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真正到了写我自己这一章，却又不知道该如何落笔。有太多的话想说，又有太多的话不能说。重复了多少次的大起大落，太寂寞。“并非是不喜欢唱旋律欢快的歌，而是不喜欢；有些事并非不知道，而是说了怕你伤心，不说又为难了自己。”我不知道自己和她现在究竟处于何种关系，自己能够拥有的，是小梓的那份坚持。至少也该做到，让自己不后悔吧。
可真的能吗？
所谓爱好似一场梦，爱淡了，终究梦醒了。小学时的事情，大抵上都已经忘却了。唯有一个人，并非是念念不忘，而是曾经在我记忆中留下过十分深刻的印象。大概是，五年级时知道的。
泠梦跟我说，比我们低一届的有个女生喜欢我。我置之不理，当作一次玩笑般飘过。我确实也认为这只是个玩笑，并未放在心上。
但她语气坚定到我都快信了。可惜我依然未信。
毕业之后，我才总算主动加回她QQ。她叫小帆。小含之前曾给我发过无数条验证消息，都被我一一驳回了。那是自己想为了避免尴尬才没加。又想到以后或许不会再见了，才留个念想。为自己，也为她。
初中第一次运动会，我们提前放了学。小学同学约我回母校看老师，我也并未多想，随口答应了便一同前往。无意中看到了她的教师才想起：小帆还在这里面啊。我默默地走过。风吹起了落叶，似蝴蝶轻灵翩跹，卷走了我们所有的相见。
我没去找她，她也没来找过我，时间匆匆而过。
后来无意中再提及，小帆在QQ上对我说：“我都不知道你来了，我同学跟我说你来了，我还跑到走廊上看……”我笑了。小帆那个时候，真的有那么喜欢自己吗？小学的时候，连感情都纯洁到无暇。
可惜，我们再也回不去了。
再后来，小帆也毕业了。毕业的那天晚上，学校组织了一次露营，就在操场的草地上。相较于我们毕业时什么都没有来说，这要好太多太多了。唯一美中不足的是，那天晚上，正巧下起了雨，让人分不清，这到底是雨，还是从眼眶中迸溅而出的泪滴。
小帆说，她哭了。
我却什么都没说。对于我们结尾看不见的道别，六年的情谊，甚至都没有好好说声再见，就悄然终结。这何尝不是一种悲哀？相聚，只是为了能更好地离去。从此跟她少有联系。
二零一八年十一月一日，我至今念念不忘，以后也不会忘。并非是人，而是那个瞬间。
万圣节，对我来说并没有多少特殊的意义，说到底，也不过是西方一个普通的节日罢了。然而，她向我表白得猝不及防。
正好是万圣节前夜，在网上刷到一条帖子说：万圣节表白成功的几率是百分之一百。那天晚上，她找到我，跟我说了很多话。小含问我，对她是什么感觉？我回她：“没什么感觉吧，就像妹妹一样。”像是有些委屈地拒绝她一样。
也许这算不上表白，但却是我们之间关系的转折点。没过多久，我也向她表白了，算是公开了我们之间的关系。她好像很高兴。毕业的时候，她本来说要和我上同一所初中，却因为种种原因来不了。
初二那年的运动会，我们又回去了一次。我问她要不要一起去，她说好啊，但得翘课。我说：“实在不行也不用勉强的。”小帆说没问题的。
然而那天，我等了好久，她始终没有出现。后来我特意打电话过去问，她说她班主任不批……我便也没再计较。
草草走过一个月。
分手那天，一如表白猝不及防。她丢下几句话，留给我一个心碎的符号便暮然而去。我回过去，却发现她已经把我给删了。
心疼。就此分离。
我一直觉得这个理论上的“女朋友”没什么存在感。毕竟连QQ上聊天几乎没有。我知道她终有一天会离开我的，以为自己不会心痛，结果却发现事实，并非是我想象的那样。这一切快得就像一场梦，梦醒来才发现其实一切都没有。人只有在经历过后才会懂得什么是失去，什么是后悔，什么是迷茫；而又只有在经历过在这些之后才会懂得，什么是青春……
结束了，真的结束了。那天的日期，至今我依旧刻骨铭心：二零一八年十二月一日。距离她向我表白的那一天，正好、仅仅过了一个月。，三十一天。就动机来说，我应该是不纯的，毕竟自己没有真心喜欢过她，在这里我向她道歉，浪费了彼此的时光。
过去了……
离开了大约五个月之后，我再次找到了小帆，加回了她好友。我问她：“你应该知道我是谁吧。”她回我一句“嗯。”，从以便再无回音。我问她当时喜欢我的理由。她说不知道，或是，忘了。
忘了就忘了吧。生活在同一个时代，我们却有不同的悲哀，时间太快，来不及学会如何去爱。
初二的那个暑假之前，我从未遇到过让自己刻骨铭心的人，即使现在，我依然想极力掩饰她存在过的痕迹。那年盛夏，改变了太多太多。我们的故事，小梓才刚刚开始。
二零一九年五月二十日。传统意义上的“五二零”，看起来似乎是表白的好时机。我一直以为对于泪雅，我已经有了足够的了解，她的性格确乎已经了如指掌，因此她说出那种话来似乎也不足为奇，毕竟在那之前，她也对我说过类似的话。
从别人口中听到。
泪雅早晨上学碰到怜亦，看到他骑车便对他说：“我们以后一起骑车好不好？”怜亦没理她。在我的大肆“宣传”下，全班几乎三分之二的人都知道了。泪雅自是大窘，见到我都没个好脸色。于是便有了我和眷恋在夕阳下的那段对话。
“既然你喜欢她，那为什么要……”
我至今仍然没有给他一个确切的答案，因为这个问题，根本没有答案。
为了平复泪雅的心情，我只得手书一封道歉信，并让流洢带给她。这份原件现在我依然保存着，说不清是为什么，也算是我跟她的一种纪念。
让我意想不到的是，后来她竟然会特意找到我，对我说她原谅我之类的话。我面无表情地看着她，没说一句话，甚至连眼神交流都没有。
岁月沉默了很久，忽而今夏。
休业式那天，班里组织活动出去玩，回来之后，我写下这样一段文字：
“当我终于写下这些文字时，代表我决定了。暑假到了，艾特眷恋。这件事至今为止只有眷恋知道，相应的，作为交换条件，他也告诉了我一件事——尽管现在已是人尽皆知。眷恋回复了我什么我已经记不清了，意思大概是：不要怂，勇敢冲之类的话。怕是心悸，我把那条说说删了。再之前。眷恋组了个群，叫眷恋助力团。我还记得眷恋当时说的一句话，觉得特经典：‘谈恋爱这个事，成了是爱情，不成是青春。怕什么，喜欢就上啊！’正如眷恋自己所言，他也做到了这份豁达，这也是后来无人不晓的重要原因之一吧。但我没有眷恋那种勇气。看惯了电视剧中那样大团圆结局，反观现实，才猛然发觉有多残酷吧。每个人心里都住着一个人，初恋是美好的、纯洁的。谁的青春不曾爱过一场？勾勒出你心的模样。也许我们会爱一起直到永远，踏过千山万水；也许我们会分开就此别离，不复相见。多年后的事，谁有说得准呢？六月三十日，放暑假前的最后一天。我竟有些隐隐的失落，找不出原因——自己期盼已久的暑假，明明就在眼前。后来我才知道，是因为你啊。我自认为没有什么放不下，才发现，我就是我唯一的弱点。明明很在意你，却装出一副漠不关心的样子，这也许就是我的懦弱。我没有眷恋那份坚强，就算明知道不可能还在努力地勇敢。我的愿望很简单，每天都能见到你，跟你说上两三句话就足够了。我没有眷恋那么宏大的目的，我只想平平淡淡地和你走尽一生。我不知道是从什么时候开始，自己对你有那种感觉的。每次当我下定决心要做某件事时却总在最后一刻退缩，无理由的懦弱。我终究放不下吧，那种勇气，我提不起。等到我有勇气的那天，希望你还没走……”
休业式那天，发生了很多很多，又想没发生过一样，却是清晰地印刻在了我的脑海里。我和泪雅被神奇的分在了同一组。可是又如何呢？不能如何吧。如果有走不完的路，我一定去走如果有做不完的梦，我一定去做，只要在我生命里的每一刻都有你，就足够……
过去的事情，本不该再提。莫再提，那回忆莫再提……
那天确切的日期至今还是选择了遗忘。大概估算出来是在七月十四日左右，那年暑假。后来泪雅对我说，她只把我当作很好的朋友，那时候发生的一切她都很意外。我也很意外。但既在意料之外，又在情理之中。
我问她，之前有没有男孩子喜欢她？她说怎么可能，没有的事。我又问，万一有男孩子向你表白怎么办？她说，：“那我一定会先跟我妈说，不过应该不会同意吧。于此，我试想了无数种表白方式，却又一个一个否定，要么太委婉，要么太霸气，都不合适。
暑假前，泪雅曾经来找我要过作业。我把答案编辑好发给她，她竟然回我一句：“天啊，我简直要爱上你了。“我扑哧一笑，默默地屏告诉她：这话可不能乱说。一转身，却又发了一条说说：还有二十天，我一定努力变成你喜欢的模样。配上了那张图。
我屏蔽了泪雅之后，自以为无人会知，但流洢还是知道了。泪雅跟她在一起上课！
思绪飘回到从前。自从风华把幻尘的秘密告诉我之后，我和他的关系似乎好得离奇。而在他告诉我的三个暗号之前，我也曾告诉过他一个关于我自己的暗号：E/2+(E-1)。直到现在，至少有十几个人知道的情况下，依然没人能破解。
悲哀。就让它随风逝去吧，最多，也只是过往了。
流洢曾在QQ上多次问我这个暗号。我没说，对谁都没说。既然无人能破，那就把它深深埋葬在我心里，谁都别说。就这样吧。
初一的时候，不得不承认，确实喜欢过流洢一阵。她坐在我前面的时候，每次转过头，我的眼神总能和她对视。为此，她特意来问我。我告诉她：“怎么，不行吗？”然后笑着离开。
我不知道她那时候心里是怎么想的，我却一直在劝说我自己，不能喜欢她，不能冲动！说到底，那时候的喜欢有多肤浅。讲白了，就是以貌取人。因为初晨的缘故，我和她的关系似乎一进初中就好得不得了。我对自己说，兄弟的女人不能动。于是，我把这份喜欢深深埋葬在我心里，谁都没说。
初二下，初晨走了。最后一次在星巴克的相聚，我没去，因为要上课的原因。于是和初晨的最后一面，我没见到。似乎有某种特殊的魔力催促着我，告诉我机会来了。但我的犹豫，让我又错失了一次机会。正如前文提到的那样，流洢和小逸走到了一起。
那天晚上，和初晨久久地谈心。悲哀瞬间溢满了屏幕。我不了解，也不懂他所谓的“羁绊”，因此也不会明白他的离开。也许是殊途同归，我们有着一样的难过。为了初晨，也为了自己。我找到小逸同他聊天。也就是这次，让日后小逸误以为我也喜欢流洢。其实并没有误以为，只不过是借由初晨的名义罢了。
大概是小逸跟流洢说了，她问我：“你是不是喜欢我？”我否认了，告诉她：“就算有，那也只是曾经。”她说：“那就好，我一直把你当做兄弟看的。”我没再回话，怕自己冲动。
小逸和流洢分开的那天，印象中并没有多少深刻，后来才知道，小逸痛哭了很久。但至少这次之后，我把一切都看了透，做兄弟又何妨？原来我对她的喜欢有多肤浅，完全不过是以貌取人。或许这根本算不上是真正的喜欢，深究到底顶多算是有好感罢了。
可能E/2+(E-1)也是。
终其性质不能算是恋爱。之前随手翻阅《意林》，看到有一篇文章叫做《你有没有暗恋过一个人，以哥们儿的名义》，瞬间感同身受。流洢不知道也好，反倒少了很多事情。
无所谓。谁是有所谓？不知道，就永远别知道。若雪就算了，不想说，也不愿说。算了，翻篇！
前前后后算起来，跟若雪来来回回做了好几次同桌，做到后来搬位置时若雪看到我时竟说：“呀，怎么又是你？”我好似听到了她语气中隐隐的嫌弃，只得尬然一笑。
后来偶然和风尘说起，才发现，原来两人都有如此相似的经历。我以为在走出流洢的漩涡之后自己能真正明白，没想到又陷进了另一个漩涡之中，挣脱不过。我以为，自己对若雪是真喜欢，后来发现，不过是错觉罢了。无可厚非。
二零一九年七月十日QQ空间：青春让你懂得什么是初恋的滋味，也让你知道什么是心痛的感觉。也许是悲观主义者，在一切还未开始前，心中就会有如此地感慨。因为谁？我不明白。有些事情，经历后才会懂得，才不会让自己变得那么无知，那么无能为力。
仅仅相隔一天，七月十一日QQ空间：别让我太在意你，我怕我会迷失了自己。明明那么在意，却装作漠不关心。那件事只有流洢知道，但她没有起半点疑心。她依旧在追问我那个人是谁。我哑然失笑，没有回答。该怎么回答？
那件事慢慢被提上日程。七月十四日QQ空间：最近很空没什么事，只有你是我唯一的心事。告白那天，我也依旧没有想好要怎么说，便草草打了一行字上去：我好像喜欢你，怎么办？
夕阳下的剪影。
“你准备什么时候表白？”
“暑假吧。”
“真的假的？”
“真的啊。”
“那你加油！”
“你呢？”
“我？”
“嗯。”
“再等三年。如果高中毕业后我还是忘不了她，我一定会找到她，向她告白。”
有些事情，不做过，是永远不会后悔的。我以为我能做到不后悔，然而，终究的终究，自己还是后了悔。后悔无期……
之后，她整整三天没有理我。我给她发了无数条信息她愣是一条也没回。后来流洢把她跟泪雅的聊天记录发给我看，我便能揣测出她当时有多激动的心情。我对着手机屏幕苦笑，说不出一个字。
那又如何？谁会愿意接受呢？
后来泪雅回忆起那段时光对我的评价：不谙世事，纯情的男孩子。我扑哧一笑：评价太高，我可消受不起。她没有当面拒绝我，也相当于从侧面拒绝了我。我没难过，只是有些感触。
七月十八日QQ空间：原来最美的话在于沉默，感谢你曾从我生命里流过；你是年少的欢喜，你是今世的沉迷。尔后随手翻阅说说时看到一条：“把后面一句话反过来念”。我试着念了一遍：你是年少的欢喜，喜欢的少年是你。顿时笑了。
七月十九日QQ空间：每个人都有TA存在的意义，就像不经意间我喜欢上的你。几个月时间的事情，竟然开始慢慢淡忘。但她愿意和我聊天却是真的。
谁都没想到，第一次危机就这么悄然来临。
说实话，我早就忘了自己为什么生那么大的气。原谅我没办法做到八面玲珑，我不可能同时兼顾所有人的感受。那一次，我把她好友删了。不知道为什么，我只觉得，人间不值得。也就是在那天晚上，我写下了初中第一首词《说不出再见》（详见附录）。
她怎么样，说了什么话，做了什么事情，不幸地被一一忘却。我不知道她为什么要执着地加回我，劝我开导我。我觉得是毫无意义的。然而事情总会过去，我喜欢她是唯一，她不喜欢我是注定。
七月二十九日QQ空间：所谓爱情，不过是一根刺，你想把她放在心里，才发现你的心早已伤痕累累。既然注定要给彼此伤害，那么何不分开让对方和自己都好过？那个夜晚，终是没有以悲剧收尾。她再三地劝，我只有妥协。
没办法，是喜欢的人。但我想，我和她终究不是同一类人。自此进入不安的八月。印象中大概是在八月中旬，我们又吵过一次，只不过，这一次是她向我吵。我无法理解，女孩子会是怎样的心理。我只能苦苦哀求。毕竟那时自己认为，她就是我等待的那个女孩。可不是。我错了。
八月到九月的很多事我都忘了。我们会聊天聊到凌晨两点，有时我会给她讲数学题拖到深夜。一切都像梦一般。我不知道为什么她好像对我特别亲近，有点不正常。比如风尘向露雅表白之后，露雅就再没跟她说过一句话，尽管表白之前亦然。
可是梦，也终究会醒。
国庆是小涟的生日，她让我给她买生日礼物。我问她：“你要什么？”她说她也不知道，让我自己看着买。我也没辙，对于女生的请求我很少会拒绝，也就是所谓的那种“烂好人”吧。但我还是不知道该买什么。
九月最后一天的晚上，那夜情形我依然深深铭记。也许正如泪雅所说，我就是情商很低的一个人吧。
回忆总是痛苦的，多灾多难。她抱怨我连她肚子痛也不关心她。我跟她说了买礼物的事，她说买笔吧，三菱、斑马、蜻蜓随便给小涟买几支就差不多了。可那天晚上，我说了很久这件事，她生气了。“我本来以为跟你聊天挺开心的，可现在看来，跟你聊天好像挺没劲的……”
“对不起啊，我以为我们的关系有多好，也许，这是我最后一次怼你了……”
黑暗蔓延无边。突如其来的无助，突如其来的变迁，都像一个无情的刽子手，在一刀一刀地剐着我。慌乱，是那时自己唯一的表现。我不知道该说什么、做什么，甚至有些语无伦次。
我“崩”了。
那天她下线以后，我只有一个人哭。这是我第一次为了一个女孩子而哭。我不甘，我不想跟任何人结怨，尤其是我喜欢的女孩；可是我无奈，她的心情怎会是我所能掌控？我甚至连猜测都做不到。我只能感受自己那深深的无力，什么都做不了。
我呆坐在书桌前，傻傻地望着无边的黑寂，和台灯发出的那微弱的惨白的灯光。那素白、那纯白、那冰冷到极致的白，只一眼便让人毛骨悚然。
消愁未必要借酒，但解酒一定可以消愁。我没有酒，也喝不了酒，销不了愁。浅浅的泪痕划刻在我眼边，空气中氤氲着淡淡的忧伤，挥之不去。我看着同样惨白的文字，那哀意无法释怀。没有续集的故事里，你的身影不再清晰，就此绝笔，岁月漾出涟漪，彼此缘分已尽，凡都不必。
没什么好解释的，也解释不通。她不听。罢了。错错错、寞寞寞。
那夜，我失眠到三点，写下了给她的道歉信：
我从来没想过，那天晚上我们的对话会是这样草草收场。我没有意识到的是，自己的中心没有放在你身上，以至于我忽略掉太多的细节。我也搞不清楚自己为什么要纠结什么礼物的事情，如果可以的话，我宁愿不要礼物，但是不行。你说得很对，我情商很低，说完一些话后就会感觉心好乱。打出一行话，有一个字一个字地把它删掉。我甚至不知道该怎么去组织语言。或许我的安慰来得太晚了一些，我还以为……现在说对不起、抱歉之类的话，好像显得有些多余，但我还是要说，不管你听不听。我甚至分辨不出你话中所带有的情绪，我就是这么笨。我真的好后悔提到礼物那件事，反而忽略了我不该忽略的东西。我很愧疚，我想尽力去弥补，可我不知道最终的结果究竟如何。我不是女娲，可是天塌了。我能感受到那样的心情，因为我也曾经历过。我没想到开学后第一次上QQ聊天会是以这样的方式结尾。我忽而想起你路过我的座位，问我国庆上不上QQ时的表情，我回答你，你上我就上……我已经无法描绘自己的心绪，是该以一种怎样的姿态？还是多想想等下开心的事，不要因为我的言语而生气，没什么好生气的，你的快乐是我快乐的前提条件，所以你一定要快乐。当我什么都没说，明天又是崭新的一天。如果你还愿意的话，希望这不是你最后一次怼我。
二零一九年十月一日
十月一日QQ空间：凌晨一点整：一点了，加油！；凌晨三点整：我还活着。小梓问：你经历了什么？鬼知道。我回答道，更多的，则是掺杂了一种无奈。
我不知道为什么事情会演变成现在这个样子，明明一手好牌却打出了那个最烂的结局。爱得无力，才最痴情透顶。我想你能听我讲述爱的哲学，哪怕彼此只有七秒钟的记忆。和喜欢的人，品一首诗，唱一阕词，感觉此生已经幸福满足。
十月一日，一整天，我都没再找过她。一是怕尴尬，而是自己根本没有勇气来面对。十月二日，我才终于决定要找她。我对她说了无数句抱歉，她说：“我闺蜜讲碰到你这种人，真是倒了八辈子血霉。”我只能附和着哄她开心。幸运的是，我在那天晚上完成了“大补救”。用泪雅自己的话来说就是“我感觉你的情商又回来了。”
摘自十月三日和流洢的聊天记录：
“在吗？泪雅说要和你去看电影去不去？”
“啥？哪时候？为啥叫我？”
“我问问。”
“那么乐于助人啊，今天？”
“呵呵，不是。你直接找她吧。”
“我不一定有空，作业都赶死。再聊。”
泪雅说她有两张电影票，却又不知道跟谁看，她闺蜜又没空。我对她说：“找流洢啊。”于是便有了上述这番对话。结果后来，她们一直拖到十月七日才去。
“在不？有空吗？”
“怎么了？”
“我和泪雅在外面，要不要来偶遇一下？”还附上了地点。
我哭笑不得：“神经，我在上课诶。”
过了一会儿，流洢又说：“在吗？她哭了，哭的一塌糊涂。”
“怎么了，什么情况？我在，刚刚上课没看到。怎么了？回话啊。到底怎么了？”
“怎么就哭了？你多安慰她几句，谢谢你。”
“看电影看哭的。”
“什么电影能看哭？”
“我和我的祖国。”
“那怎么会哭？”
“那么着急？”
……
以上取自十月七日和流洢的聊天记录。也许那七天，便是我们之间关系的转折点，也为后来万圣节的那场“劫难”做好了准备。
十月二十七日QQ空间：为什么决定要做什么事的时候，都总会在最后一刻退缩？
万圣节总在悄然间不期而至。，突如其来的心累也让我不得不重新审视这段感情。我选择了放弃，并且只对流洢、花昔、淡淡三个人说了。因此，日后泪雅究竟是如何知道的，也成为了一个不解之谜。
万圣节就是我的劫！去年的自己，满怀憧憬，开始了一段新的恋情；今年的自己，却是……
事先我曾让淡淡去问过泪雅：如果我有一天不喜欢她了，她会怎么想？后来淡淡告诉我，泪雅说她本来就很意外我喜欢她，所以就算不喜欢也不会怎么样吧。于此我才微微放下心，告诉自己，该放下了。无谓的挣扎只会让自己的伤口更疼吧。
我写下一封信，算是自己放下的标志。
“对不起啊，打扰了你这么久。我思索，甚至开始有点后悔自己当初的决定。其实我觉得，我们原来的关系蛮好的，不知道为什么才突然决定向你告白。一开始也有很多人说我，责备我，但我都没在意。要是你真的喜欢一个人，，是愿意把全世界都给TA的，何必去在乎别人的眼光？我一直认为，喜欢是不需要理由的。很多人也曾问过我喜欢你的原因，我就告诉他们：喜欢一个人不需要理由。我在书中也曾这样写过：喜不喜欢是我的事，接不接受是你的事。这几天，我其实一直想问你：如果哪天我不喜欢你了，你会不会生气或是难过？可我没问出口，也没必要再问。如果你愿意的话，我们还会是好朋友。
二零一九年十一月一日
这是一封没有送出的信。
“很遗憾，最终我还是下定决心要写这封信。我没办法体会出现在自己会是何种心绪，也希望永远不要体会到。止不尽的痛，在我血液中流动。我想，我应该会很难理解，自己当初所做的种种抉择，至少现在来说，自己应该是后悔的。我想，我们或许更适合做朋友。所以抱歉，我想，是时候该结束了。纠缠了你三个月，对不起，我该放手了。”
第二封信，我没有写上日期，但间隔应该不超过一个星期。
十一月六日QQ空间：是在一瞬间的感慨。突然感觉单身蛮好的，没有了束缚，不用为谁而活，也没有谁为你而活，简简单单的生活不好吗？我承认自己曾经做过很多错误的抉择，可无论自己是否后悔，它们都已经真实地过去了，谁都没办法去修改。我所能做的，只有让现在的自己不后悔罢了，所以我的决定是……
十一月七日QQ空间：落魄过，才懂得什么是失落。所有的一切似乎都要在这里戛然而止，然而，只是似乎罢了。有始，也要有终。我最后却没能等来那个终。
十一月十日QQ空间：看完青春类的电影都会由衷感慨：“电影中存在的事现实中不可能发生，就算发生了，你也不可能成为故事的主角。一起长大的约定，那样真心，与你聊不完的曾经。
“嗳，你又想她了？”
“什么？哪有？”
“那说说。”
“啊，什么？”
“说说里面，最后一条。”
“怎么？”
“你也不可能成为电影的主角。”
“只是看个电影而已啊。”
“我联想到了她。”
“想象力太丰富。”
“呵呵，真的只是看电影而已啊。”
那天，我一口气看完了《匆匆那年》、《那些年》和《全城高考》，才会有这般感想。说实话，在写下这段文字时，我根本没想到谁。只能说是“书者无意，观者有心”吧。
二零一九年的十一月十二日。我以为是一个很寻常的日子，可是随后发生的一件事，又让它“扑朔迷离”起来。
晚自习吃完饭，第一次同她走在回班的路上。
“怎么了，你看起来不舒服。”我问。
“肚子痛。”泪雅答道。
“是要喝姜汤吗？”
“你傻啊，那是姨妈疼好吧。”她戏谑。
我不知道该怎么接话，便一直沉默。
能够和她搭上话，心里已经满足了，其余的便没在意。这是第一次，也是最后一次。接下来的好几个星期她都没来。刚开始我还以为只是普通的生病之类的，毕竟在这之前她也有过几次先例。小涟打趣我我都没理，后来才知道事情有多严重。
是阑尾炎。
……
空白，久久的空白。我不知道该怎么办，只能去面对。于此，我为她写下了十组诗：
我携着秋的希望
悄悄走进你病房
你那黯淡的目光
在我心里刻下伤
惨白的月色如霜
看不清你面庞
好似浅睡安详
我轻轻抚平你
脸上泪的痕迹
温柔小心
生怕惊醒
希望你还未忘记
如果可以
我愿为你
别怕窗外的秋
我会为你守候
空倚在门口
不觉为谁泪流
你要学会承受
希望在秋之后
我不会走
忘掉所有哀愁
我想象不到
你的巧然嫣笑
可我忘不掉
彼此的好
即使再寂寥
黑夜蕴存再多烦恼
也不要
枯萎嘴角绽放的笑
满贮的泪水
晕开你的美
心绪零碎
过往秋的季节
飘落的枫叶
也许终会枯萎
可是无谓
黄昏也会有余晖
月光余烬未散
无端思绪凌乱
惹了羁绊
大千万种纷繁
尘世看淡
玉手轻穿晕染
希望在彼岸
轻抚着你的脸
悄悄流过的时间
心中涌起眷恋
我开口没说再见
就算岁月再多变迁
我只想守候在你身边
未停止的思念
悄悄酝酿在秋天
走廊燃起残灯
划破星空的吻
留在眼角泪痕
每一个梦醒时分
落叶堆积了几层
看不穿忧郁眼神
光四散逃遁
希望一直在等
倘若只是一梦
我也许会懂
无可奈何的痛
想象成空
就算迷雾重重
也不能有始无终
飒飒拂过的秋风
希望正浓
门前反复徘徊
脚步声依赖
我没离开
梦还在
“你真的，太，啊啊啊！信息量太大。”
“嗯？”
“你咋还这么，还喜欢着她？”
“嗯，有么？”
“有，怎么没有？”
……
那件事情终究还是要成为过往的，也注定要成为过往。
“你还喜欢她吗？”
“我是真的觉得跟她在一起很累，莫名其妙会不理我，我也不知道什么事情，那我能怎么做？很后悔诶。”
“放弃啦？”
“不是，是太累了。”
“你累了就休息吧，不理她一个星期。”
“哈哈哈哈哈，难。”
“先试试自己受得了吗？”
“我其实是这么想的。”
“她现在有点利用你。”
“就是不行也可以做个朋友什么的，现在这种样子真的很累。”
以上对话均来自我和流洢的聊天记录。
我不知道自己到底该以什么样的态度去面对她，突然间觉得好不值得。
十一月十九日，初中的最后一次秋游。因为要做手术，她没来。在去之前，我本准备好要唱汪苏泷的《小星星》，最终也被迫终止。
无奈。
十一月三十一日，星期六，上课。
那件事情她似乎很早之前就知道了，不过一直没找我来说。“把我当小丑一样耍很好玩吗？”她用哀怨的眼神，递给我一张纸条。我不知道她会这么去看待这件事情，茫然不知道该怎么去回答。
那节社会课，我几乎一个字都没听进去过。
后来她写回一张给我：
我挺好奇她怎么跟你说的，毕竟你是因为她才不理我的，我是听了她的话才说你什么的。我觉得吧，难不成她是看过我们俩的聊天记录？不然有些话我只对你说过（之前我都很清楚地告诉过你的），她又是怎么对这件事情指手画脚的？有些事情很早就想跟你说，她们在旁边说我也就笑笑基本没信，到头来自己像个小丑一样被你耍得团团转。你说我不理你是吧，你告诉我什么时候没理你了我都能掰着指头告诉你我为什么生气。我很难过，我是没法下决心以后都不理你了，但我可以把你删了。三思后的决定。
十一月十九日QQ空间：可是少了谁。配上秋游路上的一张图。星雨在下面评论：少我。还配上两张调皮的表情。我哑然失笑。聪明人都应该知道，究竟少了谁；
十一月二十日QQ空间：终是只能舞文弄墨。“笔墨诗情伊人梦，砚纸词绪君子惆，残灯愁酒西风瘦，孤影独酌桃花落……
十一月二十三日QQ空间：好多人说不值得。
十一月二十六日QQ空间：我其实很累了。
没失去的回忆，还请好好珍惜。如果不把对你的爱写在书里，那么以后又该拿什么追忆？我不明白，希望永远别明白。
这是一次转折，一次，大到连我自己都未预料到结果的转折。
“诶，感觉自己不过是多了一点回忆而已。”
“唉，没办法。”
“难受。”
“加油吧，我今天要坚持到十一点，我答应我妈检出到十一点给我买杯奶茶。”
“哈哈哈哈哈，一杯奶茶啊，这么拼命。”
十二月三日QQ空间：再追一遍又何妨？或许是太受那件事的影响，所以才下定决心要好好去爱一个人。
二零二零年一月一日零点零分QQ空间：新的一年，重新开始吧。那些已经成为过去的曾经，就让它们，深埋在记忆里吧。失去过一次，才不想再失去了。一月十二日，我写下这样的笔触，希望我们，在一切都还没结束之前，好好再爱一次。
一月十八日QQ空间：我管你什么春天夏天秋天冬天，我反正只喜欢有你在的每一天！然而谁又知道，就在那一天，她把我好友删了，我甚至不知道……
”怎么删我？”
“你签名什么意思？”
“你喜欢谁啦？”
“记得回我话。”
“我知道你在线。”
“可以回我话吗？”
“？”
我无奈。即使我发再多条消息，她也依旧杳无音讯。或者说，只是不肯回我罢了。只能找到闺蜜，让她帮忙去探探口风。谁知道，后来会发生这种事。
泪雅和我闺蜜又闹掰了。我闺蜜一气之下就把泪雅给删了。
“不是，我找你聊天这什么态度？”
“不是，你隔这么久回我我就不能隔久一点了？”
“我去您挺得瑟哈？”
“咱们好歹也当了两年同学了，你飞扬跋扈啥意思？”
“呵呵，那就彻底再见吧。”
我闺蜜这么说。
所有事情仿佛都变得更加扑朔迷离起来，更加棘手。
“我碰个手机不容易，不好意思啊。”
“莫名其妙被删的不是还有我？”
“不好意思没空，我什么时候加回来，什么时候理你。彻底再见听不懂啊？”
“不是说你，拜托去看截屏。”
“我也暴脾气，我也不想理你。”
泪雅说。
我们两个似乎已经走到尽头了，或者说，是从来就没开始过。有一种落寞，是无人能懂。
“老娘肚子痛，要去睡觉不奉陪了。”
“算了，晚安吧。”
“放弃了？”
“你不说，我怎么办？不是放弃。”
“你为什么被删自己心里没点数吗？”
“我还真没点数。”
“明天再说吧。”
“好的吧，你早点睡，晚安。”
我的耐心，似乎已经快要消磨殆尽。我不知道为什么会这样。是她变了、还是我变了，或者说我们本来就不合适，又何必再去劳烦那颗心了？放手才会让把彼此都好过？
“算了，既然你不想说，那我也不想知道，无所谓的。我自认为迁就了你很多，我不想再迁就了。看你签名，好像有喜欢的人了。你跟他去吧，我无所谓的。再见就再见吧，再也不见了。”
删了我之后，她换了名字，也改了个性签名：我喜欢你呀。就算日后的自己怀疑那可能说的就是我自己，但亦能如何呢？若是再把头像换掉，我可能真的就再也找不到她了。幸而没有。后来，怜亦回忆起当初我们的时光里，他说：“我还以为是泪雅先追的你……”而提到泪雅喜欢我，至少有不下五个人跟我说过。我没信。不肯信，也不敢信。
真正要走的人，是不会说再见的。她触怒了两个与我颇有些交情的好友，我想自己，也没必要继续下去了。发出去那些话，突然间连心情都变得豁然开朗。我并未觉得自己做错了什么，如果她执意要拿我的喜欢来伤害我或是我的朋友，我也绝不会心慈。
天灰灰地冷了，我们，或许也该结束了。毕竟，攒够了失望的人，是不会再回头的。
谁都没有向对方妥协。“我知道你我都没有错，只是忘了怎么退后；我知道你我都没有错，只是放手会比较好过。”一首好歌，要么有深入人心的旋律，要么有引人共鸣的歌词。既然不爱，那就放手，别让自己和对方难堪，何不一刀两断？
可是藕断还有丝连，两个曾经彼此相溶的心转眼却要分离。一天、两天……我整整两天没跟她说一句话。
二零二零年一月二十四日，除夕夜。
几乎可以算得上是保留节目，他们先打完了王者，便叫我们来狼人杀。泪雅也来了。那天晚上，时间似乎过得特别快。
最后一点对二零一九的眷恋。
后来还是我先妥了协，我们的关系从即将破碎的边缘又被猛地拉了回来。
“不要嘛。”
“啊，怎么了？”
“不要斗地主。”
“哦哦，行吧。”
“真的？”
“啊，我没睡啊。不玩了，嗯，还有二十分钟。”
“哈哈。”
“你打算祝我新年快乐吗？”
“嗯。”
“跟你许愿灵吗？”
“要看许什么愿。”我脑子一抽，竟然这么回她。刚一发出去，我就后悔了，恨不得抽自己几个巴掌。
“哦。”
“应该灵吧。”我急忙补救。
“等下，找你还在吗？”
“几点？在的吧。”
“好的呢。”
“嗯，我尽力吧。”
“新年快乐，整点的祝福。”
“快乐。”
“等我半小时最多，我不上你就自己睡吧。”
“你要睡了？”
“没，可能吧。”
“那你什么时候睡？”
“看你咯。”
“真的吗？”
“嗯。”
然而我还是下了：“晚安。”
“早安啦。”
“嗯，早安。”那一刻，我仿佛看见窗外，万束烟火绚烂，照亮了彼此的夜空。
忽而翻案，一切在此戛然而止。那年的自己也明白了。既然如此，我便下定决心认认真真追她一次，好好地学会去爱一个人，就算结局不完美又怎样？过去、现在、将来会怎样我不关心，也不重要，重要的是过去有没有你，现在有没有你，将来有没有你。失去你的日子，快乐都是一种奢侈；只要有你在的每一天，都会是晴天！
故事的结尾，我想对泪雅说：谢谢你曾经参与过我的青春。我想告诉你，我曾经深深爱过你，尽管我知道一切的不可能都是命中注定，但我还是要谢谢你，毕竟是你让我的青春里又多了一段能够使自己永不后悔的记忆……
全书完