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第一百六十六章 踏入秘境

作者:喝点酒唱个曲儿返回目录加入书签推荐本书
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    1、昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?”

    她不假思索地回答:“当然会啊!”

    我又问:“如果是你瘦下来了呢?”

    她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”

    那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

    2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。

    我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。

    老婆期待的问我:“好吃吗?”

    我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!”

    老婆松了一口气:“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”

    3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

    4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢?

    老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事!

    瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,不仅人漂亮还这么善良!

    5、和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。

    谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题?

    看来真的是我有问题,该去查查了。。。

    1、和某男相亲,看他邋遢的指甲缝里都是泥垢,头发油油的,我敷衍几句推说有事要走,他要我的微信,我说手机坏了。

    第二天他约我,我说头疼,不去了,他在电话里骂道:你以为你谁啊!见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊?

    2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐,有一天我问爱人这家店的早餐好吃不?

    爱人说:“还行,但是楼下小王的早餐更好吃。”

    顿时我就奇怪了,这早餐明明就是从小王店买的呀。

    3、刚才在网吧门口抽了根烟,看到一对情侣在吵架,我在旁边看着,突然那女的指着我说:你要有他十分之一帅,我根本不可能跟你吵。

    那男的说:笑话,我要有他十分之一帅,我还能看上你!

    你妹的,我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

    4、正在开会,老板坐在我正对面,在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话,问我们有什么看法。

    而我刚好感觉我嘴巴里有根头发,于是我:呸,呸呸呸。

    老板:有人有意见就说。

    我嘴巴里的头发还在,于是我又轻轻呸了一下。

    老板:散会,某某你留下!

    我。。。

    5、我问朋友老婆哪个单位的?

    他:烟草局的。

    我:不错,以后抽烟不用花钱了!

    他:比不了你呀,你老婆在银行,那钱还不是随便往家拿啊!

    我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀!!!

    1、老妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?”

    老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”

    我。。。

    2、今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了,你会不会帮我带孩子。”

    老妈直接来了一句:“我生孩子的时候你帮我带了吗?凭什么让我给你带。”

    额,我。。。

    3、我:“爸,你要学会用微信支付啊。”

    我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”

    我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”

    我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”

    4、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。

    我好奇问:老爸咋没娶?

    我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。

    我。。。

    5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。

    只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!

    但如果开头说你闺女。。。不用问,闺女一定又做错事了!

    1、“为什么影片、故事里的人物都能原谅自己的敌人呢?”

    “很简单,这个决定是作者替他做的。”

    2、“为什么有些人总喜欢说‘双赢’?”

    “意思是没什么钱给你。”

    3、什么是幸福?

    幸福就是劳动节,不劳动!

    什么是不幸福?

    不幸福就是过了劳动节,找不到劳动的地方!

    4、我问一高僧:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”

    高僧说:“我要一个鱼竿。”

    我笑了笑说:我明白了“授人以鱼,不如授人以渔,鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!是这个道理么?”

    高僧说:“佛门中人,只吃素的,你给我一筐鱼干什么?”

    我问:“那你干嘛要鱼竿呢?”

    高僧:“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题!”

    5、“看新闻上说,如果喜欢熊猫的话,虽然领养难以实现,但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物,然后这些钱会花到你认养的熊猫身上,食物也会喂给它。你就是它名义上的主人,可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情,又环保又有爱心。”

    “你也想认养一只?”

    “不是,我的意思是,如果大家愿意的话,我也愿意接受认养。”

    1、我用眼神杀人,江湖人称目击者。

    2、我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多!

    3、晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着,白天醒不了。