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如果医院是一座神塔，控制人的生老病死，人们会不会把医院拆了？我是第一个会去的！可现实是医院是治病救人的地方，是给予神之光的地方，是给予生存希望的地方，所以不得不去。
要去验血糖，所以早上就不能吃饭喝水。起得晚是因为怕饿，饿了就心慌难受。下公交车也才几百步的距离就到了门诊楼门口，一楼的电梯竟然没有开，我一边气喘吁吁的抬脚上二楼，一边心里直嘀咕：“医院能不能不要这么省，二楼也是楼，倒是把电梯给开了呀，太难爬上去了。”
诊室外面，护士台签到，坐在凳子上面等，心扑通扑通跳的更快了，感觉自己喘不过来气，汗水浸透了头发，顺着头发往脸颊上滑，一直流到口罩。很想拿掉口罩，但这里是医院。站起来去了洗手间，关上洗手间的门，拿下口罩，大口大口的喘气。呵，去洗手间就为了大口喘气，自己也想笑。
坐在外面等了一个多小时，感觉自己气闷难受想呕，可能是早上不能吃早餐不能喝水的缘故吧。悄悄放下口罩，拿纸巾吐了两三次，终于还是忍不住，跑到洗手间里干呕起来。在感觉头晕眼花，怀疑自己如果晕倒在这里会怎么样的时候，终于喊到了我的名字。
医生又看见我了，问我是不是没事找事，没病找病。谁没有病找病呢？我就是觉得不舒服嘛。可是医生觉得看起来人挺好的呀，哪里像有病的样子嘛。医生没有看见我在洗手间大口喘气，医生也没有看见我一个劲要干呕。病人是不是都要蓬头垢面，步履蹒跚，才算有病？谁让自己有病还这么精神呢！
2005年八月份，在医院里做了扁桃腺切除手术，可是那天手术中断电了，手术完之后要冰袋敷上，医院门口所有的冰柜都不打开，我就这么一直疼着，最后耳朵和整个头都是疼的。
我就一直熬着熬着，第二天早上6:00多就起来了。我起来刷牙洗脸，打开手提包，开始给自己梳妆，脸是一定要弄好的，口红是一定要打上的，没有涂口红不精神，头发也应该梳好，换件衣服吧，起码要干干净净。
隔壁床是一个九岁的小姑娘，蓬乱着头发坐在那里玩芭比娃娃，好几个鞋盒子里，躺着她一排排心爱的小玩具。她妈妈去给她买早餐了，我帮她梳梳头发。进来一位大姐，她问她家病人去哪里了？小姑娘抬眼看看她没吭声，我摆摆手。大姐还在一个劲的说话，但我们两个人哪一个也出不了声。
我妹妹从床上起来和她说话，过了一会儿，她错愕的问：“你们两个谁才是病人？”妹妹指了指我，我也点点我自己。大姐笑道：“你哪一点像个病人嘛？”可我就是个病人呀。
2015年春天，我在老家门诊手术室切了脂肪瘤，切完后直接回村里的诊所打吊针。我笑意盈盈的跟那女孩子聊天，她问我疼吗？我说很疼很疼。她说看你的样子一点都不疼一样，我都替你在疼了。我怎么能不疼呢？挨了手术刀，缝了好多针，不疼那也不可能啊。每天上午去打针，回来的路上，耀眼的太阳都要把我晒得要晕倒，但是遇到邻居，依然会站在那里和他们聊几句，大家一起笑呵呵的，谁能看出我挨了手术刀呢？
上个月才出院回来，那天上午要去复查，下楼看见两个熟识的带孩子的妈妈，孩子们都在滑梯上玩。我扶着滑梯站在那里和她们聊了一会儿天，然后独自一人去了医院。回来的时候疼的直哆嗦，偏偏就在楼下遇到了一个经常玩的阿姨，我又和她笑嘻嘻地聊了会儿。当一进门，我就把鞋子甩掉，光着脚跑到沙发上趴着了。
过后一两周，有人突然问你前段时间生病了吗？怎么哪天哪天看见你还好好的，哪有一点生病的样子嘛？是啊，我隔一天就洗的头发，在医院住院都没有断；我天天用的化妆品，也没有断；我追逐精神面貌的每一天都没有变。
疼痛只要我能忍，就肯定不会展露在人前。除了敢给医生喊疼，我怎么能在别人面前期期艾艾呢？我只想展露精神的一面，至于病恹恹的那一面，就留在房间里吧。那种不好的精神面貌自己看了都不舒服，不要说外面的人。不想把自己的难受传染给别人，不想任何人同情自己，因为身体上任何人都帮不了自己。
记得读过一首病中诗，找了出来：
我的思想抵达天意。天意的旁边
开出一朵俗世的梅花，送来问候。
很别致，没有三弄。只一弄就提醒我
无论飞来的还是预料的，都是天意。
——《一束光穿越绝地》
我要做那束穿越绝地的光，努力展露生活中美好的一面，以乐观的积极面貌迎接生活中的苦痛。至于痛苦和哀伤，就悄悄藏起来吧。也许是虚伪的，但也是真实的。因为经历过足够多的黑暗，会越来越珍惜光明。