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不知道为什么，余昔对我的坦诚，反而带给我很大的压力，之后的一个星期我没有再去家门口的超市买烟，而是在练习跆拳道的场馆附近买了一条烟带回家囤着。每天晚上回家还是会经过全家超市，但不同以往，我绕了一条远路，这样我能远远地看到超市，可从超市那边却看不到我。我既想看看余昔，又害怕被他看见，这种感觉很奇怪。我始终忘不了上次余昔描述的生活经历，我不知道再看到他的时候，能不能装出上次自己说的什么都不会记得的样子，害怕自己拙劣的演技会一不小心使他敏感、脆弱的内心再次受到伤害。周一和周三上完跆拳道走到家小区门口大约九点半左右，我都看到余昔一个人坐在马路牙子上喝着酒。看来他挺喜欢我推荐给他的这个场地，我感到挺欣慰的，因为我觉得这里比他的家让他轻松一些。
每周五不用上课，工作基本能在晚上九点前完成。通常我都会去家门口的超市买几罐啤酒坐在马路牙子上喝。这周五我像往常一样，九点的时候打算出门喝两杯。但我没有去超市买啤酒，原因是我记得余昔一个月休息一天，周五客流量大，我推测他应该休息不了，以免遇到余昔，所以我不打算去。于是我在小区门口用滴滴打车叫了一部出租车，目的地是一点五公里外我经常一个人去的小酒吧。坐上了车，刚开15秒，小区旁十字路口的交通信号灯就跳了红色，车停在了上次和余昔喝酒的马路牙子边。我看到了一个高大的身影坐在那儿，正低头看着手机，左手边竖着两个青岛啤酒的易拉罐。我忍不住把头探出车窗外想仔细确认一下，果然是余昔。我不禁大喊了一声：“余昔！”，却在下一秒赶紧把头躲回车窗里，后悔刚刚的举动。余昔并没有抬头，绿灯亮了，在出租车左转的时候，余昔抬起了头看着刚才车停着的地方，喝了一口啤酒，我看到他的耳朵里塞着一副白色的耳机，那刻我竟然感到有点庆幸他没有听到我叫他的名字。车往酒吧的方向开着，大约8分钟左右的车程。这8分钟里，我脑子想的都是余昔，责怪自己明明知道了余昔的遭遇，却没有再去听他倾诉；明明看到他一个人坐在那里喝酒，却没有去陪他一起聊天；明明想好要积极地带给他正能量，当遇到他的负能量时，我的行动却是胆小地逃走。刚刚庆幸的感觉顷刻之间被满满的内疚感完全替代了。我几次有过让司机掉头，回去找余昔的念头，犹豫纠结之间车已经停在了Homeless酒吧的门口，我下了车，走进去，坐在了吧台的老位子上，调酒师取出了我存放着的格兰菲迪威士忌，加了冰块，兑了干姜水，喝了一口后，暗自下定决心，如果今天喝完回家的时候余昔还在老地方坐着，我一定去陪他聊天，关心下他。这样想着才对自己刚刚的举动稍许释怀了一些，接着喝我的威士忌干姜水。
这家酒吧是我的秘密基地之一，我喜欢它的名字：Homeless，中文就是无家可归的流浪汉的意思。有次和两个美国朋友一起来喝酒的时候，他们说在传统英文中，homeless代表没有能力拥有固定居所的意思，在老美眼中是一个很负面的词语，他们很不明白老板为什么会取这个名字。其实在中文里，流浪汉也不是一个褒义词。但我觉得即使很多人都有一个固定的居所，可能是爸爸妈妈的、可能是自己买的、也可能是租的，他们不用担心每天住哪，但却也有自己的烦恼。也许是因为家里没有温暖融洽的家庭氛围；也许是由于居住空间过于狭小，没有隐私，令人无法喘气；又或许与爸妈、爱人每天朝夕相对，却因为没人了解真正的自己，依然感到孤独。我猜还是会有人羡慕那些流浪者，他们的物质条件不好，不知道是因为他们没有能力去追求物质生活，还是像一些自媒体上采访的网红流浪汉一样，他们不屑于去追求物质带来的更“高质量”的生活。他们不用顾忌任何人，自由地到处走走停停，想去哪去哪，没人管他们几点睡，想睡哪条街就睡哪条街。我经常想，如果有流浪汗可以靠着乞讨和收破烂，用一双脚走边整个中国，睡遍所有城市的马路，到底是他眼界更开阔些，还是一个每天朝九晚五工作，下班就回家，这样一个两点一线却有着稳定收入的人幸福些？听着现场歌手的表演，喝着自己兑的威士忌干姜水，时不时地和吧台的调酒师聊聊天，很快就到十一点了。我手机的闹钟响了，上面跳出了三个字，滚回家。大多数情况下我都一个人出去喝酒，万一贪杯了，就控制不了喝的量，所以我设定了十一点的闹钟，只要闹钟一响，不管我杯里还有多少酒，我都会马上打车回家，毕竟一个女生晚上喝多了很不安全。我让调酒师存起了没喝完的格兰菲迪，上了回家的出租车。
回家的路上，我看着窗外，脑子里想起了余昔，他会不会还坐在马路牙子上喝着酒？抑或是已经回家了，回了那个充斥着暴力的家。不知道是不是酒精让我壮了胆，相比之前不敢见余昔，我现在很想见到他，去关心他，和他聊聊，把我刚刚在Homeless酒吧听调酒师说的那个笑话告诉他，和他分享这份简单的快乐。大约六七分钟，车已经停在了全家对面的十字路口。那个大只的身影依旧在原地，姿势也和两个小时前我见到的基本一样，只是没有低着头看手机，而是眼睛正好看向了我下车的地方。我看着余昔，兴奋地朝他跑了过去，往他左边一坐，正脸看着他，我想问他：你怎么还在这？怎么一个人喝了那么久？可是刚喝完酒跑太快，喘不上气，就把问句的字数给缩短了：“余昔，你怎么在这？”余昔脸带微笑看着我：“嗯，刚刚下班，前两天和你喝酒，发现坐在马路上喝挺舒服的，就坐着喝点再回家，顺便看看会不会遇到你。”什么？刚刚才下班？我明明九点钟出门的时候就看到他穿着自己的衣服坐在这喝了呀，现在都两个多小时了，我都四五杯威士忌下肚了，怎么回事？这一连串的疑问我并没有问出口，我不敢拆穿他，我怕又会像上次一样，一不小心打开什么沉重的话匣子，收拾不了局面，毕竟我不确定美团的外卖小哥今天也能掐着准点来打破那份尴尬。我若无其事地接着说：“哦，我刚刚从秘密基地喝了些酒回来，看到你坐在这，想过来陪你聊一会儿再回家。”说完我就站起身往超市里走，买了两罐青岛，一罐给余昔，自己打开另一罐往嘴里怼了一口。“你这几天是不是很忙？没见到你啊。还是都去秘密基地喝酒了？”余昔问我。我说：“嗯，还好，不忙的时候就去秘密基地喝。”余昔淡淡地应了一个“哦”字。我们又和之前一样，两个人无声地看着已经没多少行人的马路，喝着自己的啤酒。过了一会余昔又问我：“所以你这几天都去秘密基地喝酒了？”我回答：“没有啊，前两天忙，没出门，就今天下班早，去了那。”余昔的嘴角往上扬了一下，用极其轻的声音喃了一句：“怪不得。”我忍不住地想从余昔口中找到一些蛛丝马迹，可以让我不用直接戳穿他，又能推测出他撒谎的理由，于是我又问：“对了，余昔，你刚刚下班？你平时都几点下班的？”余昔说：“平时都十一点，早班就十点。”十点？十一点？我没有再回答他，我在心里算着，假如余昔上早班，晚上十点下班，那前面九点他就坐在这到底是怎么回事。明明不可能看错人啊，因为今天余昔穿的衣服特别乍眼，一条黑色的棉质打底长袖，外面套了一件红色和白色相交的针织毛衣开衫，下面一条卡其色休闲中裤，脚上还是那双像极了出土文物的运动鞋。余昔尽管一米八几，可他有一种和他声线一样的温柔气质，连平时吞云吐雾都特别地轻柔，红白相间的针织毛衣本就给人一种柔和的感觉，特别是搭配余昔放在左手边的那个黑色暗格纹的草编挎包，感觉他今天特别像个女人。当时由于红灯，我坐的车就停了在他对面，离的那么近，不可能看错，况且前几天看到他也是九点半左右。我带着疑惑，继续问：“十一点下班？那地铁没了吧，你怎么回家呢？你家住哪？”余昔一如往常地温柔回答：“我骑车回去，家在宝山，吴淞码头那里。”我惊讶：“宝山？那离这岂不是很远？你电瓶车每天往返骑一次要多久啊？”余昔说：“我骑自行车！就路上找个摩拜、哈啰的开锁了就骑。”“哦”我应了一句。喝了几口啤酒后，余昔拿出了他的vivo手机，手机的屏幕已经裂得七七八八，别说屏幕上的字了，连手机的主背景图案都看不清楚了，余昔对着破碎的手机屏幕点了好几下，突然梁博的《男孩》的前奏响了起来，他把手机放下，拿起了啤酒喝了一口。和上一次一样，我和余昔边喝着啤酒，边时不时跟着手机哼唧几句。《男孩》的前奏响起第二遍的时候，我问余昔：“你要吃继光香香鸡吗？”余昔脱口而出：“好啊！”我噗嗤笑了出来，连侦破余昔说谎事件的欲望也消失了，我还逗他：“怎么？你这么饿吗？如果我不问，你就不吃了？”说完我就迅速地在手机上下了单。余昔说：“我减肥，一天没吃东西了。”我好奇地问：“什么时候开始的？”他说：“上个星期。”我问他：“你怎么突然想减肥了？”他说：“不为什么，就是想减了呗。”听完这话，我倒是挺开心。首先余昔真的挺胖的，无论从外形还是健康来说，决定减肥算个好事儿。其次这表明了他开始在意自己外貌了，他最近心理状况不算太差，因为心理学告诉你，想减肥的人是不会想自杀的。这也意味着就算最近余昔还会被他妈打，但他并不会想在自己手腕上多留几道疤痕。我和余昔开心地讨论着减肥的各种方法。
没多久，炸鸡送到了。我夹了两块，余昔把剩下的一份大份的香香炸鸡和一份孜然味鸡软骨都消灭了。看他吃下了最后一口，我边笑边吐槽他：“刚刚谁说要减肥来着？”余昔一句话让我笑不出来了：“我太饿了，但是我吃完会在附近的厕所催吐的，把吃下去的再抠出来。”我用了很多方式告诉他催吐对身体的损害很大。不出所料，他并不理会。一句催吐将我原本快乐的周五晚上毁了，取而代之的是替余昔的担心和想帮助他但又无能为力的无奈。吃完炸鸡，我们就互相道别了，我回了家。有家却不想回的余昔应该去了对面商务楼的厕所。
就像我永远记不得和余昔说要帮我留一条白色万宝路香烟，我也忘记和他说那个调酒师告诉我的笑话了。和余昔聊天，好像只有悲伤的事才能被记住。