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我几乎没想过自己有一天会因为对生活的厌烦，对生活的无奈，对自己过度期望导致最终失败而选择结束自己的生命。
如果有，也绝对是在梦里，而不会在现实里，因为在现实里不仅有太多阻碍的理由，和客观存在的不可控因素，更多的是，随着我慢慢长大，我从身边的实例和新闻报道中逐渐意识到生命，这个只能有一条单行线的旅程的宝贵。
怎么说呢？不是我认为自己的生命可贵。
这句话，听起来可能有一些幼稚，可能是因为我暂时没有因为生命遇到过威胁而产生过什么什么极端的想法，但目前为止，我感受到的幸福和快乐远远没有感受到的悲伤和难过更多。
换句话说，在我个人看来，我几乎已经丧失掉了寻找快乐的能力，或者说我在感受消极和悲伤。
我曾经咨询过的心理医生曾告诉过我，比起同龄人，我在低落方面的感受共情力更敏感，同时在遇到一些事情时比一些同龄人表现的更理性。
当然，我不排斥这种说法，毕竟我搞砸过太多的事情，在我身上发生过的事情。这种亲身经历过的像是记忆的绳索，在我每晚即将入睡时变得更加强烈，似乎会把我吞没掉，在那个夜色浓郁的深渊里。
而是这条生命的存在，不仅因为我是主人而珍贵，她的一路成长，是很多人的付出，时间的浇灌，情感的培养，尤其是为了子女能够有个美好未来的努力，我不能轻易就结束掉这条尚且宝贵的生命，至少对于他们来说是这样的。
最近，我最初是觉得有一些不知所措的感觉，推测说是因为在家时间相对比较充裕，加上自控力相对较弱，在家待着的一个月时间里，我除了看完的两本书，几乎没有别的成就。
但就于此，我是有一些失望的，一方面是因为自己没有足够拿的出手的成就，另一方面是因为家里的居住环境实在让我觉觉不觉得安宁，甚至更多的是烦躁和郁闷。
还有，家里人的阴阳怪气和不知为何的怪脾气，有一字千金的闭口不谈者，还有满口谎言，没有任何真诚度可以相互交流者，在他们看来，这个家久啊像是他们短暂停留的旅舍，我真的很讨厌这种氛围的存在，尽管如此，因为要在这个家里生活，我还要坚持生活下去。
我对自己是充满遗憾和困顿的。
的确，我不聪明，我不自律，我爱睡觉，但是我还想要追求自己想要的生活。
说不明白自己究竟为何会表现出这样，只是觉得我正在处于某一种边缘，感觉一不小心就可能触碰到自己的某一条爆发线。
今天，尝试通过割腕让自己感受痛苦，还有生命受到威胁时自己想法的变化，发现那种刀片和身体皮肤的摩擦，是一种我尚且不能具体贴切形容的感受，但是痛感很明显，是真的很疼，比义务献血时直径有两毫米的针头扎进皮肤里更疼。
说实话，如果是别人动手，或许我是可以忍受的，但是自己动手就会犹豫很多，在犹豫的同时，痛感就已经传达到了自身能够感受的所有身体部位。因而，想要再继续，除非感受不到痛感，或者是非常想要结束自己的生命。
我喜欢一切事情按照约定好的来做，而不是一推半就，能凑合就凑合，能勉强就勉强着，太压抑的生活总是让人喘不过气，犹如在人的脸上放一张干净和干燥的纸张，缓慢淋上自然放凉的开水，那种窒息的感觉，我几乎就要丧命。
可是，这一个月里我的感受几乎阶段性的就是如此，我做了很多本能够克制起来的事情，比如，因为别人的错误来向着自己的父母吵架，用了自己最大的语言伤害，比如，因为遇到了骗子，母亲的一举一动就像是个小丑，而且真的在别人面前出了丑，祸害的本源是因为我的自作聪明。
事后，我反思了很多，我觉得自己不能因为自己接受不了的事情，对自己产生的困扰，而对生育和抚养自己的父母发泄自己的不满，甚至是自己控制不住的暴躁脾气。
但是，我还保留着很多自己想不出的疑问和百思不得其解的问题。
父亲为什么总是说话那么大声，每次我的耳朵都像是被震掉了一样。
妹妹为什么在家里总不喜欢说话，却异常喜欢和沉醉于手机上的线上聊天，很多时候，她的简单表达我真的不懂。
弟弟最近产生了不想念书的念头，不是不会，是不想念书，这个念头一旦产生，就会像是费了很大的力气织好的毛衣，出现了一个几乎注意不道德线头，却因为一次不小心的拉扯，整件毛衣就变成了一堆乱七八糟的毛线。
父母最近一直在教育我关于忍，面对什么都要学会忍，尤其是现在这种境况，自己一事无成还寄人篱下的窘迫。
在分析了很多的事情之后，我又确认了一遍，我的生命不仅仅是我一个人的生命，而是那么多可能有爱的人们的希望和寄托。