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锦苑每天都跟赖伟琪喝酒，每天都是醉醉的，锦苑想清楚了要放手了，于是在QQ空间发表文章（放手）内容：到了今时今日，我决定放手，不再对你有任何期待，当初错的是我，我不能埋怨什么…每当夜幕降临的时候，心，久久不能平静，因为这时我又在想你了，心好疼…不知道你现在过得怎样，也许你很幸福？可我呢？我过得怎样？也许幸福吧！可是…幸不幸福自己才知道如今我对接下来的人生感到很迷茫，不知道怎么去走这条不归路…当离开你的那刹那我开始变得孤独，一个人一直在地平线上走，一直走，一直走，没有伴没有朋友，好孤单好寂寞，可我能埋怨谁？曾经幸福过、开心过、快乐过…因为有你的日子所以我是最幸福的。如今哭过，痛苦过、埋怨过、绝望过，因为失去你的日子我一直都是很狼狈！！没有你的日子我已经习惯了，我现在开始学会慢慢的忘记你，慢慢的控制自己不去想你，因为你已经不属于我，曾经的一切当作梦，当作发了一场恶梦，如今梦醒了就只是一场梦而已…不属于自己的东西不能强求…我决定从此把你在我心中放开，好让自己过得快乐点…我把剩下一点点的勇气留给自己，从此与爱划清界线，让自己做个快乐的人…厌倦了过多愁善感的生活，好累…
然而锦苑也买了电脑，而QQ空间当时很流行的QQ农场跟停车位出来了，玉贤跟锦苑都很喜欢玩，而有一次，玉贤去网吧玩农场时，看了以前的日志，看着锦苑曾经的留言，玉贤忍不住点进锦苑QQ空间看了，看了锦苑很多很多文章，玉贤的心再次很难过，玉贤心想为什么明明很相爱，结局会这样。玉贤回去后一个晚上都没睡。
而锦苑发现了玉贤进了她的QQ空间发，不由得也进玉贤QQ空间看了看。然后在QQ空间发表文章（心痛）内容：无意中发现他的脚印，本不该去在意，可是我忍不住去看，看到了他的那张熟悉的相片心好疼，真的好疼。。我该怎么办？我真的忘不了他，心真的好疼，我现在过得很痛苦，我好想离开这里，可是我不知道我该去哪里？?现在没有爱我的人，我好孤独。。每天下了班就对着电脑，除了游戏还是游戏，哎，该怎么办呢？我厌倦了这样的生活，好累。。。上班也累，最近忙了很多。。。晚上又经常失眠，上班又困，好苦，这样的生活好苦，我真的不想过了，我害怕，连梦也是他的影子，为什么？为什么我那么没用呢？忘不了他。。为什么为什么。。。。为什么老天要那样对我？好烦哦。。。。不要想不要想，可以不要去想好吗？我知道我还是那么爱他，忘记是很难…不过我会尽量去遗忘！
玉贤再也没去过锦苑QQ空间，玉贤发现锦苑进他的空间，玉贤害怕再次受伤，所以不敢进去。而不多久锦苑再次在QQ空间发表文章（辛苦）内容：是不是时间可以抚平所有的伤口？我发觉自己心里压力特别大，简直就快疯了，厌倦了过这样的生活，生活上给我压力，感情上出问题，工作上给我烦恼…受够了，真的撑不下了，谁来救救我？我不想再这样下去了，再也不想为谁哭泣，再也不想跟自己过意不去，再也不想自己看不起自己，再也不想什么都埋怨自己…其实我们都没错，错就错不该相遇，更不该相爱，我现在不知如何是好，剩下我一个人面对所有的烦恼，再也没人陪我笑，再也没陪我烦了，无语
玉贤也见到锦苑很多次进他的QQ空间，其实玉贤是很想进锦苑QQ空间看看的玉贤想到锦苑跟他提过两次的分手，玉贤害怕有第三次，玉贤害怕他再也承受不起这种伤害。
锦苑在QQ再次发表文章（我始终走不出那道阴影）内容：每当碰到一点点的挫折我就想着逃避，我想20号又是我伤心的一天，我。。。爱上了听伤感的歌曲，可每次听了我都会伤心流泪，我说过不再为他流泪，可结果呢？给他们的答案是什么？我又做到了什么？我实现不了我的承诺，我没用。。。我没办法让自己遗忘这些，哪怕点滴的东西都会让我回忆过去，活在过去的记忆里真的好痛苦，今天我答应了同学，哭过就要坚强，可我呢？我恐怕让他失望了，我真的没有办法遗忘，或许工作上的问题才让我那么泄气吧！！本来我是那么绝望，往往在我想开心的时候，不愉快的事情又会发生，我阻止不了这一切，我唯一能做的就是坦然面对，如果知道结局我就不会让那一切发生偶然我看到好像是他的脚印，其实我不想去关注，可是坚强始终敌不过内心的脆弱，我很想当做这一切从来没有发生过，可惜骗得了别人却骗不过自己，好累。拖着疲惫的身躯感觉每走一步都像要倒下的感觉，如果能就这么倒下去我愿意。。。我愿意倒下去或许那就是最好的解脱，哪怕得到的是傻还是白痴或者笨，我都不介意。重要的是我不介意。。好傻。。。我想世间除了我这个傻子之外就找不到第二个像我这样的笨蛋。。
锦苑很常在QQ空间发表文章其中有（坠落吧）内容：己麻木下去！不管自己，让自己伤心下去！不管自己，让自己心疼下去！不管自己，让自己盲目下去！不管自己，让自己痛苦下去！我已经对自己没信心了。。看透这一切，看透这一切的一切，一切都是假的，所有一切都是谎言，所有一切都是骗人的，是我瞎了眼，是我瞎了眼。。。该死的诺言，所谓的永远？？？到底在哪？？坠落吧！
（一切我都懂了）内容：也许这样我才是最快乐的。。什么也不想，顺其自然，做自己想做的事，勇敢面对挫折，有些东西必须拿得起放得下，不要活在痛苦的记忆里，因为只会浪费时间罢了，何不把这些时间放在有用的地方？擦肩而过的缘份也只不过如此，因为经历过才会懂事，才会让自己更成熟，有缘无份注定没结果…早知道结局就不会让开始发生，唉！也许人长大了，都有这样的经历吧！现在对于我说什么都无所谓了，爱情给我靠边站！爱情这东西我输不起更玩不起，什么海誓山盟，什么天长地久…通通都是鬼话，相信便是恶梦的开始！！一个人没有什么不好，重要的是快乐，我看透这一切，每天都活在痛苦的记忆里何不快快乐乐的做一些有意义的事？人的一生能活多少天那是注定的，所以我们要珍惜每一分每一秒…再也不想为这过去式浪费时间！！我要做过快乐人，我相信我能做到！！
（为什么相爱的人不能够在一起）内容：听着悲伤的歌曲，眼睛早已模糊，我曾经以为相爱的人就会天长地久，而最后留下的是什么？？是回忆，是伤痛，我痛了多少个日日夜夜，多少个日日夜夜哭得眼睛肿起来，而结果还是改变不了什么？好累、、、
【怎么会狠心伤害我-郑源】
一个人的日子太孤单，太累了，每个夜里都是哭着睡着，有谁知道我的苦？谁知道我心里的苦，谁明白我的烦恼，我除了把这些烦恼写在这里外我不知道该跟谁说？？有谁愿意听我这些烦恼，哎！真的好累。。。明明相爱为什么会走到这种地步？？此时眼睛早已模糊，看不清键盘的字，敲打着每个字，就流一滴伤心的泪，有人会说我傻但我不在乎，真的不在乎、、真的好想有个肩膀借我依靠，但他早离我远去。。。好远好远。。。?再也回不到从前了，为什么呢？为什么会变成这样呢？我难道就真的要坠落下去吗？？难道好不起来了吗？
（最爱的）内容：我不知道怎么表达我内心的感受！也许失去就不能再拥有吧！无论怎么做怎么说，失去的始终不会再回来，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有！！哪怕自我安慰也好愿我最爱的永远开心快乐幸福！说太多也不能挽回什么，我只会用我最忠诚的心祝福他！。
而锦苑忍不住加回玉贤的QQ，玉贤看到了马上同意了，只是两个人也不知道该聊什么，所以谁都没给谁发信息，最后是锦苑忍不住给玉贤发信息“我们还有机会吗？可以给我一次机会吗？”玉贤回复道“我不想再次受伤。所以我们还是做朋友好了，做朋友是一辈子的，做情人我害怕”锦苑回复道“我不会再让你受伤了，我们重新开始好不好。”玉贤始终没有答应。
锦苑也知道一时间要玉贤再接受自己是不太可能的，有一天晚上玉贤去网吧上网，锦苑看到玉贤上线了，发QQ信息问道“在干嘛呢？”玉贤回复道“正在偷你的菜”锦苑连忙回复道“对呀，我的菜成熟了，我得赶紧去收”玉贤回复道“一般都偷不了你的菜，这次是最成功的。”锦苑回复道“我有电脑方便。”玉贤回复道“我可没那么有时间，每天的菜都给人偷完了，你能不能帮我收菜还有玩停车位。”锦苑回复道“可以呀！”于是玉贤把密码告诉了锦苑，由锦苑帮帮忙收QQ农场的菜。
于是锦苑常常在QQ空间发表文章她希望一切可以重来（活着好累）内容：为什么？？为什么？？活着真的好痛苦，有谁会了解我心里的痛，谁会了解我心里的苦？？我的眼泪真的止不住，我真的好想瞬间就消失，真的好烦好烦，失去了最爱的人我忍受这种痛好久了，我真的好希望我这个多余的人消失在世界。。。。为什么我就不可以跟自己爱的在一起？？为什么？为什么？为什么？？
（无题）内容：其实在某一刻开始我就变得好可怜好可怜！！试问自己这几年我到底做过什么？学到了什么？其实我心里是明白的我什么都没做过什么也没学到过，唯一没变过的就是每天重复做同一件事就是上班，其实我早已厌倦了这样的生活早已厌倦了这里的一切，当我试图想学点什么的时候又因为某些事而放弃了，有点后悔当初的不懂事，今年我也算是经历了不少，但所经历的都是为感情，我还有必要再这样沦落下去么？我现在真的累了，好累，也许正如他们所说的想找个依靠？妈妈跟我说今年结婚比较好，当时听了还傻笑一番，结婚？跟谁结？连男朋友都没有找谁结？当初要不是你们也许我就不会像现在这样，这句话我没说出来，其实一切皆是命，不能强求，随缘吧！我谁也不怪只怪自己的命不好，我记得算命的说我今年会有三件好事？好事倒没发生，发生的却是一堆烂事，说真的如果再被我看到他我一定砸了他的招牌，一堆骗子！！记得前两年我是那么的开心那么的快乐，而看看现在的自己？唉！不想说了！一切皆是命，顺其自然吧！结婚这事少跟我提，一切就交给老天安排吧！呵呵。。静静的夜里其实也挺好，经过那两个马屁精的折腾之后变得不想睡了，精神了，可我还有事，但我不知道何从下手啊！唉！真对不起…又要害你等我…抱歉了！嘿…就算熬夜我也会做出来，但现在不行，我还得反省自己呢？唉
（想通了）内容：不想再为了自己犯下的错而惩罚自己，不想再为了自己放弃什么而感到怜惜，不想再为了某些不公平而埋怨这个社会，犯错，谁也有犯错的时候，只是看你犯错之后能不能改，能不能自我发现，知错能改善莫大焉，浪子回头金不换。。。只要知错能改就是好孩子，只要知错能改你还是最的好。。放弃，也许每个人放弃每件事时都有自己的苦衷，也有自己的理由，既然都放弃了就不需要去挽回，强扭的瓜不甜，没必要为了这些明知没结果的事情而浪费时间，浪费时间就等于浪费青春，青春不长久，所以要好好珍惜每一天！！！听过同人不同命吗？？这个世界本来就是不公平的，每个人的命运是不一样，如果是公平的，那这个世界还有什么用呢？？没有了竞争，没有了考验。也就没有意义了，既然觉得不公平那就更要努力，靠自己的双手创出属于自己的一片天，命运是可以改变，只是看你自己怎么做去改变而已！！
（随缘吧）内容：如果一切可以重来，我希望可以重新开始，但有些事情并不能让你如愿以偿。有时候想想就好，没必要把整个人陷下去，那样你会输得一败涂地，我就试过，那滋味难受，至今让人痛不欲生有些事过了就算，不想提了，随缘吧！把自己的幸福交给老天吧！让它安排我幸福！通通都顺其自然，走一步算一步！
玉贤有看，可是始终没有去评论区评论。玉贤也在QQ空间发表文章（重阳节我想起您了）内容：人生易老天难老，岁岁重阳;明天就是重阳节了，重阳节在我们老家可是搞得很隆重的，比春节还隆重的一个节日，今晚回到家准备过重阳节，今晚我提到重阳节我就想起已逝世十三年的二伯，二伯留在我记忆中印象最深的要数他的微笑，他的微笑会给人一种很亲切的感觉，因此我们堂兄弟都很喜欢缠着他，要他陪我玩，而他总是留一点空闲，笑眯眯地给我们讲一些生动有趣的故事或笑话，其中有些对我们学会如何做人有很大的意义;我们堂兄弟童年就是在二伯这种亲切的关怀下充实度过，二伯他很喜欢小孩，但上天却很不公平，在他十多岁的一场意外竟造成他永久驼背，自那以后，无论是有人为他作媒，还是有姑娘看上他的忠实，他总是委婉地拒绝，并不停的说;'不要误了人家姑娘的一生，所以他一直都是单身，他把我们堂兄弟当成亲生儿子看待，庝爱有加听叔叔说在堂哥魁雄刚出世不久，大伯夫妇就要到外地去开酒厂，那时因为生活艰辛，无法带小孩出去谋生，二伯却站出来说孩子交给他，叫大伯夫妇安心出去创业，于是这样日子一晃就是六年了，堂哥几个也都十多岁了，其中里面不知包含多少二伯的汗水与心血，大伯夫妇也算是事业有成，把堂哥一个一个接到平山去读书，二伯才松了这口气;可是，天意往往就是弄的好人没好报，没想到二伯的身体会一天一天的坏起来，最后还得了绝症，我们都伤心极了，二伯反过来安慰我们;'没什么的.人生在世总有这样一天的，我希望你们不要为此感到伤心.当是我们无法控制情绪，我们只是为二伯的不幸而落泪;记得在还没有重阳节的时候，二伯就承诺重阳节一定会带我们去看村里的歌，戏剧表演;那时看戏简直是我们小孩最喜欢的，因为在那时我们可以叫长辈为我们买吃的，真的很高兴，但是没想到二伯竟在离重阳节还有一天的那个晚上(也就是十三年前的今晚)永远离开了我们.现在一晃，十三年过去了，而二伯的微笑始终留在我的脑海，永不逝去。
锦苑在评论区评论：祝你重阳节快乐，也祝你二伯在天堂也快乐！好人是有好报的
好不容易锦苑生日到了，锦苑邀请玉贤去，可玉贤装样板，要通宵，想去也是去不了，玉贤知道他同学包子也去了。
锦苑在QQ空间发表的日志有关于爱情的玉贤都没有评论，关于其他的玉贤都会评论，因为玉贤不知道怎么样去评论锦苑的爱情。
锦苑发了无数次叫玉贤原谅她的短信跟信息玉贤还是狠下心来，不肯答应。于是锦苑在QQ空间发表文章（空间两首背景歌隐藏着我的回忆）内容：现在是晚上的十一点多，我突然睡醒了，感觉比早上舒服多了，也许吃了药，打了针的原因，感觉好多了，当我打开空间听到空间两首背景歌，突然让我想起了好多好多，想起了很多，泪水在我眼眶里打转，我还要这样下去吗？？当初我为了学《封锁我一生》我特意抄下歌词，因为他喜欢的，不知道为什么我也喜欢，学了好久，终于还是学会了，不过是半桶水，至今不管是下载歌曲，第一个不会少了这首歌，虽然每次听了心里都会很难受很难受，不过我会忍着听到最后，哪怕是哭着听到最后我还是坚持下去，我很想唱给你听，但是已经没有机会了，你不会给机会给我唱完这首歌曲，那我怎么做？？我只好把一切的一切留在心底，所有的所有放在心里，也许我真的该放下了，太累了，一个人的世界真的太黑了，我斗不过时间的安排，我斗不过所有的所有，我输得很彻底，我输得一无所有，我输了，过去的始终是过去，永远也回不去了，这样的日子这样的生活何时才能挺过去？？何时才不会过这样的生活？？太孤单太寂寞了，这样的夜晚太黑暗了，人冷，心更冷。。。。。听完《封锁我一生》，接下来就是《爱转角》，这部电影也是我喜欢的，我记得以前我总吵着要看这部电视，看了又看，我还记得07年过年的那晚我还去找这部连续剧的CD，找了好久都没找到，那时真的好失望好失望，我记得看了这部电视他跟我说过的话，不过一切只是谎言而已，那只是一场未做完的梦，你我说好一起走这条路，但最后只剩下我一个人在这条曾经一同有梦想一同有希望的路，你走了，离我越来越远，连离开的最后背影我都没看到，一瞬间两个人的世界却变成了一个人世界，也许以后将来我都会一个人走一个人一直走到最后。。。
玉贤看到了还是忍住不评论。而锦苑知道玉贤看过了，继续在QQ空间发表文章（嫉妒）内容：我讨厌看到一对对情侣从我眼前晃过，我讨厌一对对情侣的相片出现在我眼里，真的好想恨不得撕了他，这个世界公平吗？？为何他们可以在一起，而我呢？？至今还是一个人，这样的日子太孤单了，对我太不公平了，实在受不了这样寂寞这样的孤独，曾经我以为我会很好，很好，可是现在我才发现我是那么的孤独寂寞，哎，到底是不是我前世做了太多缺德的事？？难道要我今生偿还吗？受不了，我的内心太脆弱了，坚强的外表永远敌不过脆弱的心灵，好想好想有人慰问一下，哪怕一句小小的慰问我的心里也会好受些，真的好后悔以前不珍惜，活在福中不知福，现在倒好，一个人自生自灭，满意了吗？开心了吗？？自作自受，活该，这就是我的报应，报应。
玉贤还是没评论，而且发表文章（天堂的祝福）内容：今生婆孙，前世烟，时间过得真的真的很快，不知不觉间六年过去了，也就是说我的阿婆已离开了我六年了，这六年来我从未把您忘了您时常在我梦中出现，真的，我觉得你从来没离开过，可一醒来就…，婆太天国那冷吗？有没多穿衣服，你过得怎么样？我有很多很多话要跟您说！很小的时候已经缠着要阿婆给我讲故事，虽然那个时候我不明白阿婆讲的那些故事真正的含意，但我总觉得很美很美，而阿婆也是不厌其烦给我讲故事。就是这些小故事伴随着我成长。我十一，二岁的时候，那时已开始懂事了，我不明白阿婆为什么总一个人孤独生活着，我曾不止一次问地问阿婆，她总不愿作答，从她的眼神总看得见一丝桑伤感，我想这里面肯定有什么事情在里面。那一次，我带着这个问题去问妈妈，妈妈一听先是一愣，不过很快回过神来，她挥一挥手说一言难尽，以后你长大了自然会明白。后来随着岁月的飞逝，我才大概知道妈妈并非阿婆亲生孙女，也就是说外公也不是阿婆亲生儿子，只是阿婆收养的儿子。听妈妈说外公在妈妈三岁的时候就去香港了，外婆也改嫁了，妈妈由阿婆一手养大成人，对于阿婆的，我就知道这些。阿婆很疼爱我妈妈及我们三兄弟，小时候家庭经济不是很好，阿婆就把别人给她老人家的钱拿给我妈妈，几次妈妈都不肯要，而阿婆还是叫我们带回去，每当有什么好吃的，自己不舍得吃，回会留给我们三兄弟吃，每天上学都给我们零用钱，怕我们在学校看别的同学吃零食。而我们兄弟三个每天上学，放学都会经过阿婆家！记得在哥哥要到平山读高中时，大概一个月就回一两次家，临走之前，阿婆紧紧握住哥哥的手说：以后回来要来探望我，唉，我已经快九十岁了，真的怕有一天就这样离开你们。听了阿婆这些话，我无语了，当时是我第一次这样感受到阿婆的那种悲伤感，而这一切是来自阿婆的关爱，或许是曾经沧海桑田，在阿婆身上发生了太多事了，对生离死别已看透的阿婆，第一次会说这样的话，她不是怕自己会这么快死去，而是怕再也看不见我们三兄弟成长。在01年，离开阿婆足足四十年的外公终于从香港回来了，阿婆已九十岁了，到了风烛残年的时候，这也许是上天的最后恩赐，阿婆于外公紧紧拥抱，我发现从未哭过的阿婆流出了眼泪，这些眼泪仿佛是留了四十年外公的一生妈，在隔断了四十年之后，重新点燃了阿婆心灵上的那把火，那一刻我发现阿婆老了，九十岁的她可能随时离开我们到天堂去，尽管是多么不愿这么早离开我们，可是生就是生，死就是死，这是自然规律。2003年8月25日，这天我永远不会忘记，这天是阿婆离开我们，那天星星一，有3号台风，天气雨！风在刮，雨在下，泪在飞！当时我还在读初三！如今一过六年了，可婆太您在我心中印象还是那么深，如今外面下雨了，我在写这段文子时，心早就下雨了。婆太现在我们家里都很好，爸妈两在家，我们三兄弟也出外面了，哥在吉隆教师，弟在平山读中专，我在惠州这上班，我很遗憾我会挣钱想买些东西给您吃，可永远没这个机会，若真的有来生的话，还希望有您这么一个婆太。婆太天国那冷不，您要好好注意身体。
锦苑评论道：很感人，这些我都听你说过，你阿婆在那边会很开心很幸福的，因为她有你这些那么听话的孙子、、要开心哦！天冷了你也要注意身体呢。
锦苑继续发表（回忆）内容：怀着不愉快的心情整理了乱糟糟的房间，突然觉得自己是那么懒，房间脏得要命，电脑。桌子全是灰尘，哎，太看不顺了。。。动手。。。打扫我发现了我珍藏了久违的那些相片，顿时眼泪就从眼眶里流了出来，控制不住，我记得这是去年一起在惠州玩照的，至今我还保存的好好的，留着它还有用吗？？有必要吗？？看到只会让我心痛落泪，当初你我各一份，我记得我还上传了空间，你我都上传了，可最后留下相片的人只有我一个人，现在剩下的只是记忆跟回忆，活在记忆的也许只有我自己了吧！！这些该何去何从呢？？丢掉吧！！也许就会洗刷掉所有的记忆，留下吧！我怕我永远走不开这个阴影，该怎么办？？看到他的冷漠，心感觉比结冰还冷，算了吧！！说过自己要好好的，我会兑现我的承诺，我会好好的。。。。不再去想那么多了，想多了只会让自己难过，这就是结局，这就是我的命运，我选择沉默。。
（流泪）内容：今晚不知道什么触动我的心，流泪了。。。为什么世间要有爱？如果没有情情爱爱会怎样？？问世间情为何物？？我发觉我身边的人跟我过得差不多，曾经我也想过死了算了，因为失去自己心爱的人那种滋味是那么难受，那么的痛苦，多次就想死了算了，可我没有那样的勇气，我对得起谁？？就算时间过再多久心里一样难受，一样痛苦，失去爱就像失去了方向，我对以后的人一点理想都没有，甚至不想再爱，爱对于我来说已经没有意义，我把我所有的爱都给了他，现在留下的只是伤痕累累的心，好想放声大哭，因为我真的好烦，为什么？？为什么？？眼泪真的控制不住，我该怎么做？？我真的好想他，我该怎么办？？
玉贤在叶夏瑶的手机店里玩，看到了锦苑的这篇文章，玉贤控制不住了，对叶夏瑶说“我要找回我的小燕子。”叶夏瑶对玉贤说了一句“你不是要控制自己吗？你忘记了你手上的伤了？”
玉贤的手因为从楼梯摔下来，伤过筋骨的，玉贤想起心里受伤了身体也受伤了，还被家里人骂喝醉酒。玉贤怕了真的怕了。玉贤对叶夏瑶说“对，我不能心动，虽然我忘记不了她。”
“过几天我去你家里玩好不好。”叶夏瑶问道。玉贤没有拒绝，叶夏瑶说“那我当你答应了。过几天我请假，你不能放我鸽子。”
过今天玉贤带叶夏瑶回家，叶夏瑶想去沙桥村，玉贤对叶夏瑶说“那个地方我不会再去了。”叶夏瑶走后，玉贤的妈妈对三玉贤说“贤，这个女孩没有你上一个那么好”玉贤也知道的。
锦苑见玉贤无动于衷，，心里还是不放弃，在QQ空间发表文章（还有机会吗？）内容：好希望一切可以重新开始，是不是我太天真还是太执著了？难道爱一个人想一个人有错吗？怎么办？还有机会让我好好爱你吗？
玉贤看完这篇文章，心里在流泪，道“我的傻燕子你这是何苦呢，你知不知道我的手到现在还痛，很痛很痛。”玉贤还是没有在评论区评论。
几天后锦苑在QQ空间发表文章（圣诞快乐）内容：过几天就是圣诞节了，去年的是在惠州过，而今年的呢？又得自己过了，如果能跟去年那就太开心了！多羡慕别人，多怀念去年…不管怎样先提前祝大家圣诞节快乐！身体健康！永远
玉贤看了，回忆起了去年的一切的一切。于是玉贤发表文章（09年的冬至）内容：每逢佳节倍思亲，现在总算能感悟这句话的意义了，今天是冬至了，我有五年没在家过了，小时候冬至时，长辈们都说要吃汤圆，吃了汤圆就长一岁！我五年没吃那不是少了五岁？冬至了，也就是09年快要过去了，真快！今早一起来，还忘了是冬至，出去买早餐时，看到市场比往日热闹，还不知是什么一回事，去买早餐时，那个卖早餐的大姐问我“今天冬至你没回家吗？”这时我才想起今天过节了，本来昨晚上网时那会飞的小燕子就跟我说过今天是冬至！有时候我真的怀疑我得了青年痴呆症。最后祝大家冬至快乐，小孩子就多吃两碗汤圆
锦苑在评论区评论：哈哈！青年痴呆症！冬至快乐
锦苑始终觉得自己还有机会的，不够怎么样她都不愿意放弃这段感情。现在至少跟玉贤还是朋友，而玉贤还没找女朋友，所以锦苑还是觉得有机会的。在2009年12月31号，玉贤发表文章（2009年）内容：明天就是2010年了，什么？明天就是2010年？怎么没有32号呀？小的时候总盼望时间过得快一点，快点过年，如今怕过年了！时间！时间！在这一年中我什么都没挣到，只是挣了不该挣的东西，那就是一岁，我又老一岁了，除了这一岁之外我什么都没挣到，反而失去了……也许在2010年这新的一年中，我也许会挣到比2009年还多的东西，但是我真的很怀念2009年，很希望时间永远永远停在这一年中，在这年中厂里来了几个同事，拼命三狼，灰太狼，红太狼！虽然现在有两狼都没在这干了，但是他们的出现却是我2009年中最快乐的时光，2009年中我比以往更成熟了，我明白到有些事情不是你想做就可以去做，做事要三思而后行！今年的上半年的一个决定使我后悔莫及，不过决定的决定已经决定了，我这个人最大的缺点就是太讲原则了！明天就是2010年，在此祝福我的朋友们，元旦快乐，在新的一年中大家都有新的进步。
而锦苑也在QQ空间发表文章（2010年改变自己）内容：很快跟2009说拜拜了，这一年是我过得最不开心最不快乐，也就是最痛苦最难忘的一年…给我留下很多回忆感谢我爱的人陪我走过这两年，谢谢你的陪伴，从今以后也许只剩我一个人走这条路，不管路多难走我都会挺住，能够跟自己心爱的人在一起是我的梦想，可是有些东西不是你的永远也不属于你，人的一生用心爱过一次就够…我不后悔我真爱过，只怪自己缘浅…我已经做了最大的努力，但也没办法挽回，随缘吧！因为我已经尽力去争取了…虽然我很想很想跟自己心爱在一起但并不是我们想怎样就怎样，每看完一部爱情片我都会流一次泪，不管怎样它的结局总是完美的…但现实生活中很少…现实就是现实，戏剧就是戏剧…争取2010改变自己，做一个全新的自己忘掉所有的不快乐。
玉贤第一个评论：新的一年新的希望。锦苑回复道“但愿如此。”
锦苑觉得自己还有机会，于是不断更新中QQ空间日志（形同陌路人）内容：曾经两个人的舞台，如今只能一个人演出…我告诉自己我会忘记所有的回忆，可是自问自己我做得到吗？说实话我还做不到，内心永远躲不过事实的谎言，我知道我一直在努力很努力伪装自己，毫不保留的。。说过不再为了他而伤心可我做到了吗？我还是会为他而心疼，这种感觉跟往常一样，也许我还是那么在乎他，我能把给他的爱给别人吗？不能…也许我根本做不到…不管他对我怎样，但他永远藏在我内心的最深处…虽然你的世界不再有我，但我相信你也不会忘记曾经所有美好的回忆…自从失去你之后其实我已经选择自己的人生，我选择了以后就是独自一人面对所有的风风雨雨，有可能吗？难道所有的爱情都会让人那么受伤吗？犯了一次错就永远不可原谅吗？别人都说真爱只有一次，付出了却没成功，也许以后都是虚伪的。。
（遗忘）内容：有谁知道我网名有什么含义？以前我并不喜欢去改网名，甘心之梦是我用了两年几的网名…2009年12月31日那天我把所有的资料都改了！因为我希望2010新的一年给我带来新的希望我已经很努力很努力的去淡忘有些事，虽然会很心痛很心痛，但我要坚强…有些事感动不了那就算了，虽然看到有些相片有些东西我很会心酸很心痛…但注定没结局的事情是永远不会有结果的…假如这一生注定孤独终老那我也只好认了，也许这就是我的命…
玉贤看到也不评论，锦苑更是不断的发表文章（许许下的承若就是欠下的债）内容：真正领悟它的意思了，许下承诺是一件很简单的事但是做到却太难了。。我记得某年某月的某一天能听到某人许下的承诺自己很开心，但一切的一切都没有兑现，如虚如幻的做了一场梦，梦醒之后一无所有，依然孤寂…佛曰：“五百年的轮回才换来今生的擦肩而过。”难道身边的一切就不能好好珍惜吗？我也有许过诺言但我不能让它实现，我是希望它会兑现，但是现实生活中就是如此的残酷…让我永远在承诺里争扎，永远摆脱不了的痛苦回忆…世界从此是如此的黑暗，暗淡无光…难道这一生就注定我孤寂到老吗？也许前世做了太多亏心事，让我今生来偿还…罚我这辈子都孤独寂寞。
（情人节）内容：没有情人的情人节多少落寞的感觉…情人节快乐快乐情人…2月14又是一个自我安慰的节日…好想他…为何会走到这么落寞的地步…
（眼泪？）内容：悲伤？我宁愿自己一个人承受所有的悲伤，所有的痛苦。。。我知道我自己彻底完了。。我感觉自己快要崩溃了，没玩没了的就会出现他的影子他的所有所有，神啊！我真的无药可救了吗？我真的无药可救了。。。彻底的完蛋了。。。不准哭，不准再哭。。
（哎，伤心）内容：一次次假装不在乎，一次次假装很快乐，可我真的开心吗？我还是那么在乎你的心情，你好久没写日志了，你的日志为什么总是让人看了那么心痛呢？不知道为什么总以为我会过得了这一关，但我看到只是让我心痛心酸的字词，你能过得快乐点吗？也许我没资格关心你太多，毕竟我什么都不是，但是我真心希望你快乐，你不快乐我也不会快乐。。。每次看了关于你的东西我都会流泪，你知道吗？心有多痛你懂吗？你不肯给我机会。。我很无奈真的很无奈，陪我度过只不过是泪水而已。。。。
锦苑几乎是一天一篇，可玉贤呢，无动于衷，谁知道玉贤在看日志时流下的泪水呢？不看又忍不住，玉贤心里很想抱着锦苑，可是他是多么多么的害怕。
玉贤终于在QQ空间发表文章了（80后的孤寂）内容：孤寂是一种悲美，无论在黑夜与白天，我总喜欢一个人守候在寂寞的世界里，然后一个人静静地、呆呆地、痴痴地、忧伤地看着那个黑色梦魇吞噬着我的青春年华。我是一个出生于80后的孤寂男人，我之所以用孤寂的男人来形容自己？是因为读书的时候我是极为内向的一个人，我虽然有不少的朋友，但我却喜欢一个人独来独往，不是我屏弃他们，而是我认为坚守着一份孤寂，更令人向往，在孤寂的世界里，我可以一个人如斯孤独的站在高高的山顶的空荡世界里，泪流满脸！人家说农村的孩子早当家，当家，不知从何起我突然好想成家，不知我为什么有这种想法。也许是孤寂了二十三年，也想解脱孤寂的影子。还不到两个月的时间就是我二十四岁的生日了。这二十四年我也不知道自己是如何走过，在我记忆里，就如梦幻一样。在初中时我曾想过要考上理想的高中，可理想的高中总因某些原因理想破碎了，而又与到手的中专擦肩而过，我只能出踏进社会。理想的高中梦没了，我还有期待的中专，期待的中专擦肩而过了，我还有另一个世界，孤寂的世界，我用文笔来表达我心中的孤寂，一个80后的孤寂，从网上我发觉很多80后的都喜欢在QQ空间写下开心，难过，兴奋，孤寂，等心情，的确，我常常在我的空间记载着我的心情;现在宿舍的同事都回去过年了，我还没那么快放假，一个人在宿舍，这种孤寂我早已习惯，孤灯，孤影，心也是孤独的坐在记忆的窗前，聆听着窗外凌乱的风声;心事在漆黑的夜晚，不段的重叠又重叠，往事在苍白的五指下被敲打成灰暗的文字，在我二十三年的生涯里，我欺骗过朋友的感情，我对很多朋友都失信过，我欠某些人太多太多，我曾经答应过一个人要帮她做的一件事，可我没做到，这辈子我都帮她做不到，人总是要失去了才懂得珍惜。但愿一千年以后再帮她实现我要为她做的事情。寂寞是一种美，只是那种美美得天地不容，所以叫孤独！不知不觉间在这惠州工作了五年了，而过几天就要回家过年了，昨晚朋友阿辉打电话给我，在谈话中他说过年回家要带女朋友回家，他还问我带女朋友回家没有？我说我目前还没女朋友。他竞不信，还说，你都在惠州呆了五年，没女朋友谁信。他这话说得我自己都有点过意不去，孤寂的人可怕，80后孤寂的人更可怕。寂寞的美同时也散发着太多的绪动，诱惑着我们的情感。只有真正做到寂寞与美与孤独共有，才会拥有我们自己数载人生培育的花，且愈长愈香愈浓。如果说90是幸福，那么80只有孤寂。今晚我照了一下镜子，我吓了一跳，我的胡须长的好长，就像谢霆锋在电影男儿本色的那么长，谢霆锋也是80后的，也是我喜欢的明星，他有首歌曲（281公里）这首歌曲唱出了寂寞的出口，281公里的世界不会再有孤独，更不会有所谓的失落，这就是世界的尽头，这就是寂寞的终点！我发现我有两个多礼拜没照过镜子，极大不注意形象呀，而我们厂那个90后的早上起来对着镜子要十多分钟，晚上也要十多分种；80后的人，孤寂呀；
锦苑的评论：孤独寂寞也陪我走过十九年…你比我好太多了你有朋友关心而我没有…也许以后永远都这么孤独下去，有两年的回忆值得我一生的回忆，有这些回忆我也许这一生不会孤独，你想成家？我羡慕你，但我却没资格谈成家…许下的承诺就是欠下的债，五百年的轮回才换来今生的擦肩而过！！不管我在哪我都会默默的为你祈祷祝你健康快乐幸福。