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故事发生在那个夏天，一个十分寻常的早晨。
1?夜班，噩梦的开始
五点四十，我定的闹钟叫醒了我，尽管我是十五分钟前才眯眼小憩了一会儿，但头脑昏沉的我，仍感觉像是睡着了一样。
因为，下半夜是真的很困，还又冷又饿。
也许你会问我，为什么才眯15分钟都要给自己设定闹钟？为什么只睡15分钟？你们夜班不睡觉？
我的天，精神科的夜班，你敢去睡觉？开国际性玩笑哦。
不光不能睡，我们的领导还明文规定，夜班者，10~15分钟就要去病房巡视一次。
有的医院是15~30分钟，当然了，为了安全起见，巡的越勤肯定是越好哦。
好了，这时，我一把关掉了闹钟，动作之娴熟。
我趴着从办公桌上缓缓的撑了起来，伸了伸那早已被我压的快失去知觉的双手和懒腰，脖子也酸痛的紧。
我嘴里自语：这样下去，早晚有一天，我也会得到颈椎病的光顾，而且，照我这发展速度，怕是要指日可待了。
关键是，长期这样夜班（熬夜），有时候白天也被叫来开会、培训，一开就是一个上午。
休息时间严重不足，感觉心脏也不怎么好了，还满脸油脂、痘痘，呜呜呜~养病千日，丧命一时，皆为生活所迫啊。
不过还好，又过了一个安宁的夜晚，嗯，我心甚慰。
我动作麻利的去做完了很多工作，直到天色逐渐变的明亮、清晰，直到有的患者睡醒早起。
六点半，护工一句犹如狮子吼一般的声音，叫醒了那些还沉浸在梦里的患者。
护工：“起床了~“
其实，精神科的生活，还是很规律的。
什么时间吃饭，什么时间睡觉，什么时间起床，什么时间活动，什么时间吃药，都是把握的死死的。
很多人已经洗漱完毕，打好了杯中的开水，下来排队，等候吃药了。
七点，我们医生、护士、护工等，都在这里准时发药，吃完药的患者，就可以过去吃早饭了。
已经发了百分之七十了，但仍感觉后面还是排着长队的。
这时，发到李某清了，我仔细核对了人、药、水杯。
当我把药递给他的那一刻，我就发现他眼神不对劲，果然，他一把快速的朝我递药的这只手咬来，可我已经来不及闪躲和伸回，就被他给咬住了。
惊慌失措间，疼的我一把松开了我拿着药的手。
他的那盒药（早中晚）随着盒子落地，里面的药也全部洒的到处都是，盒子也碎了。
那一瞬间，疼的我眼泪都出来了，我叫着，努力的挣扎着，这一幕，吓得周围的患者都往后退了几步。
护工和医生还有一些清醒的患者也立马跑来帮忙，他们合力拉开了李某清。
原来，他的病又犯了。医生让护工把他保护性约束到床上，然后我疼的站在一旁，几乎快要绝望，已经非常的怀疑人生了。
我竟然都忘了这种紧要关头，我接下来该干嘛。
当时的我，脑袋瓜子嗡嗡作响，脑子里想的还是刚才被他咬住的那一恐怖瞬间，双腿直打哆嗦，全身不寒而栗。
始终是我太年轻了，遇事不够冷静，没有沉着应对，一时慌乱了。
尽管是学霸又怎样，尽管科科都考高分，把各种条条款款和知识重点都背的滚瓜烂熟又怎样。
当自己身处险境的那一瞬间，脑子真的是空白的，还记得啥呀，啥也不记得了，只有惊吓，满脑子的惊吓。
尽管被患者弄伤的方式有很多种，但，在众目睽睽之下，这样明目张胆拒服药还这么咬我的，我的内心还是第一次遭受这么大的重创。
以前顶多被打的鼻青脸肿，但至少没有出现皮肤破溃之类的啊，这下特么好了，直接被咬伤，还这么深的齿痕，都流血了，哭。
不过，他是犯病了，大脑不受控制，这不能怪他。
这时，邓医生赶紧让我去处理伤口，该冲洗的冲洗，该消毒的消毒，我才立马反应过来，然后我以四分的配速冲进了治疗室。
一番清理过后，情绪终于冷静了下来，但也莫名的担心这、担心那。
往外边一看，还排着长队呢，虽然浑身还在不时寒颤，但我的工作还没做好、做完，那就得继续。
我擦干了眼角的泪珠，再次稳定了情绪后，又回到岗位上继续发药，发完药，又得立马跑去守着他们吃早饭等等各种。
总之，在精神科工作，你都没有时间悲伤的。
等手中所有的事都忙完了过后，我把打好的早饭和重新配置的口服药给李某清送到了床边。
他这会儿可不像刚才发药时那么淡定了，反而好像变得更加狂躁不安了起来，一个劲儿的在床上挣扎着。
好在他的四肢和躯干都被约束了起来，再怎么挣扎也挣扎不到哪儿去。不然，我还真没有勇气靠近他。
可尽管是这样被约束着，他还是用他自己的脑袋使劲的往床上撞，要不是周围都有厚厚的棉絮和枕头护佑，我看他这种自残的手段，简直是可怕到深入骨髓。
生怕他把自己整个头破血流、脑疝、脑出血、脑震荡.......
他嘴里还不停的大声嘶吼着：“我要杀死你个龟儿！“
唉，看到了吧，这就是我们典型的防自杀自伤、防冲动伤人、防毁物、防假服药的重点保护对象。
我好好跟他说话，可他还是安静不下来，还越来越凶那种。
好像他一看到我们这种穿白大褂的工作人员，就特别抵触，想要打我们的冲动，最后，医生见他这般狂躁，只能针剂了。
我们喊来护工帮忙，终于，一针氟哌啶醇下去，他安静了下来。
一番忙碌过后，我连交班报告都没来得及书写，就到了晨交班，我规规矩矩、完完整整、认认真真的交完了全天的情况。
后来，主管医生说，李某清是个吸毒的病人，好像还有肝炎，那一瞬间，我整个人都慌了，真的希望他什么都不要有。
我赶紧去查了他往日的病历资料。
What？他竟然入院没查传染五项？我问他的主管医生，我们科室的病人入院，你们都不筛查传染五项吗？
她说考虑到患者的经济问题，很多都没查。
那一瞬间，我彻底崩溃了，我说：那像这些吸毒的高危患者入院都不查吗？她沉默了片刻，好像在内疚什么。
好了，我知道她在想什么，后面我也没再继续追问。因为我知道，这不是她的错，这是这个科室的管理问题。
明明就是高危科室，里面什么类型的患者都有，像这些入院查传染五项，我认为应该是基本操作啊。
可他们没有这一项规定，除非那些特殊需要查的，比如入院时采集病史，了解到本身就有的，会查。
其他的，通常都是常规检查。
他们拉着我赶紧去采血，也给患者采了血标本，然后也去填报了职业暴露登记和相应的处理。
可是检查结果出来要第两天后去了，因为特殊的检查项目，要外检，这个医院做不了。
这接下来等报告的这两天，真的是我人生中最难熬的时间了，每一天我都觉得度日如年。
谁都不想经历这样的事，可是，这是精神科啊，就算不是精神科，这也是医院啊，职业暴露对医护人员来说，真的太常见了吧。
从我第一天步入临床实习，我的老师就很严肃认真的跟我们说，千万注意职业暴露，不然，很可能就会毁及一生。
那时候，我以为老师在说笑，但我还是把她的叮嘱放在了心上，工作中也是格外的注意。
实习了整整一年，直到来这里的半年，我都把自己保护的很好，可常在河边走，哪有不湿鞋啊。
这也许，就是我的命吧。
第二天中班，我早早就去接班了，他的病情也稳定了许多，稳定到都可以笑着和我正常说话那种。
精神患者就是这样。发病起来，谁也不认识。病情稳定，那就是稳如常人。
我在花园数人，他慢悠悠的走到我面前，我的内心竟然咯噔了一下，唉，好吧，一朝被蛇咬，十年怕井绳，有点害怕他，也是正常的。
好在他这会儿，病情稳定。
令我没想到的是，他竟然诚恳的向我道歉，他说，昨天咬伤我的事情，他都听说了，表示很抱歉。
这我还能说什么呀，都发生了。
我假装坚强，微笑着跟他说道：
“没什么的，你不要有压力，你看，伤都快好了，没有流血，也没有并发症“。
这时，他也勉强的笑了，他其实平时不怎么和别人说话，也不怎么笑的。现在，他笑了，可能是被我的笑容和乐观开朗所感动吧。
他继续说道：“其实，我以前吸毒，我的性生活也很乱，以前在其他医院住院，查过艾滋、肝炎那些，然后.......我有。“
天啊，当我听到他说“他有“的时候，我整个人都傻了，犹如五雷轰顶般，我差点瘫坐在地上。
真的难以置信，等我缓过神来，：
“你说这话就跟开玩笑似的，严肃点OK？“
他说他没有开玩笑，然后他还说，他有的是肝炎，不是艾滋，但是他自己觉得，以前睡了很多小姐，感觉那些不是很干净。
他甚至有次都以为自己已经感染了HIV，但是后来住院，医生说他没有，没有就没有吧，没有还不好嘛，没有就放心了，他说道。
我真的差点哭了：“那肝炎那么多，你又是什么品种的肝炎？“他说不记得了，忘记是哪个等级了，好像乙、丙都有。
听完，我的内心十分不安，焦灼、烦躁、恐惧、害怕。我明明是在接班数人啊，这下，我都不记得我数到谁了。
我在平复了自己的情绪后，又重新数了一遍人头，今天真是奇了怪了，数了好几遍，人数都对不上，数的我都快崩溃了。
最后，上一班的让我休息，她去数一遍，可她数出来的人数，又是对得上的。
下班后，我去翻书、查阅相关数据，还有不停的翻看百度贴吧的每一个评论和回复，还有词条。
我把传染五项的疾病，全部了解了一遍，最后，看的我立遗嘱的心都有了。
那一晚，我碾转难眠，第二天醒来，头昏脑涨，眼睛也肿了，但心情还是很糟糕，醒来后仍然在不停的胡思乱想。
2?检查结果出来了
?
两天后，报告终于出来了，我什么都没有，各项指标均正常。
他的报告单上：HCV（+）、HBV曾经有，但经过治疗，现在产生了抗体，梅毒（-），HIV（-）。
还好还好，那个最显眼的还是-，可是HCV呢，+啊！
从那以后，我的生活仿佛一下子跌落到了谷底，每天不再将喜言于表，但悲却永藏于心。
我开始堕落、厌倦那份工作，也负能量飙升。
每到夜深人静的时候，就会不由自主的掉眼泪，是莫名难过吗？是，又好像不是。
我总爱把那些最坏的结果往身上搬。
那时候，我想到的只有家人，我觉得我很对不起他们，感觉我的人生明明才刚刚开始啊，这就要走下坡路了吗。
以前，安慰别人的时候，条条是道。现在呢，我多想让自己也说服自己，可是没用。
我开始后悔这个职业，也很懊恼，如果我当初没有选择这行，那一切应该都还是原来的样子，是那样的美好。
可是没有如果，事情都已经发生了。
我只能选择相信和接受，毕竟，过多挣扎也是无用功。
第一次复查，结果我很满意，全是阴性。于是，我开始给自己做功课了，万一我就是那个幸运的人呢？
老天就爱跟我开玩笑，好在，都只是玩笑，对吧？
所以，你看，如果真有什么，这第一次复查，它还能什么都没有？
时间就这样一天天的过去，我也很期待下一次的复查。
3?工作以痛吻我，我要报之以歌
?
科室从那以后，每一个入住封闭式病区患者，都会进行感染五项的筛查，因为，还是吸取了经验教训的。
只是，我听到领导在办公室说我工作能力不行，他们说，自开科以来，都没出现过一例职业暴露，而我一来，就开了先河。
唉，我的内心仿佛遭受了巨大的打击，那打击比被那个患者咬伤还大。
就因为我问他们为什么高危患者入院不给完善感染五项？为什么不保障我们底下的工作者人身安全？他们就不高兴我了。
我职业暴露后，也没有得到他们的尊重和人文关怀，更多的是被他们质疑我的工作能力，我表示很心寒。
还有的同事，表面对你真的好客气哦，可他们总是当面一套，背面一套。
这个科室，这个团队，内部十分不和谐，大家都很冷漠。我的第一份工作啊，就遇到了这样的一群人和环境，我觉得这是一种悲哀。
那段时间，我也很自卑，我常常都在怀疑自己，是不是真的有他们说的那么差？感觉自己被他们说的一文不值，还总是惹别人不喜欢。
我的心为什么会这么难过，越想越心塞。
我好想把这些事告诉家人，可是我怕让他们担心。
那段时间，我总是哭着给爸妈打电话，爸妈一边安慰，一边着急的问我发生什么事了。
我没敢说，我只是一个劲儿的哭着，我说工作真的好累，我不想在医院工作，我想回家。
我妈说：“傻孩子，工作哪有不累的，毕竟是职场嘛，又不是学校和家里，不管受什么委屈，都要挺过去，知道吗?“
“爸妈没在你身边，我们照顾不了你，所以，你要自己照顾好自己。“
我妈总是那样，见我哭的厉害，她在电话那头也哭，我问她哭什么，她也说不上来，就说没能给我们更好的生活。
那一瞬间，我好像什么都明白了。
对不起爸妈，我不该这样放弃自己，我要坚强的走下去，工作虐我千百遍，我也要面不改色的去爱它。
我的人生才刚刚开始，这点儿挫折算什么？我要强大，我要努力去改变，我要过我想过的生活，成为自己想成为的人。
未完待续。