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亲爱的
顾泽安，你好。
看到这封信的时候，我要告诉你一个秘密，再告诉你这个秘密前，我想问你，是不是在找我？
你或许已经将我淡忘，或许还在打挺我的下落。可是顾泽安，无论你穿过人海群山，走遍每一个角落，哪怕你用尽了力气，都是徒劳无功。
我去了很远的一个地方，远到我这辈子再也回不来了。
我死了。
这就是我要和你说得秘密了，四月份的时候，医生说我得了胰腺癌，晚期，没有任何治愈的可能，顶多能延缓生命。
是的，你可能已经记得了，那是我和你分手的第一个月。
我当时想，为什么上帝总喜欢和我开玩笑，在我以为可以重新生活的时候，它告诉我，这是你逃不开的命运。
不知道我有没有告诉过你，我很讨厌黑夜。
它让我有种长眠不醒的错觉，永远看不清暗处涌动的是恶是善，也不知道面前的是陷阱还是大道。
它在蚕食我。
就如所有最坏的，可怕的总是发生在黑夜中。人们便去寻找光明，将夜晚点亮成白昼，用火驱散寒冷与黑暗，将自己放入光明。而我不行，那团小小的火已经不能再照亮我了，它太渺小，可我的黑色盖住了一整片的天。
当我闭上双眼，烛火还在我眼前或明或暗的跳动，被窝被我的身体捂暖，每一颗灰尘都在空中起伏。
它在不停的蔓延。
可是等你回家的时候，在那些夜晚里，我熬过了一个又一个的黑夜，把夜晚的孤独当作舔舐伤口的良药，把所有的噩梦，都当作美梦存在。
其实我不怪你，我明白爱情走七年之痒，你厌倦我也是正常。
我们一同携手走过了十一个念头，在第十二年的时候，我发现我熬不下去了，那种长夜漫漫里没有期待，身处在白夜里却怎么也看不到太阳。
我明白，只是我有点难过罢了，曾经那么在乎我的少年，怎么就被时间改变了模样。
然而我无可奈何。
离开你的第一个月，我特别想你，思念在夜晚尤为清晰，白天我装作不在乎，已经彻底将你放下了，然后在夜里，辗转难眠。
人们说，这是爱的太卑微。从前我没觉得自己很卑微，以为我们两个都是平等对待这一份感情，现在我知道了，你只喜欢了我一会儿，而我却喜欢了你一辈子。
你不爱就转头，我还留在了原地。
那天你接我回去，姑且称作为家的地方，从前我一直把那当做我的家，我和你朝夕相处的地方，后来我发现只有我自作多情，你只是短暂的停留，把它当做像宾馆一样的地方。
我渐渐明白了很多事情，一个男的爱你时，你就是天上的星星，是他手里的宝，一个男的不爱你时，你便什么都不是。
我什么都不是。
在得知自己患上癌症的时候，一开始是恐惧的，我从没想过有一天死亡离得自己这么近，它好像触手可及，不对，它已经降临，在我的前面画了个圈，等着我跳进去。
那个时候，我的肚子里已经有了你的孩子，三个多月，他小小的存在在那里，我还能感到他的跳动，或许是错觉，可我却清晰的感觉到了。
我想，我要是把他生下来，往后的日子，我不在了，谁去照顾他呢？他一个人孤苦伶仃，成了孤儿，谁能可怜他呢。
我想，不如带着他一起走吧。
彼时的你，在宴会厅宣布了和林雨薇的订婚仪式，而我在台下，像个小丑一样的看着。
我的一生放弃过许多事，唯独坚持下的，就是喜欢你，也可能因为太喜欢你，上帝给我下了个诅咒，让我实现了三十岁的愿望。
三十岁的生日里，我又在等你，等了你好久，却还是没等到你回来，于是我告诉自己，人要懂得放弃。
我许了一个愿望，爱你到三十岁，因为再多，我都撑不下去。
可是上帝显然第一次听见了我的愿望，它真的让我爱你爱到三十岁，是我人生的开始，生你的结束。
从前我不信世上有因果报应，现在我信了，可能我前世欠了你太多太多，今生还不要，所以让我以死来偿命
落在旱了已久的大地上，渗入了泥土，褐色变得深重，如同被树叶撑起的阴凉，格格不入。
于是雨越发的大，一滴一滴的砸在干裂的缝隙里，把南城的每一处角落都润湿，散在空中的灰尘被雨水冲刷，带着一股腥气，仿佛流下是血。
风还是热的，却是湿漉漉的。
我欠了你太多太多，所以现在我也学会了放弃。
顾泽安，今年我三十岁了，你三十一岁，十年后你四十一岁，我还是三十岁。
我不会老，永永远远的停在了三十岁。
其实死不是一件可怕的事情，因为当我一旦认识到人生毫无牵挂时，便觉得生死无所谓了，我生是一天，无人记得，死也是一天，无人记得。
江城的风总是如此，它吹来吹去，却怎么也吹不进我心里。
将那点情感淡去，我骑着马，走在被落日笼罩的大道上，前面是连绵不绝的山峰，山河故里，浮沉坎坷，皆如这连绵，起起伏伏，尘土扬起，恍如途径年月，一晃这些西沙，流出指缝，奈何我扬起，以为下了一场雪。
我落得大悲大喜，偏偏落不得个美满结局。
曾经以为不会走的，在一次又一次的失望后，彻底的放弃。
人总有一而再再而三的事，命由天，不由己。我信良辰美景，以为守着的人总在那身边，可路过好些年，他们从旁边走过，有停留的，也有不曾停留的。
我终是知道，总有人要离开，不等岁月薄情无用，换我青丝成雪，情孽深重。