩很酷,问女孩能不能跟他交往,女孩说要考虑一下。

    男孩回了两个字:速度!

    4、看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”

    闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?”

    5、去看《建军大业》,看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫,旁边一个妹子太入戏自言自语:现在怎么办呀?我说:上井冈山!

    这时候前面一个妹子转过头说:不要剧透!

    我:这还用剧透吗,你没有历史老师?!

    6、刚在拉面馆,一奇葩对服务员说:来碗拉面,拉细点,多放香菜,香菜多放叶少放秆,牛肉切片别切块,还有面多煮会儿!

    服务员:还有别的要求吗?

    那个说:没了。

    服务员:好的,一共10块,谢谢!

    给了钱后,服务员冲后厨大声喊了一句:牛肉拉面一碗!

    然后,然后,就去招呼别的客人了。。。

    1、一姑娘来到面皮店:“给我来份擀面皮,要小碗哦,多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。”

    老板没好气地说:“姑娘,什么东西要少放点呢?”

    姑娘想了想说:“盐少放点吧,我不喜欢吃太咸。”

    老板。。。

    2、相亲,女的问我:“那么说说你的情况吧?结过婚,有孩子?”

    我:“是结过婚。没孩子,不过我妻子已经去世了,淹死的。”

    她轻声道:“噢,天哪,真对不起。最近发生的吗?”

    我回答:“是啊。你看我袖子还没干呢。”

    3、A:“每次看到你我都会想起一首歌。”

    B:“什么歌?”

    A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”

    B:“讨厌,人家是男孩子好不好!

    、“你说长得好看有什么用?”

    “长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”

    “不关灯不正常!”

    “你看,长得不漂亮就没体验过吧!”