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有一次，看见，猫拿了一大块饼干去喂蚂蚁。
才明白的两个世界的人也可以宠爱，可以相偎，可以互诉心肠。
它们永远不可能在一起。
你看啊，蚂蚁努力搬着饼干回到自己的蚁窝，超级开心啊。
可是猫呢，它永远不理解一场大雨意味着什么。
曾经我也说过，你低估了我会陪你一生的决心。
其实，我们可能都不知道，对方到底想要的是什么。?一个不敢问，一个不敢说。
猫只是眼睁睁的看着蚂蚁走远了，因为它不敢问：你是如何回的蚁窝，是带着笑还是很沉默……
只是下一次，猫又有了多余的一块饼干。
会想起，那个蚂蚁，居然能搬动超过他身体重量50倍的东西，好厉害啊！
可是，再厉害，在猫的世界里，那也是轻而易举的事情，蚂蚁??始终没办法……
看着曾经空空如也的出租屋，如今已经有了鞋柜，绿植，凳子，冰箱洗，衣机等等，空间越来越满，心却越来越空。
我不知道以后的路会怎么走，曾经向往过的无限憧憬的生活，如今却变得迷茫，就好像两个站在悬崖边上的人，面对广阔天地，竟也生出了无处容身的悲凉。
对，对于现在的他，家庭重要，父母妻儿重要，尊严重要，朋友重要，最不重要的应该就是爱情了吧！
要不然呢？
我曾经以为我们的爱情一定是第一位的，也相信我可以为了我们的爱情不顾一切，奋不顾身…
可是事实上我们都做不到一己之私，于我，也有只有难过的权利了！
爱这个玩意啊，我从不否认在他身上学会珍惜，拥有和陪伴，都是些美好的东西。
陪着他，找到了爱的意义，懂得了什么才是爱，我也压根没有低估陪伴的重要。
难受的是，猫最后终究还是回到猫身边。
其实，从想好开始好好爱一个人，真的就奔着永远去的。
就算不知道感情的碗是从什么时候开始有了第一道裂痕，但当它开始要破的时候，一定试图一点一点拼凑粘和的。
爱情里没有谁对谁错，我感恩能够遇见的，他也教会了我很多很多，我也领悟了很多。
爱的过程中养成了习惯这种东西，可是养成容易割舍难，心里就是五味杂陈，有赌气，有不甘心，有失落，甚至还有对自己的一点怀疑和否定。
这段时间，静心的跟自己相处，与过去的自己和解，才真正看到为什么自己那么渴望爱，却总是得不到爱的真正原因。
比如：就好像看一杯水，去看未满的那一半，就是觉得空，觉得不够，看装了水的那一半，就会舒服满足。
那么总是去看空着的那一半，自己不难受吗？
“让自己难受，盯着不想改变的习惯，盯着不够满的那杯水，从不放松和肯定自己，不痛苦吗”
记得小时候没有帮着妈妈干家务活，或者说没有好好学习，就坐在那玩的话。
我妈就会迅速说：我是在浪费时间，说我不应该这样。
每次心里都会难过，会有负罪感。
后来，觉得如果我不是真正的在做一件事情，如果我没有在做这个事情的时候创造价值，我就会觉得自己特别的无用。
觉得自己好像不存在了一样，我的存在和价值一定要在事情中体现。
所以母亲在世的时候，我不能够心安理得的享受的生活，我不可能去旅游，我不可能去逛街……
我就只会拼命工作，努力提高自己，去努力体现自己的价值。
最怕被人感觉到自己无用，更怕别人说：“我不需要你”。所以那次他回复我：“什么是需要”的时候，我感觉自己不被需要了。
不被需要和重视的感觉足以毁灭一个人对于自我的那一点点肯定。
现在我明白，我受了妈妈的影响，也或者她最后选择用那种方式结束一生，是觉得自己毫无价值，再也没有人爱她，她不在被需要，也觉得自己不值得活下去的时候，才有了最后走投无路的绝望。
前段时间看的《请回答1988》
里面有一段感触很大：豹子女士出门两天回来后，她并没有开心，反而是失落。
因为她感觉没有她，他们也可以过得很好，一瞬间觉得自己不被需要了。
后来正焕在娃娃鱼的提醒下故意把家里弄糟，故意什么都不做……
这时候豹子女士说：没有我，你们可怎么活！
她重新感受到了被需要的感觉，不再闹别扭，正焕嘴角微微上扬。
娃娃鱼告诉正焕，你妈不开心，是因为看到没有她，你们也可以过得很好，所以她有失落感。
妈妈需要的，不是长大了我就不需要你了，而是长大了我更需要你，需要从来不会让她感到烦，反而是欣慰，因为这样她会觉得需要就是对自己最好的安慰。
我想我需要建立一个属于自己的规则，不被任何人的规则绑架，毕竟无论何时自己的存在本身才是最大的价值。
当然，现在还是，有时候会觉得孤独，自卑，缺爱，渴望着自己的心有人可以看见和交流。
还渴望被人像孩子一样保护和宠溺时，会假想能够遇到一个无所不能的英雄。
可是又有几个人可以那么幸运能遇见那个一直能忍受“你在闹，他在笑”的盖世英雄呢。
在觉得不够被爱时候，我想我应该清楚，我努力去索爱的那个他，具备多少给出爱的能力，爱的多少，不是我努力要就会有的，也不是他努力给就会有，每个人都有自己的极限的吧。
我执意的，一定要问一个只有100元的人借1000元吗？
一定要在一个不能给予太多爱这种能力的人身上不断挖掘被爱的证据吗？
除了越来越痛苦，不会任何收获，所以不能把自我建立在对方支付不起的爱上。
我之前还忽略一个问题就是，被我所爱的那个人，可能自己的内心也住着一个缺爱的孩子，也住着一个需要被满足的孩子。
有时候发信息，他不回我，或者他的回复不是我想要的…
心里莫名就有怒气。
没有在他那里得到想要的回应，于是就开始言语暗藏攻击。
结果，每次得到的回应就是他对被我攻击的一种本能回应，反应就是是沉默，隔离。
仔细想想，其实，他也不算过分啊！
如果有个人一上来也是暗藏着攻击的言语对我，我也不能淡定自如吧。
并不说，他就应该关注我，和我说话，重视我，爱我。
我并不想通过设定规则去索取爱，不知不觉演成了一种道德绑架，会让人觉得有压力，想要逃离。
本能的想要逃开，也没有错，不如给彼此一个冷静缓解的时间和空间。
或许，过会我们都忘记了不再计较了呢。
爱应该自然流动的吧。
我想我是希望他真的可以爱我。而不是被要求被我攻击后，转变了态度。
这种转变是对我的爱，还是因为被指责攻击之后他感受到了不安，内疚，压力，按我的期待做出一种爱你的样子呢？
其实想要的不过只是不敷衍。
想要的，如果开口就是指责和攻击，就难以得到想要的东西了，其实我该考虑的应该是如何表达才最好吧！
以攻击的方式保护我自己，我以为那是在爱自己，而事实上并不是。
我仿佛看着很小很小的我拿着巨大的棍子企图抗击他人，实际上呢？
没有谁要逼迫我，我仿佛还是那个小小的我，以防御方式保护自己。这种感觉就是强迫性重复。伤害自己也伤害了他人。
我老是希望有人来满足我，那我就是把自己的幸福交在他的手上，这样的我好可怜。
就像拿着碗在乞讨一样。我不知道能为自己做什么，因为我真的对自己一点都不了解，我不知道怎么爱自己，不知道怎么和自己相处。
爱别人先认清自己，要爱的方式决定了能不能得到想要的爱的回应。