98小说网 > 猎爱:遭遇薄情总裁 > 【请勿点击】

【请勿点击】

98小说网 www.98xs.com,最快更新猎爱:遭遇薄情总裁 !

    这是防盗章节~~~~不收费~~~~请大家支持正版~~~盗版猖狂~~~小渔也只能这样反抗一下下了~~~

    请支持正版~支持小渔~此文的数据非常不好,订阅个位数,有时候连一元都没有,所以请大家看正版

    这是防盗章节,盗版真的太厉害了,小渔不得不防啊,这文的数据本来就够惨淡,再加上盗版。泪。。。请菇凉们支持正版,那样小渔才会有动力写下去啊,小渔不想弃文,更不会弃文,靠的就是你们看正版的支持了,谢谢大家。

    一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

    于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

    老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

    学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

    老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

    学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!

    老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们讲一句,回答不上来将扣10分!你们大声说出反义词。现在开始。

    老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”

    老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”

    老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空无一人。”

    老师:“年轻。”学生:“年老。”

    老师:“站立。”学生:“躺倒”

    老师:“有个年轻人站立在路上。”学生:“有个年老人躺倒在路上。”

    老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。”

    老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”

    老师:“错误。”学生:“正确。”

    老师:“这不行,这是违法行为;!”学生:“这可以,这是合法行为;!”

    老师:“我说错误。”学生:“我们说正确。”

    老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

    老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。”

    老师:“停止!”学生:“继续!”

    老师:“你们现在停止!别说了!”学生:“我们现在继续!还要说!”

    老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”学生:“我们都是天才,我们说继续!”

    老师:“你们听老师的!”学生:“老师听我们的!”

    老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!”

    老师:“现在你们停止练习!”学生:“现在我们继续练习!”

    老师:“你们没完没了了吗?”学生:“我们有始有终的呀!”

    老师:“那你们就停止!蠢猪!”学生:“那我们该继续!天才!”

    几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,防止作弊,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”

    1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。-

    上帝:那你投胎做护舒宝吧。-

    2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。-

    3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”-

    4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-

    “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案-

    该男生泄气道:“头扁的行不行”。-

    5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~-

    车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了-

    6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”-

    7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧。松首”-

    8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。-

    鹦鹉:谁呀。-

    答:换煤气的-

    鹦鹉:谁呀。-

    答:换煤气的-

    ……-

    主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀-

    门内:换煤气的-

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------防盗章节-------------------------------------------此章会填-----------------------------------------------------------------------------仅以防盗之用--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~-

    10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖。。。。。。有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。-

    11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔、、、、、、净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”-

    94。 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

    95。一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

    母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

    96。妈:“儿子、儿子!来!‘it is too easy!’是啥?”

    儿子:“‘这太简单了’。”

    妈妈:“简单还不快说?”

    儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

    妈妈:“你以为我不会打你吧?”

    语毕,就将儿子教训了一顿。

    接着,妈妈又问:

    “‘what’这字何解?”

    儿子:“‘什么’。”

    妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

    儿子:“‘什么’!”

    说完,妈妈又把儿子教训一顿……

    处罚完,妈妈又问:

    “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

    儿子:“嗯u_u~。”

    妈妈:“常常听到人家说‘**’是啥意思?”

    儿子:“(呜)。。。”

    97。浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

    武士说:“人们叫我武人,也好听!”

    高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

    剑客说:“你们聊,我先走了

    98。师范学院的学生说:我是“师院”的

    铁道学院的学生说:我是“铁院”的

    职业学院的学生说:我是“职院”的

    技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

    99。白色的玉说:我叫白玉。

    碧绿色的玉说:我叫碧玉。

    红色的玉说:我叫红玉。

    杏色的玉说:你们聊,我先走了

    100。张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

    何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

    周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

    李宇春说:“你们聊,我先走了

    识广东话的来

    1、结婚登记处一对恋人来登记。

    管理人员问女方:“你叫乜嘢名啊?”

    女的说:”我黎洁芬。”

    管理员说:“我知你嚟结婚,不过衣家系问你叫做乜嘢名。”

    女的说:“我系黎洁芬咧!”

    管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。男方呢,你叫做乜嘢名啊?”

    男方说:“我吴锦广啊。”

    管理员说:“点解唔敢讲嚄?呢度又冇第二个人,自己个名都唔敢讲,讲啦!你乜嘢名啊?”

    男方说:“我都话吴锦广咯。”

    2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天,李笨突然离家不返,于是夫妇二人到派出所报案。

    警员问夫:“你叫乜名?”

    夫答:“李广仙”

    警员又问妇:“你叫乜名?”

    妇答:“吴港住。”

    警员大怒说:“锦你地来做乜?”

    夫妇大声齐答:“稳李笨。

    3、玩电话最高境界

    学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问,生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?”

    教授说∶“我做个实验俾你睇,你就容易明嫁勒。”

    於是他揭开电话簿,随便搵左一个叫pk仔既电话号码,就打电话过去,电话接通,教授按扩音键让学生听清楚……

    教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

    pk仔∶“你打错喇!”

    教授∶“唔好扮野啦!梁朝伟系度嘛?”

    pk仔∶“都话你打错咯!”说著就把电话挂了。

    之后,教授即刻又打电话过去……

    教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

    pk仔∶“边个呀!你打错喇。”

    教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

    pk仔∶“你老母,痴线嫁。”又把电话挂了。

    教授告诉学生∶“呢d就系生气喇!跟住,俾你睇下乜野叫愤怒啦!”

    教授又拨一通电话过去……

    教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

    pk仔∶“你系咪五行欠打?要搵梁朝伟打去中国星啦!你老母丫,你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。

    教授告诉学生∶“呢d就系愤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!”

    接著,教授又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通……

    pk仔∶“顶你个肺!b你老母……”正当他破口大骂的同时……

    教授∶“请问,你系咪pk仔?”

    pk仔∶“喔!真系对唔住,因为头先有人恶作剧,我唔系特登要闹你……”

    教授∶“唔紧要,请问梁朝伟系度嘛?”

    pk仔∶“哇!你个仆……”这次没等pk仔闹完,教授就把电话挂了。

    教授告诉学生∶“呢d就系嬲到震,你明未?”

    学生答∶“我完全明白晒喇!”

    学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢?”

    教授笑了笑,又打左同一个号码,对方快速接起电话……

    pk仔∶“喂!!!你个傻仔系咪想玩野呀?”

    教授∶“我系梁朝伟,请问头先有冇电话搵我……”

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------防盗章节-------------------------------------------此章会填-----------------------------------------------------------------------------仅以防盗之用--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    祝福语

    一天,老师让同学们说祝福语,小明第一个站起来说。

    祝你笑口常开,笑死活该。

    祝你一路顺风,半路失踪,回到家中,无影无踪。

    祝你恭喜发财,掉进棺材。

    祝你生意兴隆,越做越穷。

    祝你天天开心,两脚抽筋。

    祝你万事如意,处处碰壁。

    祝你身体健康,牙齿掉光。

    祝你一路走好,半路摔倒。

    祝你福如东海,全家跳海。

    祝你天天愉快,经常变态。

    祝你早生贵子,一生就死。

    老师倒地。

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------防盗章节-------------------------------------------此章会填-----------------------------------------------------------------------------仅以防盗之用--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    有个人刚学外语,这天在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“i'm sorry,”老外也礼貌的说了句:“i'm sorry too。”那个人一听,急忙说句:“i'm sorry theree。”老外一听傻了问:“what are you soeey for?”那个人无奈的说:“i'm sorry five。”

    某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

    学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,ok?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------防盗章节-----------------------绝对会填-----------------rn首发---------------------------请支持正版------------------------------------------------------------------------------------