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看来世界上只有你最了解我。呵呵，丫头。你看出来了。你真的就看出来了。电话响的时候，我不能说什么千钧一发，但是绝对是在边缘忽悠着。
我不该说你傻，因为你真的很聪明。我真的不是逼你和我联络，真的，你知道我不是那种人的，拿什么事情威胁别人的劳什子我绝对做不出来——只是当时我的心已经死了，我知道你不会看我后面的小说——但是你还是看了。我不经意之间流露出来的内心独白，被你看出来了。
真的不愧曾经是导演系毕业生的女孩，呵呵，你真的开始在字里行间去发掘人物的内心世界了。——“把剧本读烂”这句话是我们老师告诉我的，后来你看我在上学的时候发的那300个必读的戏剧剧本的时候，有很多看不明白的——呵呵，要我现在说句实话，很多其实我也看不明白，不光是现实主义，还有表现主义象征主义等等这些看上去云山雾绕的剧本——《秃头歌女》这个剧本我刚刚拿到的时候还特兴奋，真的以为是什么好看的剧本，结果我看了两句头都大了——于是别的没记住就记住了“尤涅斯库”这个剧作家的名字，因为以后再去图书馆搜罗剧本看的时候这个哥们的剧本就免了——呵呵，因为我看不懂也不装那个大头蒜。我在大学的时候最头疼的一次作业就是“风格体裁剧本导演片断”，所谓“风格体裁”就是各种非现实主义的剧本流派——我的老天爷爷啊，我看都看不懂还导演个屁啊？！但是还是硬着头皮做了，作业嘛跟部队的训练科目似的你不完成怎么行呢？老师也没给不及格但是分数确实不高，是照顾我这一把年纪的（我在同学中间属于大龄的），呵呵——你不会比我高明吧？好歹也是受过点子正规的戏剧导演训练的，我都看不懂的剧本你能看得懂吗？
你也看不懂，拿着《等待戈多》就问我这个问我那个——我本来想跟你显摆显摆，结果拿过来一看剧本名字我就发毛了。然后呢？然后我就很深奥的一句话，呵呵，就那么一句：“把剧本读烂。”
你就真的去读“烂”了，你从小背着唐诗三百首长大的，记性好使得不行不行的——结果你把《等待戈多》背得滚瓜烂熟甚至都能倒背了，也没明白什么意思。呵呵，还是在那儿想啊想啊，我看着就想乐啊！——我到现在还没有完整地看完过呢，只看了开头就扔一边了，你怎么就给捡起来了呢？——《等待戈多》你看不懂，但是我的小说你是绝对能看懂的。其实，谁都能看懂，只是不会像你看得那么仔细来回琢磨。
“把剧本读烂。”这句话看来你是一直记得的。我要是知道你会看我就不会把自己的内心独白写在上面，真的，我知道我可以瞒过所有人但是瞒不过你——一个是你了解我，一个是你确实聪明，在读书方面确实聪明。
于是你看出来了。电话一响我就听到你急匆匆地一句话，你说得太快了，我根本就没有听清楚，也因为我太意外了真的没有想到会是你。于是你又问了第二遍，问得很清楚而且很严肃，别的什么都顾不得了，你也顾不上不好意思什么的：“你告诉我！你写的那句话——‘我的时间不够了’——是什么意思？！”
我就知道，不该把自己的内心独白写出来，本来想创造一个永久的传奇，一个永久的遗憾——网络虽然是虚幻的，但是这个传说会一直流传下去，于是我的小说我的青春我的那些难以忘怀的人和故事就会在这个网络久久地流传——我就为他们找到一个家了，哪怕是虚幻的家。当然，我是要以自己的生命为代价的。但是我已经欠得太多太多了。我应该还给他们的——也还给你。
我不是想做什么海明威，我没有那么大的野心——我只是想让这个小说这些故事这些人物这些真实的人物永远地流传下去，我觉得，我只是觉得人们不该忘记他们。如果能那样，我的生命算得了什么呢？我一旦在这个世界上结束了自己的生命，人们就会在字里行间去寻找什么痕迹——他们那个时候才能看出来，才会明白：“哦，小庄原来早就打算好了！”
他们也许会被一个写小说的人物的这种举动震撼。于是这个小说里面的真实的人物和某些真实的故事会久久地流传下来——我只能说，也许。
就是没有什么震撼我也没什么的。因为，我越来越不能容忍这个世界上的丑恶和嫉妒——对，是嫉妒，我知道有些话是什么人说的，有些话真的是一般读者说不出来的，这点子常识我还是有的。我就准备远行，离开这个地方。到一个安静的地方去。我不知道那里是不是他们在等着我。这些不重要了，真的。——但是，你看出来了。呵呵，你是真的看出来了。你拿着电话气冲冲的：“我问你话呢？！你到底想干什么？！你不是就想听我说一句话吗？！”我一怔，我想听你说什么呢？
“我告诉你——”你拿着电话喊道：“你不能那么做！你是我的你是我的！你不是你一个人的！你是我的，小庄你给我听清楚了！”
我还是没有听明白哪句话是你想说的。
“我告诉你你现在就写上去！你要让全世界的人都知道——”你更加大声地喊：“我爱你——”
泪水一点点地从我因为哭得太多而变得干涸的眼角流出来。
你在电话那端，开始抽泣。
我不知道我什么心情，我真的无法形容。
你抽泣着什么话都不说。还需要你说什么呢？还需要你说什么呢？是啊，还需要你说什么呢？——你们还需要我的丫头说什么呢？！你们还需要她一个柔弱的小女孩说什么呢？！
你们回答我？！
我拿着电话坐在沙发上。我拿着电话坐在我的零乱狭小的房间。我拿着电话坐在我度过了一个月的痛苦的心路历程的这样一个地方，我拿着电话坐在我准备结束自己27岁的微不足道的生命的这样一个地方，开始悄悄地流泪。
闭上眼睛，开始流泪。
“你是我的！你是我的！”你哭着大声喊，“你不能那么做！我告诉你——你死我就死！我做得出来的！”我当然知道，你做得出来。因为，你爱我。还需要别的理由吗？是的。爱，就是惟一的理由。可以为了爱生，也可以为了爱死。这才是真正的男人，这才是真正的女孩。
你们觉得陌生吗？我打开自己的笔记本电脑，我知道，这个传奇注定会被人遗忘了。看过以后又成为网络上的垃圾被人遗忘。那就遗忘吧。因为，我不能再欠着活着的丫头什么。呵呵，你们觉得遗憾吗？我不觉得。我能够苦撑一个月如此疯狂地码字的理由，就是一个字——爱。当然不光是爱情。只有爱情是爱吗？好像不是。但是爱情不是爱吗？呵呵，你们说呢？
丫头，我记得你的话，我是你的。我不会那么做的。所以，这个小说还会继续。因为，我现在还见不到你。丫头，我告诉你：“我也爱你。”
酸吗？呵呵，我说过，我活回去了。