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第一百五十八章 动怒

作者:喝点酒唱个曲儿返回目录加入书签推荐本书
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    1、声音有磁性的人适合做直播,可以吸引到很多老铁!

    2、听说镜子中的自己要比本人好看50%,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!

    3、小时候,老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好,村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!

    4、刚给秦始皇打了2000块钱,他说他马上发兵,现在在家里等着当丞相,我就问下秦始皇打到哪了?哦还有,刚还给孙悟空打了2000块钱,他答应我把我的名字从生死簿上划掉,我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了?又给女娲打了2000块,她答应我帮我捏一堆女朋友,我是不是先把婚给离了?

    5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手,面露疲态。

    我好心走上前,说:“大姐,我替你抱着吧。”

    “谢谢,”她感激地说,“不过怎么可以麻烦你呢?”

    “没事。”说着我抢过孩子抱在怀里,迈步上了公交。

    拥挤的车内有人让座,我坐下掐了掐孩子的屁股,慌说:“大姐,还是你抱吧,他哭得好厉害。”

    6、有个姑娘去菜场买了很多菜,都快拎不动了。

    这时,她听到一个男人的声音:“美女,拎不动了吧?”

    扭头一看,猪肉摊上一个帅哥正看着她。

    姑娘不禁暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?

    只听帅哥接着说:“美女,买点肉吧,吃了肉就有力气了,有力气以后就能拎得动了。。。”

    1、朋友发了条微博:“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”

    我问他正干嘛呢?他说,给孩子烘尿布。

    2、两个女人聊减肥

    女A:“我认识个朋友,一天瘦了7斤!”

    女B:“什么方法!怎么做到的?”

    女A:“她昨天生了个小孩……”

    3、“先生,您脸上这道疤是怎么回事?”

    “当年我妈剖腹产……”

    4、本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动,今天让老公趴我肚子上帮我听听,正好呃肚子咕噜咕噜地叫,就是肚子饿的那种咕噜咕噜。

    老公猛地抬起头,紧张地说:不好老婆,儿子呛水了……

    5、我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。

    我说:“我不在乎这点伤。”

    老婆说:“可我在乎我的名誉。”

    1、男:喂?

    女:喂,我想告诉你我怀孕了!

    男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!

    女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!

    2、情人节,带女友去吃牛排,女友再三对服务生交待“要十分熟,”

    我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感,十分熟太硬了。”

    女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

    3、同事老婆吃火腿肠泡面,她把面都吃了,说火腿肠吃不下了,然后就夹给同事吃。

    同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三,这时他二货老婆说:你如果是女人,估计男人都喜欢你!

    4、唐僧:悟空,去前方打些斋饭来,为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。

    悟空:师傅,前面方圆几十里都是黄瓜地啊!

    唐僧:哦,想必是到了女儿国了吧,快,快把为师搀起来。

    5、A:哥们,你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?

    B:如果行的话,估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

    秒懂的,没救了

    6、中午和同事在食堂吃饭,听到后面俩老哥聊天:

    一哥:我一夜竟然七次!

    另一哥:切,我一次最起码半小时!

    同事小声对我说:草,一个尿频!一个尿不尽说的尼玛还真内涵!

    差点没把握噎死。。。

    2、有的人死了,他就是死了。我虽然活着,但也已经穷死了!

    3、有人问我为什么工作那么辛苦,却一直坚持每天进空间,朋友圈溜达一圈?

    我告诉他,每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚,知道他们过的也不好,我才能安稳的睡着觉~

    4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚,我终于冲着儿子吼了一句:将来你没有兄妹,别怪我和你妈啊!

    5、“男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”

    Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

    6、“人年轻时,就该多闯闯。”

    Pol.ice:“说的有道理,但先把闯红灯的罚款交了……”

    7、所谓的健身房,就是一群不服老的人在里面瞎折腾,去的人无非两极分化,要么美得没边,仍希望更美;

    要么丑的没谱,希望通过运动变美,还有极少数的人,去了说白了就是在钓凯子,也不练器材,占个器械玩手机,让别人从一个器材赶到另外一个器材,要么就盯着帅哥美女,目不转睛的瞎看。。。

    最讨厌最后一类人→_→算了不说了,还是把手机收起来吧。。。

    1、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”

    2、女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”

    听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。

    夏天时,女朋友又问我要包,我:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”

    她:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?”

    3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。

    我问他:“你明天生日打算怎么过?”

    “怎么省钱怎么过”

    “那后天我生日。怎么过?”

    “怎么高兴怎么过”。

    我大喜问“怎么过高兴?”

    “省钱就高兴。”

    4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”

    我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。

    我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”