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时钟的指针转到7：15分。
我从昏天黑地的梦中疲惫地掀开眼皮，像是传说中盘古开天辟地的一瞬间，光从四面八方透进了我的世界。
手机还在顽强地唱歌，那是个不知道名字的纯音乐。原本我喜欢用我喜欢的曲调，但因为日复一日地把我从梦中唤醒而渐渐变成了让人心生怨怼的存在，所以后来都换成了不知名字的曲调。
手总会比大脑更快一步地把闹钟关掉，几经挣扎，还是艰难地从被窝里爬了出来。尽管此时仍是睡眼惺忪，谈不上清醒。
去卫生间上厕所，洗手，接着开始洗漱。这样的路线和流程每个工作日不断重复，已经被身体记住，几乎到了闭着眼睛也不会出错的程度。
有些冰凉的自来水流经皮肤，此时大脑才开始真正苏醒。
水无意间溅到了面前的镜子上，伸手去擦的时候注意到了镜子里的那个人。
突然发现好像很久没有认真地看过镜中的自己，竟显得有点陌生。
在凝视了很长又很短的几秒后，若无其事地转开目光，继续忙活手里的事。毕竟工作日早晨的每一秒，都无比珍贵。
吃早饭换衣服之前顺手打开喜马拉雅。最初是被自律向上的鸡汤感染，打算利用每天的碎片时间做自我疗愈。
现在这个动作已经变成了一个固定的习惯，像习惯空气一样习惯这份背景声。
我心里清楚，其实每个字都没有进入大脑。
换好衣服。在8点离开家，走上了这条已经烂熟于心的正阳门大街。
进入工作状态，无聊而枯燥的工作，会让我总是不停给自己找事情做。
最近天开始黑得越来越早，到家的时候已经不想像之前一样在厨房大动干戈了。
电饭锅煮饭时间在30分钟，在这个过程中，我会完成两个炒菜，有时候还会加个汤。
随着电饭锅“叮”的一声，铺上桌毯，端上菜，拿好碗筷，冰啤两个杯子，当然得打开电视剧或者电影，盘着腿，开吃。这是一天里做开心的时候。
就这样吃饱喝足休息到天荒地老，该刷的碗还会顽强地等我一辈子。打起精神处理完所有的家务，看剧。
追剧结束后，洗了个热水澡躺到了床上。这是一天中最自由的时间，精神得仿佛现在才刚刚睡饱醒来。
“啪”，关了灯，想着“今天又是一事无成的一天啊”，“明天一定要开始努力”，闭上了眼睛。
一直都是一个两点一线或者三点一线的人。
每天走着重复的路线，休息天就是宅，把日子过成了清水。
我也一度认为我是一个心有世界却止于寸土的人。
以前在南通，身边的朋友一个个有了家庭自然陪伴我的时间就少了
她们出于好心，经常督促我出去走走。
然而，我固执的认为，我就是喜欢宅。
可是，我却忘记了，改变这件事儿才是世上唯一不变的事情，包括自身的改变。
我坚定的认为自己宅，是真的因为我自身喜欢还是适应了这种状态？因为懒，我不愿意改变更不愿意打破习惯。
最近几年流行“舒适圈理论”，说人长久待在舒服的环境下，会因为生活安逸而不想动脑筋；若能经历一些挑战，反而会变得成熟。
过度安逸，把生来锋利的棱角打磨得光滑，于是日子永远在舒适圈里度过，没有挑战没有激情。原来的一腔孤勇消失殆尽，生活乏味无趣。
在舒适圈里轻松惯了，是会有瘾的。而一旦上瘾，就很难戒掉。
舒适区待久了，就得为了柴米油盐打拼，就得重新锻炼处理人生窘境的能力，就很难有“行到水穷处，坐看云起时”的悠然心境。
生活就是这样，如果尝试了改变，才会知道结果是怎样，不能轻易的给任何人和事在发生前去做直截了当的判断。
如果想要改变自己，就去做以前自己从来没有做过的事情（合法的事情），结果自然会让你惊喜。
我会在清醒与妥协之间挣扎：从最开始斩钉截铁的“我想走出来”，到时隔多日后反复呢喃的“放不下”，甚至最后试图通过“欺骗自己”，来获得哪怕一点点的“安慰”。
舒适圈待久了会变得孤独些，一个人悄无声息的面对所有。
有时候心里会笑着和爸妈说一句：我一切都挺好，你们不用担心。
以前的我也是可以义无反顾地往前冲，因为我清楚地知道，就算最后失败了也没关系，因为父母永远都站在我身后，坚定不移地支持着我。
现在的我，要么逃避躲进舒适圈。要么咬着牙坚持，因为身后已经空无一人。
我依旧还是那么怕别人失望。
《海上钢琴师》里说：眼中的阻止了我的脚步的，并不是我看见的那些东西，而是我看不到的东西。你明白么？我看不到的那些。在那座连绵不绝的城市里，什么都有，除了尽头。
那座城市没有尽头就像是一副画，千山万水，霓虹晚霞，晚归有灯，雨落有伞，失足有人扶，落泪有人陪。
可如今，五彩斑斓的世界终为黑白两色。
黑暗低谷无法回应响声，白色记忆抹灭点点滴滴，曾立天发誓永不忘怀的如今已渐渐模糊。
在这万千世界里，我曾觉得自己是人间值得，冒出新叶的嫩芽，可终究抵不过凋零玫瑰的美。
他带美好闯入我的世界时的快乐，远不比离开我时那般撕心裂肺的情绪。
词不达意，未来的日子里我不知道你会遇见谁，又会为谁如同我对你这般。
我还记得你对我说的一字一句，记得清清楚楚，可我知道，最后都会变成时间的奴隶，悄然离去。
那些心动不已的日子再也回不去了，其实我挺害怕的，害怕你身边出现其他人，代替了从前我的位置，而你给予她的是我未曾拥有过的温柔。
眼泪是真的，心酸是真的，说放不下你也是真的。
心里纵然有一万个割舍不下的理由，但欺骗自己终究是一种逃避，而逃避就像那猫咪爪下的线团，越放任，越错乱。
因为害怕选择，所以逃避；
因为不舍得放下，所以逃避；
因为不愿意面对，所以逃避……
总是倾向于把生活的难题交给时间，反正所有的矛盾都抵不过时间的魔法。
但，这个世界上没有捷径，时间在解决问题的同时，同样会回馈了痛苦。?很多时候只看到了逃避所带来的一时轻松，却忽略了因为逃避而产生的纠结和苦楚。
我心里清楚的知道：在遇到问题时，先积极面对、接受事情本身，再试着去改变自己找到解决途径，当一切无可奈何时就要潇洒离开，以免被问题拖垮。
可我也会催眠自己“我很好”。
可在心底的某个角落，永远有一个声音在说：“其实这样不好”。
当某一天再也无处可逃时，一路累积的负能量终将决堤。?可能，面对没有想象的那么难。
有些人，或许已经和我见完了此生的最后一面。
属于那个黑箱，里面或许有离别、拒绝和眼泪，最想要的也一定藏在面。
所以必须打开它。