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91.第 91 章

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    大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

    下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

    名字的笑话

    我是医生,碰到过一件真事:一个新入院的病人,我在问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人,我问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。我们全笑翻了。

    羊骑虎,狗舔熊,全都是找死埃

    老土

    A对B说;你知道吗最近有个道明寺很出名,听说里面按了个什么西门,种了很多衫菜,还把和尚分成花泽类,把寺院美作了很多。

    老乡与车

    深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---

    GO.GO.GO.

    有一天,一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话了。瞎子说:咱们骑自行车出去玩吧!

    破子问:怎么骑啊,咱们谁都不全?

    瞎子说:也是昂。--哎!有啦,---我会骑,你会看埃

    破子想了想也是,于是呼,就上路了。马路是多么的宽场埃所以他们骑的很快。

    这时正在下坡,破子只顾看风景也不看路了,突然-----破子看见一条大沟就大声的喊:沟;沟;沟;!

    瞎子接话了:啊累奥累奥---累 !

    只听见咚-------------

    天生胆小

    张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。

    自负

    有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。

    有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。

    半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!

    你想把我扳倒

    有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。

    开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。

    按质论价

    一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先生洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。

    过了一星期,那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说,充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就生气地问:你怎么才给这么点钱?

    先生笑道:这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。

    贼样子

    从前,有个商人识字不多,却好卖弄文字。一天,他搭船外出经商,船停泊在江心寺,他和同行者一块下船到寺里游玩,忽见亭上写着:江心赋三个宇。他大惊失色,忙喊:有贼,有贼!同行的人都莫名其妙,他却一本正经地说:那墙上不是写着‘江心贼’吗!同行的人都笑了,对他说:那不是‘贼’,那是‘赋’。这个人仍连连摇头说:富倒是富(赋),可总是有点贼样子。

    神经错乱

    有两个公司职员在一个□□点出售某航空公司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。

    一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:你们知道我是谁吗?

    这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。

    请勿东张西望

    小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,请往左看。在她往左看后,请往后看。她往后看后,请往右看。在她往右看后,请往上看。在她往右看后,上厕所,请勿东张西望。

    鹦鹉的愤怒

    一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮,就问商人:鹦鹉会说话么?

    商人说:当然!不信?你握握它右脚。

    那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道:你好!你好!

    那人很高兴。商人又说:你再握握它左脚。

    那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道:再见,再见……

    那人更高兴了,马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜,一会儿摸摸鹦鹉的左脚,一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说:再见,你好。

    突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。

    只听鹦鹉大声的说道:他妈的!你想把我撂倒啊!?

    买票

    你已经第五次来买票了。售票员。

    某男子说:是的,那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴,每次都把我的票给撕了。

    来得早

    几个朋友到乡间旅行,黄昏时,他们碰到大雾,乱闯了几个小时之后,才找到一家可以问路的农舍。

    农舍里拴着一条大狗,旅行者们不敢进去。等了好久,终于看见临街窗户时亮起灯光,他们便用小石掷向窗户,以引出户主。不久,一个少女把窗户打开,探身出来低声说:是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。

    泄露秘密

    经理:我把会计科的那个小职员给免职了。

    秘书:为什么?

    经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。

    秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!

    谁的脚

    清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能。这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!

    如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!

    时髦的长头发

    一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。

    售货员:这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?

    谢谢,一小瓶就够了。老头说,稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。

    应聘工业间谍

    大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。

    出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:你被录用了,马上回人事部报到!

    烧猪毛

    某公司规定,上班时间禁止抽烟。一日,小王烟隐上了,看四周无人,忙点上了一支,正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看,方才大悟。

    死鸽子

    坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,噢!看!有只死鸽子!

    托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着在哪儿?在哪儿?……

    “达尔文”

    新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

    你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。

    当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!

    那一定是别人干的

    一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中,老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁!老人叫道,我们结婚四个月,你知道她对我有多忠诚,她无时无刻不需要我,粘我粘到我都感到厌烦了!而且,老人又说,告诉你,她最近怀孕了!医生静静地听着,一言不发,怎么样?老人得意洋洋地说,不错罢?医生抬起头,看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事,是他在非洲狩猎时遇上的事。

    当时他在草原上遇到一头狮子,他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来,他只好把雨伞扛在肩上,使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声,奇迹发生了,那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎,这怎么可能。老人大叫,那一定是别人干的!我也这么认为。医生说。

    好消息坏消息

    某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了。村长:各位村民,我有一个好消息和一个坏消息。村民:先说坏消息好了。村长:坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼。村民:那好消息呢?村长:好消息是我们还有很多很多牛粪饼。

    兴趣不同

    杰妮十分信任地对自己的女伴道:心理医生说,我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘!