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原本我是没有打算写大学里的回忆的,可是写着写着,就忍不住的想起了他们。
大学的那段时光,有非常多的记忆,那时的自己,深陷抑郁其中。有机会可以一一写出来。
其实,对于大学的生活,我也有很多的遗憾,只是那时的自己才开始自己一个人独立生活,便面临了很多的挫败……那是的同学也是非常友好的,只是,我不懂的相处方式与珍惜罢了……
很多时候总是这样,因为身处异乡总觉得不必要深交,可是后来慢慢发现,其实认真的去对待学习或者工作中遇到的每一个朋友,也是非常有意义的事情。
因为自己总是过于目的性的交友,便发觉到现在为止,其实和自己相交稍好些的朋友并没有多少。
卓一瑾时常像我炫耀他的朋友很多,不管走到哪里都有一群自己的朋友。我是很羡慕他的,但是我又确实没办法做到像他那样,不管在哪里工作,总是能尽心尽力的去帮别人把事情做好。
因为我自己的事情本来就已经有很多了,还要把大把的时间放在在工作上,我哪里还有那么多的心思去帮别人处理事情呢。或许这就是我和卓一瑾在有没有朋友这个问题上的区别吧。
但不得不说,我直到现在都还是很感激卓一瑾的。那些自己曾经犯低血糖晕倒的时候,都是他帮我备了糖,巧克力,一系列的东西来解救我的……
当然,栗思和尹颖也是,在这方面,他们远比我自己还要担心我的身体……
卓一瑾时常为这件事而教训我:“你就不能好好的吃饭吗?为什么非要给大家增添麻烦?大家本来上班的事情就很多了,你还不好好照顾自己,大家就得分心再来照顾你!”
当然原话应该不是这样的,但大概就是这么个意思吧。其实,我也不知道为何,越是低血糖的那阵子,就越是不想吃饭。倒不是故意折腾大家的,可能是有点厌食吧,吃了太久的外卖,想吃一点家里的食物了。
但是被卓一瑾教训了一顿后,我便安分了不少,就算再不怎么愿意吃饭,也会强迫自己吃点东西。
卓一瑾说,他是很愿意照顾别人的一个人,可是对于我,他真的是照顾怕了……
卓一瑾还说,我是真的懒,什么东西都不愿意自己动,什么事情都想叫别人帮忙。
所以他后来为了让我能够自己动手,便不再搭理我。不管我什么事叫他,他也不再帮我了……
卓一瑾说的不无道理,不知为何,我对于生活总有一种惰性。生活中的任何事情自己总是马马虎虎,任意而为。
可是卓一瑾说的也不完全正确,对于工作上的事情,我却完全相反,时常会力排万难,自己处理……
明明有时候肚子已经饿得,感觉整个人要晕厥了,可是如果手头上正好有一份需要自己动手的工作,就总会想着要不再等一等吧,嗯,就再等一下下好了……
我以为自己有时候是有点工作狂的,尹颖却说:“你这哪是有时候啊,你这完全就是十足的工作狂啊!”
但我觉得倒是还好吧,其实只是有时候认真起来,便停不下来了而已。大部分情况下,我还是决定工作无趣,人生无味,好想休息,好想放假……
其实我觉得衡量自己是不是工作狂的方式很简单只有两点,满足其中之一即可:
一、这个工作对我来说是不是很有吸引力(纯粹只是引起了我的兴趣);
二、这个工作对我来说是否有意义(忙得不可开交或者多付出一些劳动就可以多拥有一些收入也算。)
如果满足这两个条件中的一个,那么我就是工作狂;如果这两个条件都不满足,那么我就不是工作狂。
就比如我最近在不停地写小说,因为倘若签约了,说不定就会小有收获(当然是指稿费上)。所以我就不停的想要码到5万字(因为5万字才能申请签约)。
9天的时间,我已经码了3.5万字,但这是两本小说的数字,其中一本是2.5万字,我已经连续好多天码到凌晨3点多了。到现在还差2.5万字,我就忍不住的想要一个晚上把它写出来。
我对尹颖说:“尹颖,你说我有没有可能今天晚上就把2.5万字码出来?”
尹颖说:“这个应该不可能吧,难度太大了。”
我想了想,“以我的速度来说,一个小时最多能码出1000字,那么2.5万字的话就是25个小时。那么只要我不吃不喝不睡觉不上厕所,坚持一天一夜加一个小时,我就能把2.5万字码完。”
尹颖说:“那你会死掉的。”
“不,我不会的,只是,我会被扣工资的。”
“……”
大概尹颖也觉得我很优秀吧,脑回路总是这样的清奇。
我想,这就是我工作狂的模式吧,其实说到底我只是太贫穷了,贫穷又懒惰的原因限制了我,让我只能疯狂的去找寻一些可以增加收入,但又不用消耗太多的脑力与精力的事情做……
嗯……突然发现自己好像又扯偏了。
其实,我是想说,面对现在的生活,我很满意,很知足了,它比曾经好的太多,我也终于学会心怀感激的去面对他人和生活,这样的感觉真的不赖~