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我就是这样一个人把自己关在小房间一周，受不了了就找人视频，或者自己一个人默默舔舐伤口，我拒绝了两个发小说要过来陪我的提议，好多事情不能只考虑感受了，一周的时间，我都感觉自己把自己催眠了，要不是明天要走，我估计还能再催眠几天，但是我知道，我不能等到她来，见到她的那一刻，我不知道自己会是啥表现？忍不住留下泪水？还是嘴角上扬，心在滴血？……我不知道！但我离开的前一晚，我确实在滴血！
估计八九点的时候，想到我要离开这个陌生的地方，第一感觉并不是解脱，而是不舍，毕竟它是我努力争取来的，不知废了多大的力气！
要走了，想和她聊聊天，但又怕打扰，就拿起那些原来买的只用过一张的彩纸，还记得当时追她的时候很匆忙，然后她说我答应的太不正式了，你也没有正式的表白，也没有正式的给我写过情书，为了满足她的小愿望，我就买了一些彩纸，一共大概五十张吧，当时写废了三四张，最后就一张很凑合，毕竟好久都不提笔写字了，歪歪扭扭的字我都看不下去，但她却很喜欢，可能她并不喜欢，是为了迁就我故意表现出喜欢吧！
我拿出二十几张，把原来那张写了给她拍照的表白拿了出来，想着还是以它开始，再以它结束吧，毕竟有始有终！
我提起笔却咋么也写不下去，想起过去的种种，我还是写道：
虽然我嘴上说着不打扰了，但是想到自己马上要离开了，还是没出息的放不下，可能在这之前，我的出息就是奔向你，但是现在没有了出息，只知道廉价的眼泪往下流！
以前很难，异地的时候我们不是高铁飞机一千里也过来了，在新疆的时候连聊天都有时差，现在不是好起来了吗？最少不用异地了，我们这是咋么了？
以前很傻，每次睡觉的时候都背过身去，因为我傻傻的说很舒服，你老是嫌弃我不搂着你，可能这就是得到的时候不知道珍惜，失去了才懂一切来的不容易吧！
你老是嫌弃我不陪你说话，就你一个人说这说那，我就有一搭没一搭的回几句，因为我觉得一辈子很长，总要留下后面在说，就像我们一起努力一样，总要把美好的留在后面，等到我们退休了，天天聊，可是这辈子也太短了，睡了一觉起来，这辈子就结束了！可能这是老天给我的惩罚吧！
你总是很勤奋，在工作之余将所有的家务都做好，你说过你想以后做家务的时候我能陪着你，哪怕做一点点，以前总是给我洗这洗那，我都不用操心，可能老天规定了，两个相爱的人，一个人只能给另一个人做那么多的事，我太多于依赖你，导致短短时间就用光了额度，才导致我们的分开吧！
哦，对了，还有我今天去理发了，就我们经常去的那个广场，不过我去找我们经常去的那个理发店，我去找了几遍都没找到，最后随便找了个理发店就理了，再也没有原来的感觉，这家理发店可能就像我们的感情一样，我咋么都找不到了！
我和同事今天还去看了电影，这次我没哭，我忍住了，不像原来那次，我哭的稀里哗啦，因为在别人面前，我要永远坚强，记得电影里的台词“以前呢，感情大于一切，现在不想向物质低头，但也没有纯粹的感情！”我觉得你原来像个孩子，但是我才发现你一直比我成熟，我奋斗的是纯粹的感情，而你已经考虑物质了！
我和小周还有小王还去吃了牛蛙，记得原来我们去吃，我就吃一点点，而你很能吃，但你却吃不胖。不过这次，我吃了好多，可能是没你的缘故，可能也是因为只能在这个地方吃最后一次了吧！
回来的时候才发现原来打车的地方我都不确定，还跑了好远，外面的雨好大，我衣服一会都湿了，脸上的雨水往下流，只是这雨水不知道咋的，有些温度！虽然一切已不是原来的感觉，一切也不像原来那么顺心，但是我去重温了一下原来的地方，即使没有你了，我也要去看看！
看着广场上的大兔子，就想起原来的争议，我说兔子太丑了，你说难道不是大家所能接受的吗？而且也不是很丑吧，我远远的拍了张照，我是那种没事都不拍照的人，这边我拍了电影，拍了兔子，也拍了那个广场，可是那又有什么用呢？
还记得第一次过来的时候是国庆，一晃就到了二月份，四个月，就是一辈子，一转眼，你已不属于我！
我还买了红内衣，没有等到你给我买，我不是怕你忘记了，而是怕我等不到了，我的本命年有些难，我还是需要的，最少我在这边收到了，不过不是你挑的，是我毁约了，因为我知道我已不能再期待了，我的期待已经被泪水全部浇灭！
我想了这么久，我想通了！
是我的问题，我思考的太肤浅了，你爸妈考虑的对，没有物质的爱情只是恋爱，永远成不了婚姻，虽然我爸妈说给我付首付，不用管他们，只要我们过的好，但是这并不是你想要的生活，你一直追求高品质的生活，我想我以后很难给到，所以，我选择放手，给你一个追求真正生活的机会！臣告退了，我的女王！
这辈子人潮汹涌，感谢遇到你！
—致我们逝去的爱情！