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笨蛋，如果天底下的人都和我一样可能就没有犯罪者了，我就像个笨蛋一样，你还想摸到什么东西，你的命运不是一早就被安排好了吗？我有点念不下去了。
果然，这种事情还是忘记的好，我现在到底获得了什么东西。
即使两年后的我不也没有摸到天空吗？
我的努力到底是为了什么？
只是一场偶然还是什么？
说到底我到底在为了什么努力？
为了让你可以看见，让你听见我的日记还是什么啊，告诉我啊，我到底在干什么事情。
所以我还是没有成长对吧，凭什么啊，我没有努力过吗？我经历那么多事情，一件件都从我的眼前无数次的重复，我失去的比我得到的还要多，可这一切都是为了什么？
时间可以抹去什么东西啊，倒是给我抹去啊，这种现在还在难受的感觉。
所以到底是什么烂生活导致我变成了这样啊，我现在不就是臭水沟里面的石头了吗？谁肯愿意捞我上来啊。
请告诉我啊，我什么时候才可以摸到天空啊，我的记忆到底什么时候才会回来啊。
哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈。
完毕，以上就是我对目前所读的日记的感悟，说实话，就是十六岁少年的中二而已，该习惯的早就习惯了，麻木，走肉，睡觉这就是现在我啊，没什么不好承认的。
我想要去改变又有什么用啊，事实已经变成这样了，写日记也只是为了可以记起什么东西而已，不过现在我打算忘记了，这就是这座小镇的魔力和诅咒吧。
那么可以只对我一个人加强诅咒吗？我到底是谁啊？
这就是诅咒，我有时候会变成这个样子，即使是两年后的我也没有能改变这一点，毕竟这里真的是我的归属吗？
十六岁的我没有创造奇迹，现在的我可能也无法办到，我想要交给明天的自己，但是明天的我打算交给后天的自己，那么昨天的自己都干了些什么啊？
该结束的是我才对。
救赎是我最想要得到的东西但是我无法得到，我不想继续做梦吗？还是说我做的梦无法实现吗？我还是继续睡去吧。
从花多花市到破解小镇地图再到来到小镇以及你的离去都是半年半年发生的事情。
认识你的半年间是我最开心的时刻，也是我最灰暗的时刻，我有了希望那是你给予的，我现在十分的绝望也是你给予的，你告诫我很多事情，但是我很任性吧，你也是。
所以我的复仇的最终目的就是被你找到后，或者我再一次找到了你，惩罚你当我一辈子的朋友，“你应该去交新的朋友”“我希望你的计划里面没有我”“你只是想做你喜欢的事情”“放过我吧”“你是最危险的哪一个”这些都是你的原话吧，但是和我的复仇没有任何关系，我已经计划好了，也确实这样做了，哪怕概率已经是零了，但已经不能阻挡我前进的步伐了。
所以十分的抱歉，我从一开始就不知道该怎么做，现在也不知道，但是我关于你的梦还没有停下之前，就必须要去试试了。
明明已经过去很久了，按理来说我应该可以把你忘记了，但是你偏偏成为了我第一个朋友也是最后的那个朋友，很不巧啊，至于我那个从两年前开始的无休止噩梦你也是很清楚的，只是现在都是关于你的噩梦了，我想要忘记，但是一睡觉我就会想起来，离去的你，我那个得不到的朋友，所以我常常半夜起来，一个晚上醒来三四次，然后回想起你离去的背影，可能是有些变态了，但是我也没觉得多好受啊！不单单是你在害怕我，我也在害怕你啊。
明明都是怪物，而我却成了纠缠你的怪物。
可恶，明明只是日记最后的几页内容。
从我对你的信中截选下来的，我和你都无法成为那个车站的大叔和小女孩，也正是无法成为才会想让一切变得简单起来这就是我的能力了。
我一直以来都无法独自做好任何一件事，正是有人支持我，我才有了动力，你不是唯一那个给了我希望的人，但是是唯一那个给了我绝望的人，我想要让生活简单一点，就必须从对你的恐惧当中走出来，所以明白了吗？你才是我最大的敌人，我不知道你到底还要多久回来，但是你的回来就代表了我已经改变了这该死的世界线了。
我承认我没有我想的那么天才，但是这一切密密麻麻的世界线里面总有一条是你和我重叠在一起的吧，哪怕只剩下一秒，这一秒不可以成为永恒吗?
成为不了的话，那我到底在努力什么？读一次就可以回去再参与一次，一次又一次，反反复复的两年时光，我重复一次只要一分钟时间，但是在这里面的时间可能是几年又或者几十年，虽然我的年龄没有变化，但是影响最深的往往都是一些很细小的东西，每一次都是不一样的东西，结局也改变不了。
所以什么时候才可以结束啊，我什么时候才可以得到救赎啊，两年了，整整两年，我读我这本日记的次数不知道到底多少次了，我多少次盼望着你会回来和我已经改变了世界线啊，但是结局都是一样的啊，那我究竟学会了什么啊，我的努力到底是为了什么？
好吧，我需要冷静一下了。
这个小镇现在也就只剩下我一个人了而已，或者说是这片土地选择了我，我的梦想才是最要命的哪一个。
我把手中的日记放了下来，虽然只阅读了十二分钟，但是这十二分钟我经历了好几个月，我累了，我需要休息一下。
这片废墟当中居然还有人居住在这里真是可笑。
我望着外面的废墟，我就连你都无法改变，我还可以干什么事情啊！
风铃手表，有什么用啊，你们可以改变这一切吗？
镇上的人到底都去了那里啊，也没有人可以给我这个答案。
我现在很累。
虽然天还没黑，但是我想躺在床上了。
让毫无意义的生活变得更加无意义，我希望得到救赎，但是没有人给我结束，我想要结束，只是因为可以得到救赎，所以人类才是人累啊，我不但无法摸到天花板还无法离开这个房间，我最终也就只能进到臭水沟里面。
让我休息一会吧，一会过后继续念下去，毕竟我已经快吐了。
这样的事情居然还要经历那么多次，每一次都抱有期望结果无果，不是第一次也不是最后一次，不是一秒，因为就连一秒都没有，想要再次叠加在一起就像做梦一样。
我还是和两年前一样伸手想要摸到天花板，但是我还是无法触及到。