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你有试着在拥挤的人群中完全逆着行走吗？明明知道这样做会让身边的人觉得突兀和不大协调，时间久了，甚至被当作是不同于身边人的异类。你会长时间沉浸在自己的世界里无法自拔吗？尽管周遭都是熙熙攘攘，喧闹不已。
或者，你在哪一刻，会觉得自己与这个每时每刻都在和自身发生关系的、我们长久以来必须依靠和生存的世界有着莫大的距离呢？尽管我们不知道自己是否属于这个庞大而渺小的世界。
我体会过，我曾无数次逆着像潮水般一样的人群反向行走，我也不止一次的沉浸在属于自己的小小世界，同样的，我也经常思考自己和这个世界的关系。
当然，很多时候，并没有得出一个可以说服自己的合理解释，最多的时候，也只是会用无聊，发呆，自己太闲等没有什么实在意义理由劝说自己。
因为那时候没有足够的时间完全沉浸在自己的思考里，只是因为手边有太多急着解决和处理的各种琐事，为了一时的蝇营狗苟，我们选择牺牲掉属于自己的那一片刻清净和安宁。
但，当我们在人生的某一个瞬间或阶段，通过人生的阅历也好，经验积累也罢，想清楚真正明白自己和这个世界的距离的时候，才会领悟到，原来在某一刻我们愿意并且习惯于沉浸在自己的小小世界不是没有任何理由的。
那种强烈的感觉，仿佛是随时可以侵蚀我们大脑的病毒，在一个稍微不注意的时候，趁虚而入，把现实中的我们径直拉进虚拟的世界里，尽管略显卑微，尽管有些丑陋，尽管那一刻的我们好似和这个美丽而多彩、繁荣且凄凉的世界产生了无法言说的断绝。
可是，只有在那个时间段里，我们远离人群，远离尘嚣，走进属于自己的小小世界里，感受着自己身体和心理发生的种种变化。
可能，在大多数人看来，这是一种逃避责任和胆怯懦弱的样子，但，只有亲身经历过的人，或者说，投入感情和时间效力的人，才懂得一个能够走进自己内心的人，是多么的幸福和快乐啊！
上午上完最后的两节课，已经是中午十一点四十左右了，在听到老师说下次见的时候，同学们已经心照不宣的收拾起自己的书本和笔记本，用最快的速度把桌面上露出的一切东西扫荡一空，又以最快的速度和三五好友约上一波，分享和吐槽生活里遇到的各种奇葩的大事小事，别有一番老友叙旧的温热感和幸福感。
中午那个时间了因为不想和大多数人一起在同一时间点围绕着同一个餐厅或者同一个窗口等待拿到饭菜，我选择了在一个空教室里因为学校餐厅窗口和座位不固定的的关系，如果所有人都在同一时刻挤在同一个餐厅，我们就会什么也得不到，更别说体会人间喜乐呢？
因为不喜烦躁和趋于安静，我选择了独自在一间相对来说比较空荡的教室。
人少的地方，争吵也少，麻烦也少，交流也会很少。
这是我感到欣慰的地方，不管是性格内向还是在与人交流方面，缺乏锻炼还是选择性回避，我都觉得能够减少与人的沟通和交流是我最开心的事情。
虽然，有很多时候，我愿意把自己的想法公之于众，与人分享，但是，没有得到理解和赞同的想法共享，一下子就打破了我的这个潜在意识。
我也不断的告诉自己，自己理解自己是最好的方式，毕竟，在这个世界上，完全的感同身受是不存在的，顶多就是，我理解你的感受，但是我并不完全感受到你的情绪，不同个体之间总会有一些无法复制的地方。
手里拿着一本心理学方面的书，本想着安安静静看一看，却突然想到，已经很久没有看电影了。
早知道我即将面临着任何一个大学生可能都会面临的问题，英语四六级考试，而且是周末就会考试，看了一下手机上的时间，今天已经周四了。
我也挺佩服自己的，这么重要的事情，我还在这里做无关紧要的事，在常人看来，一定是胸有成竹或者根本不在乎了。
相反，我并没有胸有成竹，反而是因为想要逃避，想要逃离，才想着换一种方式麻醉自己和对自己洗脑。
我也并没有不在乎，我还挺在乎的，毕竟有了证还是可以唬住很多人的，最起码找工作时多了一个推荐自己的理由，毕竟已经交了考试费，尽管不多，但谁的钱也不是大风刮来的，而且，这时候已经大三的我却还伸手向父母要钱。
大一大二时，我没有向他们要过钱，基本上都是自己解决日常生活开销，不管是申请的助学金还是自己找机会做兼职，多多少少不至于向他们伸手要钱，因为知道挣钱的不易，我平日里几乎没有大的花销。
要说花钱最多的地方，也就是吃了，各种饭局各种请客吃饭，各种朋友同学之间客气，各种……如今，经过一两次顺利的伸手白嫖，我似乎感觉到向他们拿钱似乎并不麻烦，而且，我的室友周周一直跟我洗脑，当学生自然需要花父母的钱的，尤其是，当学生，不可能自己学都不上了，直接出门赚钱吧？
我认为她说得有道理，但我一直羡慕那些依靠自己能力改善生活条件，学习又好的同学的，并且，在我看来，这些人并不在少数，我也一直为我想要的生活和想要实现的梦想努力奋斗着，我做了很多的事情，但为什么一直没有任何可以拿的出手的成就和才能呢？又或者说，为什么我的才华和能力总是被忽略呢？
有一点我得说明，我个人主观上来说，确实对人与人之间的交往和情感表露有笨拙的地方，有时候还会对着些俗套和老化的利益社交嗤之以鼻，但是，这难道就是我不应该被看见的原因和理由所在吗？
我想，并不能完全表达出我得内心实力所在，更多的是我的努力做得还是不够多，以至于做了很多无效的工作，或者是做了很多有用的事情，但由于缺乏一定的社会感受力，我是指人情世故和为人圆滑方面，我确实不是一个高手。
尽管思考了这么多，依旧会在很多场合，在很多不确定的时刻，我会陷入对自我的怀疑和猜测中，这一点，应该是导致我情绪失控和钻牛角尖的地方。
不过，关于这些，我还需要花费更多的时间和精力加以研究，需要的话，我认为找一名在心理学领域内经验丰富和能力出众的老师寻求帮助不失为一个好办法。
因此，这也是我一直困惑和执拗的地方。
（这个话题暂时不讨论了，历史遗留问题，后面会有详细说明）
说回原话题，看电影是从我认识电影开始就保持的习惯，不管是什么类型的，只要潜意识里没有特别反感和觉得无趣的地方，我都会选择打开看一看。
在这一方面，我是很讨厌别人说看电影、追剧会毁掉一个人的这种片面狭窄的说法的。在我看来，这是一种学习的另外途径，并非误人子弟的恶人传言。
在电视剧或者电影里，处处都是美学的映射，大到整个影视剧的色彩结构、人物的服装搭配和背景设计、再到每个场景的协调，都是这部电视剧或电影的参与人员的审美体现，在文学艺术性上更是充满了对现实和理想的讽刺和写实。
关于观看电视剧和电影的益处和怎样选择合适自己的影视剧，谈起来，我就可以说上很久很久，涉及的方方面面，我想不是一时半刻就能完整和详细说的明白的。
所以，这个东西的好坏，我也会在以后每次提起这个有关话题的时候，稍加延伸一下，和大家探讨一下不同的看法，交流一些看剧和观影的一些心得。
看，我好像又跑题了，明明是说着今天发生的事情，我却在每一次谈到自己感兴趣的话题时，喋喋不休。这个习惯，其实一点也不好，但是我却没有一次改正成功过，貌似是一个无解的问题。
这样看来，我似乎还具备一种无意识进行意识流创作的天赋和能力。（偷笑）
说回原来的话题。
我没有去餐厅吃饭，而是选择了待在教室里，看了一部黄渤作监制的一部电影《风平浪静》。这是一部新出的电影，起初没有看，实在是我太忙了，忙着上课，忙着写自己以前开了个头的小说，尽管我已经给在大脑里设想了无数的结局和故事情节，但由于各种琐碎的原因和借口，我到现在一本完整的小说还没写出来呢！
不过，我几乎从未怀疑过自己将来有一天可能只有依靠写文，只能通过自己写的文字养活自己的假设。
或许有些自恋，或许是年轻带给自己勇敢无畏的假想，但也是因为这个阶段的我文笔功底还很稚嫩，我没有勇气把自己写的文给身边的人看，实在是不太好意思。
当然，也并不认为自己写出来的东西，很值得大家传阅和静下心观看，尤其是，我的作品不管从那个角度看，都没有像是一种老手的感觉，可以仅凭借文字组合的力量吸引更多人的也没有能把自己心里想的故事和发展脉络写的清楚明白的能力，可能是有用的书读的太少了，或者是与一些写作能力很好的人相比，我尚且还有提升和进步的空间。
故事的梗概我几乎可以完全想得到，不过因为主角的演技，实在令人叫绝，我便从头看到尾，特别是喜欢电影的片尾曲。
看完电影之后，已经是下午一点半左右了，教室里开着空调，舒适的温度和安静的氛围，我不自觉的想要趴在桌子边小憩一下。
时间过得太快，来来往往的脚步，开门关门的声音交错发出，小声说话的声音，还有桌椅碰撞的响动，都在催促着我赶快醒来，明明记得刚刚还在做梦呢。
迷糊之中，看了一眼手机上的时间，又看到来了很多同学，估计是下午有课吧，我就选择了收拾好自己的东西，离开教室，但心里想的还是刚看完电影的片尾曲。
戴上耳机，手机里放着刚刚那首歌曲。
南风撩人
撩来撩去
钓竿
不知几时粘手心
撑一条船
离开台湾一百米
风平浪静
日头渐渐淡下去
撑一条船
这是歌词的一部分，但是歌词所描述的这些场景和每一种情感，都足以让人们展开无限的想象空间，尤其是，这首歌是采用方言来唱的，听起来别有一番滋味。
再结合电影的故事情节和人物情感变化，总是在观看后引起深深的思考。
听着这首歌，我放空一样的任由自己逆着人群游走，已经是下午两点左右的时间，路上行走的嬉嬉闹闹的孩子们，应该是着急赶着上下午的课。
我呢，因为已经大三了，课业相对少了很多，带着一种长久以来没有的轻松和放松，就这样，自顾自的逆着如潮水般拥挤的人群，小心翼翼的尽量不与他们产生相互碰撞，减少我的麻烦，也不会耽误他们前行的步伐。
此时此刻的阳光，也是明媚的宛如美人的微笑，让人舒适，让人愉悦。
我一直放空着走在日常必行的道路上，听着自己喜欢的音乐，这是我少有的轻松和安静。
我的小小世界，简单而且愉悦。