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我一直都觉得，最难过的瞬间，一定不是爱而不得。而是你明白你和这个人真的没有以后了，以后，他给过你的，没有给过你的，都要给另外一个人了，而你，什么都不是了。
这不是我写的，我只是觉得有一点难过。。
不知什么时候，突然开始怀念起那个没有手机，没有电脑的年代。金庸还没有过世，武侠片还霸占着整个电视屏幕，我就会坐在凳子上，一直期待着，期待着那个刀光剑影，英雄豪气的江湖。似乎那个世界离我很远，可是只要电视机一打开，郭靖黄蓉，乔峰慕容复，张无忌赵敏，杨过小龙女。。。那些鲜活的人物就会一跃眼前，我离他们那样近，近的只隔了一个屏幕。。。我可以说，那些期待的日子，每一天都是有希望的。尽管对比现在想看什么都可以百度一下，甚至只要你想，凭着一部手机就可以干你想干的任何事。
现在的时代，是个快速的时代。
网络上曾流行过这样一句话：
我羡慕从前，车马慢，书信远，一辈子只够做一件事，一生只够爱一个人。
我也喜欢这句话，可我不是个喜欢谈风月的人，却又向往风月，艳羡爱情。
期望时间能够慢一些，期望那个相隔千里一直盼望回来看你的爸爸妈妈，期望我可以慢慢等到那个一直都没有出现的人。
但是现在似乎一切都是仓促的，似乎一切都来不及。我们每天行色匆匆，却不知赶往何地？
这是一个人人都在拼命的时代。回不去了，一个慢不下来的时代。
在高中的时候，我最常听到老师对我们讲的一句话就是人心浮躁。
是啊，人心浮躁。
却是很少人能够真正明白。
有一段时间，对我来说，是个相当黑暗时期，没有梦想，没有目标，每天都在浑浑噩噩度日。
我心里也不想这样，可是我能怎么办，根本没有人能够帮你。你只有你自己啊。
于是，我去百度上搜:人为什么活着？活着的意义是什么？
可是很久很久，我都找不到答案。连百度也不知道如何回答这个问题了。
我就觉得死亡未尝不是一种解脱。
也许真的有天堂，有地狱。
我很多次夜晚独自一人爬到天台，向下望去。有那么一瞬间就像往下跳，是不是跳下去我就会明白呢？没有人能给我答案。
不由得坐在那里，开始回忆一些往日的记忆片段。
这个时候，我总能想起爷爷过世头七的夜晚。
所有的灯都熄灭了。
大门敞开，正对着厅堂古朴的四房木桌，上面好酒好菜，摆着两只燃烧着的长烛。大伯抱着我坐在灶台旁的木椅上，我就和他一直在那里等着。夜似乎很深了，我这个平日里爱闹的小孩不停地打着哈欠，有一点着急的问大伯：爷爷怎么还不回来？我想他回来。
大伯就很耐心的对我讲:爷爷马上就回来了，要不强子你先上楼睡觉吧？
我摇摇头，仍然坚持要等爷爷回来。小孩子很天真，很容易就这么睡去。
第二天我在楼上的大床上醒来，身子软绵绵的不想动弹。可是太阳早已高悬，阳光温暖的铺在地砖上，我不情愿的爬起来，第一件事就是去找大伯问问他爷爷有没有回来。
大伯说爷爷回来了，你看桌子上的菜都吃了，爷爷还喝酒了呢！
可是，他怎么不来找我?
你睡着了啊，爷爷就没有叫醒你啊。
我将信将疑的点头。可是至今，我都十分后悔我那天晚上那么早睡去。
我总是会想，如果我没有睡，或许就能再见到爷爷了。我还有好多话对他讲。
包括现在，我还是有好多话想对他讲。
真的，我有好多好多的话。。。
无数个夜晚，我不知道该怎么办，那么多的人和事，那么复杂。那么讨厌。
我早已不再是个孩子，可是我还是会哭。
我想，如果爷爷还在。
我就回去。回到那个我童年的小村庄，和我的爷爷一起，帮他喂喂鸡，赶赶鸭子，问问前村的伯伯要不要来我家吃中饭。
我写的很慢，一点一点的回忆，那些曾经的记忆就一点一点的出现在脑海里，眼泪一下子就涌出来，我不知道我为什么会哭。可是我就是很难过。
已经不会再有一个人来安慰你。
郭敬明有一个很好的比喻：一只野兽受了伤，它会悄悄地找到一个没人的山洞里，躲起来慢慢舔伤口，它不哭不难过，可是一旦有人嘘寒问暖，它就受不了。
我不是野兽，我只是偶尔会难过。
我现在还是不知道人为什么活着，想来想去没有结果。百度上说这是个很深奥的哲学问题，没有人能给出正确的答案。因为这问题本身无解。
我只是有那么一天，不在想这样苟且的活着。但是我仍然没有方向，也不那么努力。
我希望你们不要学我。我不是个很厉害的人。
我有我崇拜的一群人，他们都很优秀，我们要向他们看齐。比如，即使夜深，也不要那么轻易睡去，要不然很容易被其他更优秀的人超越，要不人就真的见不到我爷爷。当然，这句是玩笑。前面都是真的。
我最近很奇怪，总是给我以前的同学在深夜发消息，问他们有没有睡。
有的睡了，没回。有的没睡，也没回。
还有的立马就回我：干嘛?
我就会问他：你在干嘛?
xx同学一般过一会才回我：打游戏呢。
然后我觉得差不多了，这才心满意足的上床睡觉。可是总有一个同学，他会过一两个小时才回我，一般回答的比较固定：我在看书呢·~我在自习呢~
然后我就又有点坐立不安。觉得自己要做点什么。
可是最终我还是会选择上床睡觉。毕竟，都已经凌晨好几点了