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（本章节一共3100字不包括这一行）
这段时间因为休学时间没满，去了学校之后再期中考之前又被学校遣回来了。
那天挺戏剧的。记得是在10月17周六晚上，我刚发了文安慰鼓励我初中的好朋友们不要太担心期中考，告诉他们“你要相信自己配得上世间所有的美好”，这是一首歌。那会儿的朋友圈还有好些人点赞呢。可到头来，需要相信“自己配得上”的人却更应该是我自己。
周日上午跟母亲因为作业的事情吵了一架（她不知道我已经写完了当周周末的作业，实际上在补上周四没写完的政治作业，但她却觉得我昨晚不写作业还发朋友圈，今天早上起来还刷抖音，于是对我很生气，觉得我学习不上心，作业不认真对待）。于是我也很生气，也懒得解释，“砰”一下关上书房的门锁上了，还把手机声音开很大玩游戏。因为还未成年，打游戏有时限，我没玩几局就说不能玩了。（没错就是王者，因为心情不好，只想虐杀一下发泄自己，结果还总输。最后的几局我记得好像都在打人机。不过本来也不怎么想玩，只是为了表示抗议，于是输赢也没有那么重要了）
但时间不等人，我饿了，出房门找吃的的时候已经是下午十二点半了。我们学校周日下午最迟2：50返校，我家到学校打车要二十分钟。我想着时间还可以有一点充裕。趁她烧饭的时间我赶紧拿出没补完的政治练习开始写。结果没写几题她就出来了，端着我可爱吃的炒年糕，看到我埋头奋笔疾书的样子，她似乎又气不打一出来，开始数落我。这时候我已经很不愉快了但又觉得我妈辛苦，而且也似乎是我理亏，就一直忍着。后来她记错时间了，以为2点要到学校，吃完饭之后拼命催我“快点快点，要迟到了”也不知怎的我就开始大吼，因为生气，血充脑袋，我已经忘记了当时具体是什么情况了，我只晓得我很生气，我妈也很生气，两个人就一起怄气，之后就害我迟到。再后来......
其实再后来的种种也没有很必要再提，只是自己再回忆的时候总还记得当时的失望与悲伤，一蹶不振的样子，恍恍惚惚地就独自去了寝室，再迷迷瞪瞪地整理了一下自己的床铺，然后一言不发地坐到椅子上拿出书本开始复习（我们学校是市直高校，是住宿条件最好的公立重点高中，四人一寝，上床下桌，独立卫浴，独立洗衣槽，还有一个宽敞的大阳台。）这时间他们是在期中模拟考，考的是语文还有历史，那我既然迟到了没法去考试，那么久复习一下吧，晚上再去补考，三小时的夜自习，反正作业也写完了，那就够考了。
但是看了好久眼神都无法聚焦到字上，因为眼泪一直在无声地流。我想着给父亲打一个电话，告诉他我不打算考了，让他跟班主任说一声。结果寝室的座机在这个时间段是被控制的，是不能用的！那时候我只顾着悲伤，忘记了其实自己也带了手机，只不过关机了，放哪却给忘了。之后无可奈何的我收拾一下心情决定打开阳台的门，到台子上吹吹冷风，至少让自己清醒一点。可我看着楼下开始枯败的树叶，不经想到自己也曾辉煌过，可现在却也枯败了的现实，不禁又潸然泪下，甚至觉得我不应该存在于这世界，我应该消失，从这里跳下去.....。可我还是怕疼，再加上有点冷，最后放弃了这个想法。阳台置于旷野，没有宿舍房间里那样密闭有回声，我在阳台痛痛快快地哭了一场。随后又拿出自己珍藏的口红给自己涂上（其实那不过是拼多多上特卖的5元一支的劣质口红，很容易擦掉，很沾杯、很会掉色。所以以后拼多多上买东西还是要仔细了，我发誓以后在拼多多上只能买些文具和类似猫抓板一类实用的物品。化妆品和零食也是不好再相信了。或许是我没找到好的吧，总之我次次踩雷，真的怕了）
看到镜子里的自己涂了口红之后稍显气色了，我试着对镜子里的自己微笑。可是两边的脸颊似乎已经僵硬了，好像一具死尸的肌肉，一点牵动还不起来......试着试着我又哭了，于是边哭边拿湿纸巾擦掉口红，随便洗了把脸。那天天很冷，水也应该很冰吧，但我似乎有点记不清了。之后我又到浴室洗了个头。因为现在没人，吹头发也不怕打扰到其他人。
那时候镜子里面无表情的自己，唯一的表情可能就跟这个相似??只不过我的的嘴角是弯下去的。眼神空洞无光，黑得可怕，见不到底的黑，唯一能在眼睛里看到的就是绝望。
做完这一切，已经快五点了想着他们也该结束了，于是我起身准备收拾一下回去教室（这会儿虽然心上还是被什么压着似的不能大喘气，但至少我不再哭了）
再后来，就是寝室长回来一趟，说外面天冷她回来加件衣服。她告诉我他们下午只考了语文，晚上考历史，问我真的不去教室考试吗？我本来想去的，结果她这么一问，我刚刚收拾好的心情和提起的一点点勇气又被浇灭了：“嗯，不去。你先走吧，加油呀。”
等她走了之后，我又开始低低地抽泣，心里一遍遍问着“为什么”。不过我到最后也没想明白。因为锁了门，宿管很快发现了我，但我一句话不说，好多老师来了，问了很多话我就是不开口。我也不知道为什么不开口，但是如果我当初说点什么，没准就不会被校领导赶回家了。后来爸爸从老家过来，带着妈妈来接我了，爸爸眼眶泛红，妈妈直接哭了，紧紧抱住我。这时候我反而不想哭了。后来，我们一家就出了寝室，外面却刚好在下雨。我一看见雨，又忍不住了哭吼着：“连老天都知道我难过啊爸爸！”忘记了后来是怎么样啦，但是我记得我听我爸说我暂时回不去学校了的时候确实是挺难过的，十分难过，觉得世界为什么要针对我，觉得为什么是我，觉得我已经失去了未来，觉得自己已经无药可救了，觉得已经没有很大必要活着了，觉得......
再后来，我家长给徐校写了封保证书，保证我这段时间在学校的一切安全问题由家长自己负责。而我，给徐校写了封说明书，说明自己那次周日的具体情况。当然，为了让大家不误会我心理有问题，我没有写太多自己的情绪，只说是和母亲因为作业吵了一架，再加上害怕考试，怕自己的缺考会被老师责骂，就不敢说话（当然这也是造成我那么多负面情绪的原因之一啦）。徐校跟我说了很多，说人要拿自己的优点跟别人比，人要自信、自律、自强、自爱，他说我还有好多东西比他强，我会的好多东西他还不会呢。我好像似乎受到了启发。但实际上我明白这是校方的说辞，我清楚地知道我至少在休学期满之前是回不去学校了。
随后我也没对徐校抱有太多希望。至少不像他表面对我很有信心那样对他有那样的期待。不过我很感激他允许我参加那周日之后的一个周六的“远足活动”。我真真切切被大家感动到了。但也确确实实明白自己和他们融合不到一起。
再后来，我开始报了一对一补习语数英，开始想看很多很多心理学有关的书。再之后，我开始坚持做动力催眠，到这周二为止，已经睡我连续做的第三次动力催眠了。我希望自己能有所改变，我希望自己可以找回以前意气风发的样子，我希望自己能被真正地救赎，希望自己的未来也有希望......
不知道这个动力催眠有没有用，但可能是因为做的次数太少了，我似乎没什么特别有起色的地方。老师一直告诉我要相信自己确实有别人说的那么好，但我其实更相信她说的，我没有把别人的夸赞收进去。比如我到现在为止依旧清楚地记得，初中还不容易考上这个重点高中，又阴差阳错进到化竞班，最后被更多更优秀的人打击到，跟父亲哭诉不想回去上课的时候，父亲怒斥我“为了这点事坚持不下去，你根本不配北师大！”但却不记得后来父亲是怎么跟我道歉，怎么夸我的了。尽管我也很想收进去这些道歉和表扬，可是我就是无法原谅自己不配北师大，不配让父亲感到骄傲。不知道为什么，无法原谅自己。
（其实那会儿是暑假，我初三的书架，那个曾经无比期待的暑假，结果除了军训就是竞赛班，之后竞赛特训结束之后还要继续上初高衔接班。现在的我都不知道那时的我是怎么撑下去的，但是现在的我无比真切地希望那时的我能够回来，回到现在的我的躯体里面来...）
本来我以为一天四百字差不多了，没想到今天回忆了这么多，居然都打到三千字了。果然那句话很对：“刚开始无从下手也没有关系，先从形式入手，心情会自己跟上的。”