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说出这段话，估计没看过瓦尔登湖。要不给你科普一下~所谓精致的利己主义者，就是那种情商、智商“双高”，懂得表演和配合，善于利用体制来达到个人目的的人。说得通俗一点，就是最了解世俗生活的套路、又能把套路运用到极致的那么一群人。这种人很容易获得成功，但这样的成功人士越多，公共生活就会越发败坏，因为“套路”会碾压一切独立思考，瓦解所有本真的精神追求。最终，大家都变成了“套中人”，变成了庸常之恶的参与者。
今天看了周冲的《为什么离开体制》
每个人都有当初“非走不可”的理由
可能却缺少了深思熟虑
或者某部分的某处被敏感的她发现。仅此而已！
她的一些想法像极了我16年时离开怡康的想法
同样的是肖申克的救赎
就连不喜欢体制内的一些弊端都一模一样。
我选择的是去whv，还是带着迷茫去的！所以看不清方向
她则是是专心磨练写作
这就是不同
有的时候
你得借助自身的成长才有可能冲破牢笼
可我借助的是外在家人的帮助
也没有明确的目标
然后就是减肥和干别的
后来又是迷茫
总而言之吧，并没有自己坚定的目标
安迪离开体制用了20年。
又不知道我要多久
缺爱的孩子，用近乎骚扰的方式纠缠一个男人，也是我。
所以你看。所有的缺陷。所有的一些东西。在人生的某个节点上就会暴露出来。不是不爆。时候未到而已。
其实且不论周冲的文究竟如何。不能照搬硬套到自己身上
但至少有“一份寄托和希冀么？”
有人寄托孩子
有人寄托家庭
有人寄托其他
都没有问题
只一样
那就是
别后悔
别羡慕
别抱怨
她的一技之长是阅读，写作
那么你的呢？
这些年。忙着减肥。忙着逃离，忙着迷茫，忙着纠缠，忙着颓废
没有时间成长自己
构建自己的一技之长
十年
给自己十年吧！
你要做一颗树慢慢扎根，然后成长。
我不知道我是什么样子的人
也没有必要去纠结
只是跳出来
每天好像都要“反刍”一遍
怀疑一遍
痛苦一遍
后悔一遍
有什么意思
还不如就去做就好了
只是感觉好像又进入了一个怪圈
忙着考试。忙着别的。没有时间去成长了。是不是该去别的地方。专心致志磨练一技之长呢？
好像自己仍旧是一个找不到坚定方向的迷茫者
只是没有坚定的东西支撑着自己
要做一颗树
扎下根去
内心并没有坚定的信念和基石，想要去的方向
其实小北你现在的状态真的很好
一份不讨厌也不喜欢的工作
干着
然后
没有了
我是找不到自己位置的
以上任何一种都很好
麻木者工作结婚生子一切按照流程一个套路
离开者坚定离开修炼一技之长决不回头绝不后悔
任何一种都好
只是坚定的去做，就好
十年其实弹指一挥间
最怕的是，成为不了大多数
又成为不了那一小部分异类
在大多数的社群里孤独痛苦
又没有小部分异类的潇洒自由
缺爱的女孩纠缠一个男人是最可怕的慢性自杀的方式。
这是我在她的文章里看到的。她班上的一个女孩子
家长永远不知道他们的缺席给孩子带来多大的影响
这点东西总会在某个节点爆出来
将自己炸的干干净净
是那种幼年时的惆怅，无助，酸楚。失去了一切后的空。心里空了一块。其实跟对方没有一点关系，完全是自己的缺陷，就像是洁癖不停的擦拭一个干干净净的杯子。
就像是
这三年。
我的负能量爆棚
缺爱孤独没有目标于是空虚近乎神经的纠缠一个男人
总是抱怨，后悔，颓废，憎恶自己，暴食催吐，自责。差不多像是一个废人了吧
找不到内心的支撑。
我害怕，我迷茫，我找不到支撑
小时候缺爱孤独的痛苦感而努力学习
小北。我还是在努力考教师
只是觉得这个比较清闲
小北
你上次说澳洲那里一套房子是一百多万吧？
真的不错
退一万步来说
如果真的有一天被剩下来了
我四十岁的时候是否还有勇气去一个陌生的地方，重新生活
买一个小房子。开一间咖啡。又或者是推一个零食贩卖机
四十岁不结婚，体制内工作。
我想想就觉得可怕
那种精神上的压力
像周冲
她本来就是体制内的异类
只是感谢这个时代
她的思想文字被更大范围的人所接受了。并且最重要的一点是。她出名了。有名有利。
这就好像是每个时代的“不得志”者。
他们在当时时代的弊端里痛苦不已。但那又怎么样？仅仅只是痛苦不已。
周冲用了十年，磨练自己的写作，思想。离开
蒲松龄这样的文人也是在写……
可是他的思想直有到了今天才被认可，才被接受
真的可以把我拉黑了。
别再联系了。
算我求你了
我没有去那个考上的重点高中
周围人感觉很惋惜
其实那天被录取的时候。真的开心
有时候也弄不懂自己怎么了……
作吧，还是什么。也不知道
最近参加朋友的婚礼。我总是想哭。像你说的，三十岁没结婚是会发疯吧，只是生理上的一种“反应”吧？
就像小孩离群索居时的孤独感
是一种生理的反应
就像是小时候雨天里看着别的小朋友被爸爸妈妈接走了时被剩下的那一个
也没什么。这种事也急不来。
只是急变成了焦虑和不安。
哪怕抱着一种“想当然”的幻觉
想象自己有一天能逃离去到一个地方
然后抱着一个幻想。虚妄，度过中间的十年，二十年。三十年，也挺好。
就像是许多可悲可叹的文人墨客一样。终其一生不都是活在幻想当中。
像蒲松龄。他的执拗是“科举”
每个人可能都有那个“点”
“求不得”的点
生老病死求不得
有的人抽烟喝酒用以麻痹
有的人抱着什么做为寄托
只是舒缓那种精神上的痛苦
真的可以拉黑了。
别在联系了
就像是鸦片
我神经上痛了就来抽一点
这会是我人生当中的一个污点吧？
就像是90kg时那样
你们都叫我把照片删掉
成年人不应该有太多的情绪
我明白
可我是个成年人了
不可以再用这个作为理由了。
没人会同情我
我妥协了。
我以前挺满足的
既然能力配不上欲望
就妥协
还有开开心心的过日子
别拧巴
你最大的问题是太拧巴
你说你要坚持学英语的
你说你要坚持干什么的
其实都没有！
妥协吧！
了解了么？
没什么
我就是觉得心里很苦闷，孤独还有难受，想要说说话
突然忆起了许多的事
这么辛苦的自己
我是指精神上的辛苦。茫茫然无所依的感觉，还有就是为什么自己这么痛苦
最近这三年我常常崩溃。
也不光是这三年
前半生都是。任性，赌气，孤独，想死，怨恨，不知道自己想要什么，看了哈佛女孩，想出国。
认定这一切。是因为计划生育的中国，是不理会我的情感，不知道我的孤独的你。妈妈，还有姑姑
前半生其实很孤独
我与你赌气
与姑姑赌气，与姑爹赌气
与自己赌气
只是因为孤独
选择了英语专业。其实我根本就不喜欢。也不擅长，只是因为赌一口怨气。因为你们不管我。我要出国。仅此而已。不擅长，不喜欢。以前在湖口中学，英语也很差，基础也不好
大学的时候很孤独。离开了高中，突然没有了目标，课很少，没有特定的目标，大家都懒懒散散的。每个人都一样。室友间吃，逛街，各种。也没有确定的方向和未来想做什么，总觉得离未来很遥远。没有想过工作，只是觉得会读研究生。但是也不知道读什么研究生。不知道什么职业。不知道自己喜欢什么，擅长什么。就那样在温水里过了四年。每个人都一样
大家都一样，其实都没有学到什么
只是后来，要工作了。有的人毕业了就考了公务员，事业单位，英语底子好的，要么在南昌进了培训机构，要么回家乡进学校，自然而然的考老师，遇到合适的人就结婚了，好像就没差什么
而我呢。因为我之前就胖。所以在大学就更胖了。毕业的时候设定的目标，考研究生。没考上。大家又都离开，心里很孤单。
也是跟自己赌气，是我第二次赌气了。
肥胖，其实也是赌气。在九江跟姑姑赌气。吃很多东西。认定把胃撑坏了，得胃癌就是最好的报复，你看伤害自己来报复别人是最幼稚的。别人其实根本不知道你的痛苦。你的煎熬。而你自己还在不停的伤害你自己。对自己造成这么大的损伤
然后大学毕业的时候，90公斤。
回湖口，跑步，上课，看书。学着爱自己。做个小学老师
我现在常常觉得那段时间很好。其实也是因为选择性的吧？
16年，17年的时候。我其实已经26岁了。内心很是孤独。彷徨，无所依。不知道自己能干什么，只是很难过。每天看很多鸡汤。然后崩溃。然后难受。
其实应该要感谢姑姑。她一直拉着我往前走。出钱让我去澳洲打工度假，让我去读研究生
让我在澳洲时跳出自己生活的环境。看清了一些事。自己的身在福中不知福。自己的一些任性。自己伤害自己。
直到后来17年的时候。我其实还没有完全弄明白自己身上到底发生了什么事。
我还有点怨恨爷爷。他对我的溺爱。造就了我的性格。
所以在研究生的三年里常常崩溃，想不开。其实这个世界上最爱最爱我的人就是爷爷了。
所以我有时候会为了这个想法自责自己
过去三年，自责，暴食催吐。
我其实找了很多很多的工作。但都干不长久。我自己也不知道怎么了。
我只是感觉心里面是空的。没有一个基石了
所以，没有什么能站上去。工作，在那里生活，都一样。
没有信念说一定要在哪个城市，一定要做什么工作，都没有立上去。
所以，每一份工作。一感觉不是我要的。我就跑了。
至少高中时。我有一个信念。就是读本科，学英语，留学。
如果能一直坚定这个信念也很好。包括读研究生的这个专业汉语国际教育
只可惜后来从澳洲回来时，发现我定的目标。好像并不是对的。
我感觉我自己是有抑郁症的
人与人相处，都是自然而然散发出来的温暖感染到了对方。然后才会跟你做朋友。
前半生。跟家人相处是赌气
跟朋友相处，是任性。其实是我自己这个立足点出了问题。我知道的。
所以我现在常常后悔，犹豫。
我那么努力考本科。其实也没必要。16年做小学老师的我一样开心
就像一颗扣子扣错了位置。
自暴自弃，赌气，怨恨，后悔，自责，犹豫
消耗光了我的所有
我知道自己年纪到了
该结婚了
但又不知道把家安在哪里
我昨天还定下了考南昌的中小学的目标
但是今天想想，有笔试的考编是怎么样也考不进去的。只有面试的考老师，可能还有一点侥幸
我知道所有的路都是自己去走
我没有想责怪或者抱怨什么
有的时候我羡慕周围所有的人
赵娜姐姐一直很乐观生孩子各种从来不消极
糖糖也被教育的很好
侍静姐姐
扬扬哥哥，他手坏了，他还是那么奋发努力
共青还有一个学校招聘
我真的只是害怕去远的地方
能留在九江，就很好
爷爷，姑姑，都很好
我自己自暴自弃，自怨自艾，赌气。错过了许多
这五年，15年毕业后的五年，到现在，20年。好像就是在为自己以前犯过的错弥补。
但却好像错过了一生
我最好的年纪里。没有谈朋友，还在考工作。感觉压力很大。
他们常常说，对自己负责
我别说对自己负责了
我一直都是自暴自弃的生活
我感觉自己好像错过了一生
不像一个29岁的人
活的不如自己19岁的时候
如果我没有好高骛远，赌气。读中专。我现在是不是就当了八年的小学老师。
如果我没有选英语。而是跟我同学一样，学语文，考语文老师。我现在是不是当了五年的高中语文老师
如果我大学的时候，毕业就留在南昌进了培训机构当老师。现在会不会……
五年了。感觉自己就是在纠正一个又一个自己犯下的错误
怎么办呐
怎么办呐
爸爸。我不知道怎么办，我真的不知道了
16年跟我在胜利小学代课的同学，在流芳乡中学呆了四年。她昨天结婚了
每个成年人都是妥协的过一生的。
这是消极的说法
但其实每个人能找到自己的位置。能力和欲望能达到相对的平衡。也很不错。至少可以平静的过完这一生
收获属于自己的平静
不要老是想着逃避
有笔试的考试我是真的看不进去书了。
我应该去共青的那个只有面试的高中吧
应该要妥协了
爸爸
感觉很难受
辜负了爷爷
辜负了周围所有的人
还有我自己
你说的对
我一得不到想要的东西就会发躁
自己性格也不好
终归吃亏吃苦的还是自己
真的改改我的性格
只是平和的过一生
以前西西姐姐还是大专学历呢
我一个当了八年小学老师的同学是中专的学历
其实每个人内心的感受跟外界有什么没有任何的关系吧，知足就会开心吧
我高中同学在九江三中。做了五年的高中语文老师，一个星期十节课。
我是真的羡慕别人
那些为自己负责的
不赌气的
没有怨气的人
小时候在湖口的山上真的也很快乐
爷爷跟我
读小学的时候
上学放学回家爷爷在家吃饭看故事书都挺好的
我怎么就变成了现在这副样子
真的想平平静静的过一辈子啊
在九江。有一个编制的老师的工作。一个月5000块。有公积金买个80平的小房子。
其他的事顺其自然。
遇不到的话也不焦虑了
教书到退休
只是平和，平静，每天过的很平静
其实直到现在我也还不能完全控制自己的性格
就像是上次职大没考上，那么发燥，在家里人的群里，那样发燥。
爸爸。路都是自己走的。我知道
可是真的很难受
就像是小时候一个人躺在床上。
跟姑姑分开。我一个人不停的哭啊哭
时那种惆怅的感受
所以没有去共青。没有去采桑
我已经29岁了。不是8，9岁了。
要是有工作就好了
把爷爷接到一起
上班下班
家里有爷爷
真的很脆弱了我
没有一点硬气了
爸爸，纵使以前都是我的错。
我也知道了
我自己也全部自食恶果了
所有的一切
做人应该往前看的吧
为什么常常没由来的流眼泪
我只是想留在九江。
离家里人近一点
好好的生活
好好的做人
跟所有的正常人一样
跟我所有的同学一样
做老师住家里然后遇见合适的人然后结婚组成一个小的家庭工作负担房子孩子人情世故生一个孩子就好然后养大孩子然后退休然后就没有了我不想去太远的地方
最好就是在九江一中，三中那里。我就在那里买房子。然后小孩子就在那边读书。
湖滨小学。十一中。高中。
姑姑说我很自私，也许是的吧。如果我体谅别人一点。
不给别人添麻烦
因为我不在意别人，所以别人也不在意我
我可能是安全感缺失了
自己不能给自己安全感了！
小北。我觉得我自己可能是安全感缺失了。
以前哪怕是在小学代课也还好。
但是现在完全不知道自己要什么
拒绝了那么多好的工作机会
我就是害怕。心理抗拒。不敢离开现状
小北。你吃饭了么？
吃了什么
今天周日。有没有什么活动呀！
我现在是确定肯定了，我自己应该是安全感缺失了
应该说从小就缺失了吧
我现在不那么责怪自己了
确定自己心理是有障碍的
并不是以此为豪而是了然就不那么后悔跟责怪自己了
我一直跟你说个不停。
只是因为我没有工作。
我害怕工作。
过去拒绝了很多工作
又有很多工作干不长的
拒绝了四五个老师的工作
过去很多工作就干了一两个月。一个星期，两个星期的就没有干了
安全感很重要吧
小时候安全感是家庭给的
我不是孩子了。应该自己给自己安全感了。
也不再责怪自己了。我确实是病了。心里面。
可能别人不理解。会有很多的理解
我自己也在自责，懊悔。问自己那么多为什么，为什么
凭自己能力努力考一个工作吧。然后努力坚持干下去。
小北。我知道自己出问题了。我可以把自己治疗好么？
可以的吧？原来现在有问题的人这么多。但是这个也不能说明什么
就像是残疾人。只能自己靠自己站起来
我明白的。
我能给自己安全感的
可以的
哪怕只是去小学教书。也要开开心心的
我的梦想是成为一个墨宝非宝那样的只描写一对CP的言情作者。
可是又要应对生活。
工作，考试。
每个人的一生，能真正留给自己的时间真的不多
要上学，要考试。要结婚，带孩子。谋生。而谋生之余，还要想着跳到更好的工作岗位上去
我的梦想也是成为一个自由职业者。写字阅读为生
那个时候读了很多的罗永浩。樊登。知识付费嘛
我自己也很喜欢看书
不喜欢日复日的重复
只是不知道如何读书变现
所以啊。大家把安全感放在稳定工作，稳定伴侣，稳定孩子上了
我写的都是小说了，人物情节，环境事件。但是目前还没有赚钱。
我现在不写带有思想性，建议性的文章了
因为每个人的思想都独树一帜的
每个人都有自己独一无二的经历，独一无二的见解。都可以大说特说一通。
所以其实真的能做自己喜欢的事的人不多
或者说。很难坚持到可以赚钱养活自己的那个时候。
因为太多事占据我们的精力了
全做知识付费最成功的两个人，一个是罗永浩，一个是樊登，他们两个都是公务员，但是他们也已经四五十岁了。
前期也是经过了很长很长时间的积累
可能罗永浩他之前做公务员，然后喜欢看书，然后一直干了十几二十年，有这么长时间的一个积累
但是大部分人可能总会有这样那样的事情打断了
你就比如说我，我那个时候的目标就是做一个老师，然后读书，用读书来赚钱，但是我不知道怎么样去读书赚钱，然后又很厌烦做老师
于是看更多的书也是变得更加的厌烦，因为现在很多鸡汤文啊，快餐文啊，都是很带有煽动性的。
比如说你别觉得什么平凡可贵
所以说其实一个人的成长不应该被打断，而是要一以贯彻到始终
只是那个时候我不知道，不知道怎么成长，修炼自己，只是觉得满心愁苦和苦闷，想要逃离，可事实上没有一技之长逃，在哪里，其他的工作，如果不是你自己真正想要的工作，那其实在本质上都是没有区别的。
如果不是你自己真正想要的工作，那么当小学老师，还是端盘子，还是做三明治，还是干什么，那其实本质上是没有区别的，就是一系列动作的组合。
我现在确定肯定就是做一个小说家，只是一个旁观者，不带有我自己主观的一个经验和阅历的这样的一个倾向性和色彩
我现在还在想，如果可以的话，就在九江市考一个编制的老师，然后结婚生小孩，一方面过上正常人的生活，另一方面继续，每天能抽出一点点的时间做我自己喜欢的事情
然后其他的东西就顺其自然
到某一天真的跟我的那个伴侣成长的步伐不一致的时候，孩子也大了，然后就可以把婚给离了
当然其实也很难，因为人都是有惰性的，就像很多时候很多人一份工作，一做就是一辈子一个伴侣，然后就是一辈子
你像卡夫卡，契科夫，他们不都是小公务员吗？
只是做一个旁观者，冷眼旁观别人的一举一动神态语言动作
其实相比较于那些鸡汤文，我更喜欢小说
因为小说就更像是一面镜子，那些小说家就像是摄影师一样。
然后你解读到了什么，全凭读者自己。
你就像以前我看红楼梦，我最喜欢的人是林黛玉，因为我觉得他真的好特别好，不一样好孤高。初中的时候觉得自己是一个林黛玉，一个可怜的孤儿。
后来看就很喜欢王熙凤，因为他真的很有霸道总裁的范。
大学那会儿回湖口的时候就很喜欢贾惜春，因为就感觉他好像是那里面过得最好的，他不是长卧青灯古佛旁了，其他的人的结局都不是很好，他虽然孤寂，但至少他的下场是最好的。
但是现在再来看就会发现，其实最欣赏的还是。薛宝钗。圆滑理性。冷酷无情，能够按照封建礼教的标准去要求自己成长自己。跟那里的每一个人都处得很好，吃得很开。
所以你看其实林黛玉跟薛宝钗他们两个是完全对立的两个方面，你看就像鸡汤里面说的那样，到最后你就会完全变成了自己曾经最讨厌的那种人。
就像以前看卡夫卡的小公务员之死。
以前是不理解，但是现在长大了一点，在社会上有一点阅历，再回过头来看自己做公务员的亲戚，就会发现他们的身上真的都有那个影子。那个“小公务员”的影子
可能你做学生的时候，第1次接触这篇文章的时候，你会觉得可笑。
感觉离自己很遥远。
但是到了后来，当你那个做公务员的亲戚带着你去“办事”的时候
你自己也变成了那个样子
就是你要用很长的时间跳出一个一个又一个的坑。
你得花很多时间精力达到一个一个又一个的标准，然后时间就被占用了，那其实真正。能做自己的事情的人其实很少，所以大部分人兴趣只能是兴趣，爱好只能是爱好
你看我的思维是不是很跳跃，其实喜欢想太多的人就很适合做那种工作，就是讲大道理啊。
然后看很多书。然后把别人的。大道理用自己的话再阐述一遍跟别人听，但事实上其实我已经有好久没有认真看一本书了，然后嗯，确实现在这个时代每个人都焦虑，因为信息真的太多了，每天大家活的都跟辩论一样的
而且我最近看了很多关于文学理论的上面的知识
你可以下载一个慕课
里面有很多大学的课程，我在里面看了一个文学概况
关于一些文学的结构，比如说视角，比如说别人去解读它的深层的含义
确实挺有意思的，但是是这样子的，有的时候你可以解读他，你会解读他，但是你不一定能够写出他来，因为我现在发现就是你写文章跟评论文章也是两码事，就是也是两个套路
你看他写的这篇文章，就很能反映我那个时候离开体制时的心情，虽然那个时候我还没有编制，但是基本上就是这样子一个情况，然后的话做人最可怕的就是那种处于两难的境地，一方面
你又有了新的思想
另一方面你又离不开那个体制，因为你没有。可以离开的一技之长
如果你没有力量离开，但是又很痛恨那种东西，就会变得很痛苦，甚至会被当做异类，还有可能会被当成精神有问题
我是觉得真的以后可以学一点什么东西，就作为你的生存的技能，然后去倾其所有去找你自己想要做的事情
因为你没有发现我们很多人，大部分人的时间99%的人的时间都花费在了没有什么好的用处的东西上面，不能作为你的一技之长，不能作为你的生存的技能，只是一个标准，就是社会认为你要达到这个标准，你才能够得上他为你设置的大学，他为你设置的，你觉得你够资格去学的一些高级的技术，比如说名牌大学的法律。比如说名牌大学的医学。
在此之前你就必须要学很多的东西，其实都跟这些没有什么好大的关系，比如说教育当中的语文数学还有生物啊地理啊什么的，就你没发现，就我们大部分时间都是在做一个无用的功吗？
说就像是一个资格，你必须拿到那个资格拿到那个入场券才行，你必须拿到本科的这个资格，你才可以去什么地方任职敲门砖吧，但。
世上的工作千千万，你为什么一定要拿到那个敲门砖呢？你也可以去做别的事情啊。
对
我们就很喜欢讲一个资格，哪怕你现在去相亲市场上相亲，你也得有资格，你得有一份正式的工作，你得年轻你得能生孩子。
小北
我要去做语文老师了
然后坚持阅读，写字
如果有一天我的文字足够养活自己，足够我不当语文老师了
我就辞职
若不能
我就做一辈子的语文老师
这就像是一种冒险
在一块土地上里深挖
挖到水取决于
百分之十的勤奋+百分之四十的天赋+百分之五十的运气
小北。推荐你看一部日剧《这个不可以报销》
以一个兢兢业业的审计为轴心。写了整个公司不同部门人们的故事。
那些来找她报销的人们的故事一集就是一个人
近年来。很多日剧都是这样的套路
比如深夜食堂
买一个前来吃饭的人的自己的温情小故事
一个个的小单元
一个个的人们
都很温情
也发人深思