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在我十五岁那年，活得兵荒马乱，父亲自己断绝了自己的生命，母亲得了抑郁症，死在一个美极了的黄昏。
我从学校回来，淌过菜市场里的人潮，雪就落在我臃肿的棉袄上。
我悄悄地打开门，看见血泊里一身琐装的母亲。
我该潸然泪下吗？我不知道。
当他们可以不顾一切抛弃这个世界和我时，我就已经对他们失望透顶。
我活在畸形的藤蔓里，周身树满了刺。
他们死后，我吃百家饭长大，今天去这家蹭饭，明天去那家蹭饭。
巷里的人说我可怜，自小便没了爸妈。
我感到极度的羞赧。
像只小兽般嘶吼着反驳，而那些拿我软刺当饭后茶余谈资的人，他们只是手摇蒲扇，然后笑盈盈，没人拦得住他们。
很多时候，我钻进埋头巷尾的小酒馆，逼仄的空间，能坐下的人寥寥无几。
只有在那里，足够寂寥的地方，我才实质地感到我自己活在世界上。
校园里的三好生没有我，批斗大会没有我，我习惯了游离在世界之外。
常常午夜幡醒，月色比死亡孤独，会不会有一个人，真正活在当下，然后告诉我，要带我逃跑，跑向这场悲剧的终点。
小酒馆的老板娘性格怪异，但是她与我交好。
她嗜烟嗜酒，怪癖挺多，养猫养狗，也不顾及他人闲言碎语。
因此，住在巷里的大多数人都不待见她，尤其是爱嚼舌根的妇女。
她长得太美，气质卓然。
但是太美也是一种悲哀。
巷里的人说，我与她往来，会带坏我，把我带到阴沟里去。
怎么会呢？
我的人生早已望见尽头，还能坏到哪里去。
倒是她，活得自在，活出了我想要的未来，烂俗却自由。
完全脱离了，世人所定义的完美的举例般标准答案式人生。
我十八岁那年，沉迷摇滚乐不可自拔，耳朵差点被震聋，整天揣着手机，得了耳鸣。
生日那天，隔壁的精神病不知道从哪里顺来蛋糕，放在门口，站在我的门前唱了一夜的生日歌。
我脑袋嗡嗡响，什么都没听见。
直到第二天，我打开门，他随惯性摔进来，朝我笑。
我对他说，你干什么？
他举起蛋糕，融化了的蛋糕。
说什么我依旧听不太清，不过里面有一句是一个一个字蹦出来的。
他说。
池.弋，生.日.快.乐。
我望着他的眼睛，那双盛着我的眼睛。
声音碾碎在喉咙里，谢谢，我低低的说。
第一次过生日，第一次吃蛋糕。
我的生日在盛夏，热烈盛大。
我把蛋糕捧在手上，蹲下来，夏夜融化发酸的蛋糕，我吃到最后，奶油粘了满脸。
那个精神病，他叫林屾，名字取自两树并立，两山并立。
我第一次叫他全名，我叫，林屾。
他浅浅地笑，不说话。
眼泪垂直掉落，他也蹲下来，往我手里塞了一包卫生纸。
他说，你别哭，说得抑扬顿挫，带着土气的不熟练的普通话，手忙脚乱地安慰我。
直到巷子搬迁，我说要去看一次海，看一次蔚蓝色的大海，看它怎样把梦都给染蓝了。
林屾，你要去吗？我说。
他傻愣着，呆呆地摇头，说，我等你回来。
我说，那你可得等着我，你没人要，我也没人要，等我回来，我们就凑活着过。
他肯定不知道我是什么意思，我窃喜。
我攥住他的手，仿佛这样要到地老天荒。
这就是我，不堪的二十年未完人生。
走之前，林屾送我夹子，少女心爆棚的那种，那是花了他攒了好久的钱买的。
我接过，说，你真是个傻子。
可他比我活得还要通透，他真的是傻子吗？还是一面反射世俗所有善意的镜子。
我说，我没什么好给你的，我想吻他的唇，不带任何情色的、单纯的吻。
可是他下意识闪躲，我知道他不善与人交际，没有生气。
吻印在了他的腮上，软软的，湿润的，和温热的体温。
你不要总想着自杀，世界美好的东西太多了。我说。
他答应我了，愣愣地点头。
然后看我转身，上火车，离去。
他站在候站台，身影缩成清晨的一个小黑点。