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有自制力其实是件好事，哪怕前一晚哭到怀疑人生喝到烂醉如泥，第二天也仍旧会早早起床，好好吃饭好好上班好好生活，除了心情不太好之外丝毫对我产生不了什么影响。人生还是要继续过，人生也还有千千万万种可能，我经常这样安慰自己。我的自控能力很强，我不知道这是否应该称之为自控能力，我的好奇心只用于探索新知识，而不是把它窥视别人的生活上，现代网络技术如此发达，大数据时代，你有一个人的名字和他的手机号你会查到很多东西，可我从来不用这种技术，那样会干扰我的思想阻碍我实现自己目标。因为我知道我情绪控制能力比较差，虽然调整得很快，但看到了什么不想看到的难免影响心情，牵绊我的我就舍弃，这是我的信条。
我很少好奇别人的生活，我很不解为什么前任总是要跑来偷偷看现任的生活，那不是自找罪受吗？我有一个朋友，她跟前人提出了分手一是因为嫌弃他不求上进，二是因为她已经找好了下家。分手后她一边跟新欢打得火热一半还在默默关注着旧爱，一旦旧爱有任何风吹草动她都赶紧往自己身上找对应，如果旧爱有了新欢，她就会不停的辱骂一个根本不相识也不了解的陌生人。我其实很反感她这种行为，如果一段感情最后不得善终，也不用非要去耿耿于怀吧，更何况，你根本不了解那个新的人。我以为这种情绪就是嫉妒，或者说是占有欲是不甘心。分开都分开了，一定要对方为你寝食难安辗转反侧最后忧思过度吐出一口鲜血才能证明他真的爱你，证明你本身有让人难忘的魅力吗？
来到办公室，开始我日常的工作，打开电脑点开cad点开效果图点开ppt……我突然想起来，我昨晚好像做了一件什么事。有点担心的拿出我的手机，果然有微信，来自汪千黎。“好点了吗？”“还没起床？”“我给你送点粥喝吧？养胃。”面对这种询问和关心，我本能的生出一种抗拒感，我没法说昨天晚上回应他的不是我，那的确是我，可是我没法解释我的行为。我总不能对他说，“我一直拿你当哥们，我就是想找个人亲亲抱抱举高高了所以恰好就找了你，你别多心，就当一切没发生过吧。”这是不是太匪夷所思且渣了？如果他是刚认识的小男生到还可以，可他毕竟是相识多年的好朋友，人真是不能太随性，不然等你清醒过来的时候指不定有什么样的烂摊子在等着你。
我告诉他我请假了，发烧了迷迷糊糊的想在家休息一天，不用给我送吃的，家里都有。他说：“好，那就好好休息吧。”莫非他开窍了？大学时他一喝多就会跟我表白，拒绝一次还会有第二次，丝毫不在意我对他的态度，酒醒之后继续做我招之即来挥之即去的好朋友。现在的他竟然没有追问我昨晚的事情，孩子果然是长大了。到了第二天，他又问我：“晚上什么安排？一起吃个饭吧。”我觉得我不能一直当个鸵鸟，我要面对他把话说清楚，继续当朋友那当然更好，如果就此讨厌我老死不相往来我也没办法了。自己做错的事，认了！
下班后他来接我，我约他去做手工，一家僻静的小店，虽然挨着新开的商场，但它是在商场后面的一条小街上，还要往里走得更深一些，前面车水马龙后院却是门可罗雀，我喜欢这种落差感。快到圣诞节了，我想做点有圣诞气息的小手工，选了软陶的颜色，我开始捏起来，他笨拙的在旁边学着我的样子也开始弄他手里的软陶，在我以为今晚就要这么装傻充愣糊弄过去的时候，他终于开口了：“你是不是想好了？”
“想好什么？”我心里一沉。
“做我女朋友。”
“就因为你接我下班吗？”
“你明知道那天晚上发生了什么。”
“哪天晚上？发生了什么？”
“在你家门口，我们接吻了，我先亲了你，你回应了我。”
此刻的我真是想找个地缝钻进去，太直白了，我的妈呀，原来那天我记得没错，我的确很主动。死就死吧，真的是，我决定咬死不承认。
“你没发烧吧？胡说什么呢？我亲你？你亲我我信，我回应你？你怕不是在做梦吧。”
“你的确说了你做梦三个字。”
“你看，那就没错了。”
“那是在我们接吻之后，我问你是不是我女朋友的时候。”
接下来的对话都是胡搅蛮缠不讲理喝死猪不怕开水烫，死鸭子嘴硬。他一口咬定，而我就是打死不承认，有好几次我甚至有点想笑，他倒也不生气，先是不慌不忙的给假装醉酒断片没印象的我讲了完整且详细甚至没有一丝自己添加的事实真相，紧接着又开始描述当时能证明这件事各种气氛，即使是真的失忆听过了他的描述也该记起来了。面对我的不耐烦和逃避他终于有些生气了，我一向以为他是个脾气特别好的人，不是人们常说脾气越好的人发起火来越可怕吗，我不想惹他生气我匆忙的捏完我的圣诞小麋鹿就吵着要回家。回家的路上我看着窗外，暖黄色的路灯下能看到雪花一片片的飘落，地上已经落了薄薄的一层雪，车里放着歌，连着我的蓝牙播放了一首老歌《I'mtheone》，是日本电影《天使之恋》的插曲，里面的佐佐木希美的像一个洋娃娃，美好、精致。我有一个想法蹦了出来：其实人生不就是找一个能陪你做任何你想做的事，两个人一起笑一起闹或者一起无聊吗？如果这个人是他呢？我转过来看汪千黎的侧脸，很帅，是我喜欢的那种帅。
人就是喜欢受虐，其实汪千黎高高帅帅对我那么长情还百依百顺，看起来家庭条件也不错，那我究竟为什么不喜欢他呢？大概就是因为他对我太过宠爱，我的要求他从不说“不”，从来不会反驳我，我的要求他都尽力满足，极少有让我失望的时候，也许就是因为这些顺从，让我从没有注意过他的存在，换句话说就是觉得没有挑战性，就好像已经在口袋里的东西，你还会时不时的去看看它吗？我从没怀疑过他对我的喜欢，哪怕是他结婚了，哪怕是他又离婚了，所以我才会选择尽量避嫌，其实我本质还是善良的。
到了家楼下，他用一种很温柔的语气跟我说：“上楼吧。”和大学时我们在操场散步散步之后他送我回寝室，在寝室楼下的场景一样，只是他的声音稍微比大学时沙哑了一些，有点烟嗓？我上了楼，从客厅的窗户向外看，他没走，他的车还在那。我总是觉得他的性格慢吞吞的，是那种家里有急事也不慌不忙有条不紊的拿起车钥匙，走出去开门进到车里，一路上连红灯也不会闯一下的人，不会跟别人打架，不会生气，处事圆滑老练跟谁都可以是朋友，不会有路怒症，不会开车别别人的车，跟女友吵架的时候不会破口大骂，跟父母关系融洽，从小在爱的环境里长大的人才能做到如此温和吧。而我像一种不确定其属性的液体，没有形状，你把我放在什么样的容器里我就是什么样的，只是你不知道我是否具有腐蚀性，是否含有酒精是否点火就着。
洗漱完毕回来我看了眼窗外，他仍旧在那里，不知道他在想什么，我拿起手机看到好几条微信还有未接来电，内容是“到家了吗？”“没事吧？”“说话呀？”客厅的灯我进门就亮着，我妈在客厅看电视，他知道我的房间的窗子是哪一个，他在楼下应该是没看到我房间的灯亮起来，所以一直没走。我赶紧告诉他我到家了刚才在洗漱，我打开我房间的灯，看着窗外他的车开走了，我有点惊讶的是，他竟然开的很快，莫非是生气了？
明天是周日，我正在心里盘算着假如他找我出去我该用什么理由拒绝，可是他并没有出现，直到下午他给我发了一条微信，问我感冒好没好，我说好多了，他就再没回复我。莫非，这次他真的生气了？……