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第一百六十三章 误会解开

作者:喝点酒唱个曲儿返回目录加入书签推荐本书
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    真是激动,今天坐公交车认识一个美女,波涛汹涌的那一种,她主动跟我要微信号,傍晚,她突然发信息给我:“敢不敢跟我钻小树林?”

    我回复:“敢!敢!敢!”

    她又发来信息:“来吧,人民公园那个小树林,多带点钱!”

    我兴奋,拿了钱立即去了小树林,在树林深处,美女问我:“带钱了吗?”

    我兴奋:“带了,还带安全套了呢”

    美女冷笑:“兄弟们,出来吧,动手!”

    我靠,我敢说,这是最悲催的一次被抢经历!

    9、我感觉,我们领导有严重的心里问题,

    每次领导让我加班,我说要陪女朋友,领导就教育我,你现在年龄还小,谈恋爱不合适,应该以工作为重。

    每次有长期出差任务,领导都对我说,你已经工作三年了,老职工了,该能独当一面啦!

    唉,我这年龄小的老职工。。。悲催啊!!!

    10、小偷夜入市府大院,把各大领导家都偷了,被民警抓了个正着,招供后,各领导纷纷到派出所。。

    张副市长:“他这是陷害我,我们家什么东西都没少,那些现金不是我们家的。”

    马主任:“不可能,我们家怎么可能有香奈儿的香水,更不可能有名贵的皮草,我老婆已经瘫痪在家几十年了,不可能!”

    王书记:“这字画不是我的,大家都知道,从政前是当兵的,根本不识字,怎么可能收藏名贵字画呢!”

    ........

    最后,小偷被无罪释放!

    11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍

    我问:“儿子,你弄的什么?”

    儿子:“爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!”

    我:“洒老鼠药干什么?”

    儿子:“防鼠(暑)降温呀”

    我:“……”

    12、作为一个大龄青年,我终于找到了一个女朋友,虽然她年龄大点,嗓子粗点,皮肤粗糙点,但是,好歹是个女人呀!

    昨天,她带我去她家,家人还没有回来,我和她坐在沙发上看电视,不一会,一个初中模样的孩子推门进来,冲我喊:“叔叔,你去过泰国,同学让我问问泰国哪里好玩?”

    我一脸懵逼:“我……我没去过泰国呀?”

    小男孩瞅了瞅我,接着说道:“我又没问你,我问的是我叔叔。”

    我:“……”

    我靠,这个社会太疯狂啦!

    13、现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”

    14、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。

    二郎神:“哮天犬,你别叫了!”

    哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!”

    二郎神:“你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!”

    15、老公:运动减肥效果怎么样?

    妻子:效果非常好!

    老公:可是,也没见你瘦啊,哪来的效果?

    妻子:当然有效果,治愈了困扰我一年多的厌食症!

    16、妹子戴着口罩!

    我:你生病了?

    妹子:没有!

    我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!

    妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!

    我。。。

    17、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子!

    我陷入思考。

    我:筷子?你是说......我明白了,你是说我很正直!

    哥们:我是说你很“二”

    我。。。

    18、二货:老板,我一向对公司忠心不二!

    老板:你撒谎!

    二货:老板我没有!

    老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!

    二货:......

    19、凤姐跟闺蜜在聊天。

    凤姐:对了,什么叫卖萌?

    闺蜜眨着大眼睛:就是这样!

    前排男生:果然好萌!

    凤姐学闺蜜眨眼:我也会!

    男生喷了一口水:她那叫卖萌,你这叫献丑!

    凤姐:......

    20、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。

    有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。

    老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。

    学生说:“老鼠洞。”

    老师说:“为啥想到老鼠洞?”

    学生说:“里边有粮食。

    1、电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?

    女孩:9楼。

    屌丝男:你快按啊,一会儿过了!

    2、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!

    谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

    3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。

    台下一片哗然,新娘也惊呆了。

    看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

    、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。

    5、昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。

    走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。

    3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

    4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

    5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!