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回到了家，我闷闷不乐的样子，可是并没有引起家里人的注意，因为我一直是这样的表情，他们都习以为常了！当然我没有告诉爸爸、妈妈今天去爬矿山，而且还从矿山上滚到半山腰，以及看到了一个卧轨自杀而死去的男人……
这些是不能说的，一但说出口，得到的只是父母的谩骂，他们会骂自己不听话、瞎走动、被吓着是活该，更难听的话也会骂出来，比如：骚蹄子！
所以什么也不能说。
家，就是我的宿舍与食堂，然后什么也不是了，还不是免费的，目前仿佛不收费，那是因为父母在我身上做的是长线投资，需要我有一天在他们老了的时候回报！
其实我是一个特别在乎别人怎么看我的人？别人怎么说我？怎么评价我？这些，都可以做到让我寝食难安！我是一个永远无法做到：走自己的路，让别人去说吧！
为什么会这样？也许也是被父母培养出来的！
小时候，每当我和二弟和四妹打架或吵架的时候，爸爸总会说：“仇大红，你听，别人都在听呢！”、“你也不怕别人笑话你，别人都笑话你呢！”、“别人都知道啦，丢人不？”、“别人怎么想你，会想你没有姐姐的榜样！”
……
永远是别人在怎么看我？
要活在别人的眼光下！
要活在别人的视觉里！
无论做什么一定要关乎到别人的反应！
别人的看法大于一切，一定要以别人的眼光为轴心！
我永远活在别人的阴影下！至于我自己是谁？我自己是怎么想的？我自己应该怎么办？我不知道，我很模糊，我没有自我，我早就去失去了自我，就象一具行尸走肉！
而这样的我，恰恰是父母给塑造的，是他们让我成为了这个模样的我！
我这一生似乎都在摆脱受别人影响，可是似乎永远也摆脱不掉！我是一个极端者，极端到完全没有了自我！而另一个极端就是完全的自大，完全的自恋，根本不考虑别人的丝毫感受！这两种极端的人共生于我的家庭中，比如我和四妹就如此！全部是父母教育的成果吧！
晚上，我又做梦了，梦到了坟墓和陵园，这是我有生以来梦的主题，无论什么阶段，它们都会不定期的来看望我这个老朋友，它们是我的主宰，好象并不是我决定它们的来去，而是它们想来就来，不想来才不来。没有办法，我只能默默承受心底的悲凉与畏惧！
我又梦到了自己在同学中被孤立了，然后想到了妈妈对我经常的骂话：“仇大红，你和你爸一样，就是一个臭****，谁稀搭理你啊，没人搭理的货！”
在我的家里，永远是互相攻击与揭短，从不放弃任何一个打压对方的机会，父母之间如此，妈妈对我更如此，因为妈妈一直把我划为爸爸的阵营，所以她厌烦爸爸的同时，连同我一起厌烦！
这样的家，有什么意思呢？为什么我还能在这个家呆着？为什么没有想到离开？是我太笨吗？还是我太傻？还是我真的是无处可去？
在梦里，我却是那样的自由，上演着无数次的离家出走，心情那么解放，直到醒来，才发现只是一个梦！现实中，我被永远的禁锢在这个家，受着父母之间的家暴与冷战的折磨！
家庭以及成长环境，还有父母的影响潜移默化的促使一个人成为了自己，独一无二的模样！而我是一个自卑而懦弱的人，情商几乎为零，一点点小事都能让我情绪激化，进而轻生厌世，觉得活着实在没有趣味，不如一死了之！
因为看到了武子蔓的日记，而她在日记里说我是一个自私的人，这让我无比烦恼，甚至觉得活着是一个多余！难道我真的一无是处吗？真的没有活着的必要了吗？死了就好了吗？死了就解脱了吗？
任何一件事情的发生，我不知道如何应对，没有正确合理的思维，更没有一个乐观向上的思想体系，只会退缩，只会想到悲观的去死！
如果不能死怎么办？
那就苟延残喘的活着！对付活着！我的想法不正是妈妈的想法吗？就是她的遇事策略，那么是不是可以理解成一个初中生的思想基本是复制着父母的思想体系？
虽然第二天，我不想上学了，但是我不上学，又能干什么呢？我在父母的眼里，现阶段唯一的存在价值就是上学且还能考出好成绩，这让他们仿佛脸上贴金了一样，可以在村民们面前招摇过市，倍受羡慕！
当我心情不好的时候，经常是我闯祸的时候，在家里的体现就是不是弄坏这个，就是弄坏那个。
比如有一次，心情不好，胳膊肘的力道都大，往后一挫，竟然把衣柜上一副画着风水画的玻璃挫坏了，后来拿着透明胶粘上的！本以为父母会对我大打出手，但是他们竟然宽恕了我！这出乎我的意料，也出乎四妹的意料，同时也是让四妹不满的，她希望父母惩罚我，越严重越好，为什么会这样？我也不清楚！她就象视我如情敌般，而与我抢夺的“情人”便是父母，也许她认为我就是她天生的敌人吧，否则为什么会处处与我过不去呢？
因为这件事，父母没把我怎么样，没过几天，四妹就把另一副画着风水画的玻璃弄坏了，看似不经心，其实都是故意的，她的心狠如毒蝎，为什么会这样？都是妈妈的教育！
妈妈天天念叨要和爸爸离婚，到时候，她只带走四妹，把我甩给爸爸，从小时候开始，无论干什么，妈妈几乎都不管我了，仿佛我不是她的孩子，而只是爸爸的孩子，于是四妹也不再把我当成姐姐了，而是当成一个宿敌般对待，仿佛她认同了妈妈的话：是我的出生以及我不是一个男孩而害了妈妈，让她疾病缠身而不得开心！我是个罪人，这个家的罪人，害了妈妈的罪人！
还有一次心情不好的时候，正被妈妈驱使着擦玻璃，还是上小学，我是那样的矮小，以至于根本够不到玻璃，所以我只能踩着椅子或踩着窗台擦。
擦的是厨房里的玻璃，我站在窗台上擦，窗台真的实在是太窄了，估计盖的时候没考虑擦玻璃怎么办？还有就是为了省料，我们家的大瓦房就是图有其表，完全是为了满足妈妈的虚荣心。事实上，墙体很薄、玻璃很薄，没有什么家具、家电，内部非常寒酸，只是徒有其表！没有什么生活的意趣，只有生活在房子里的人才能体悟到这是一个寒酸又寒冷的家！
让人心寒冷的家！
就在我擦完玻璃下来的时候，我实在没站稳，窗台窄，锅台也窄，我的脚必须快速找到一个落脚点，否则我就摔下去了，我本能的快速的往锅上一踩，没想到正踩在锅盖中间的提手上，结果就是我把这个提手踩坏了，踩掉了，甚至锅盖中间也踩掉了一块……
妈妈看到锅盖中间的大窟窿，不停的骂我：“大懒B，大馋B，大***让你干点活，准出事，不是弄坏这，就是弄坏那，还能让你干啥吧？就长一个吃的心眼！”
……
妈妈不仅骂着，还做出咬牙切齿的嘴脸，让我不禁打个冷战，并且心灰意冷！然而，我又能怎么样？不可能反抗，更不可能对骂、对打，只能受着，承受着，哪怕很痛苦！
回忆起这些心情不好时所犯的错误，心情不好的我坐在教室里，不知道干什么好？
我叼着一支笔，就在我取出时，“啊！”好疼，什么东西从嘴里蹦出来了？我拿手一抓，原来是半颗龋齿的大牙！