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第十五章 发现太晚的病痛

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    关于初三,或者是初三的下半学期,我的记忆着实很模糊。那时候,我们重新分成了四组,继续教师主导的填鸭式课堂。这一次,我的同桌是表弟小冯,前桌是上一章说的小玉。关于那段时期,我的脑海里只有一个场景。不知道是什么课的时候,老师出去了,让我们自习。大家很吵闹,我们三个人也是聊学前班的事聊得不亦乐乎!

    于是,在欢乐的校园氛围,紧张的学习压力之中,我很快迎来了中考。我们小城的小学毕业考试不关乎上什么学校,所以中考是我面对的第一次重要考试。我记得在考场外面,我还和妈妈、大姨说说笑笑,可是答卷的时候我的心态却很慌。

    写语文作文时,命题好像是《记忆中难忘的一把伞》。我大概编了个故事,可是到中间却觉得故事纰漏很多。想改改不了,我只能凑合着写下去。大概在那时,我就已经确定自己这场考试不会顺利。下成绩的时候,我的语文也确实比平时少考了很多。

    接下来说数学,初三的时候我经常遇见不会解的数学题。说有多难,未必,但我就是想不出来。高一的时候,琳琳说她中考数学考了一百分,因为她没写最后一道有难度的20分大题。而我,最难的题也答了一些,却只得了98分,出错的自然包括简单的题。

    还有政治和历史,明明是大部分可以看书找到答案的开卷考试。可是,面对为数不多的几道无处可寻答案的问题,或者是模糊的不知写什么答案的问题,我特别慌。

    先写,然后不满意,想推翻重来,答题的地方却不够大了。我甚至还问了监考老师,可不可以再给我一张试卷重答,但是老师觉得时间来不及拒绝了我。

    就这样,我结束了这一场整个初中最狼狈的考试。出成绩的那天,有好多好多人给我打电话或发消息,问我考了多少。当我如实相告,他们甚至都不太信。我大概只考了学校的十几名,至于在整个市里不知道要排到多往后了。

    这次的考试,小冯考得非常好,取得了全校第三的好成绩。其他学习好的同学里,也只有小陈因为作文跑题语文考得特别差考砸了。其他人,都和平时差不多,甚至发挥得更好。比如,考了全校第一的我初中时代最亲密的伙伴小红。

    没有对比,就没有伤害。我心里也有苦闷,伤心,但是表面上我却要装得洒脱。于是,我自然而然承受了许多的责怪。发成绩的当晚,我妈就把我训哭了。她无法理解,为什么连开卷的考试我都不能得满分,为什么一向是我优势的语文也会拖后腿。

    我不记得那段时间里我说过什么,做过什么,大概那段记忆太过苦涩。人都有保护自己的本能,于是我的大脑进行了选择性的失忆。

    初中结束了,我的身体却并未恢复健康。我在本地看了很多医院,却并没有查出是什么问题。直到,因为舅奶的一个发现,我们去了更大的城市做了检查。我生了病,不能算多严重,但当时医院橱窗里的文字却把我吓得不行,因为它写会有生命危险。

    不过,这种东西大概就像手术意向书吧!无论是多么小的手术,它都会标明所有可能出现的风险。但我还记得医生在检查时,发现我的心律已经达到了一百四五十。

    医生说,一般人在这种情况下是什么都做不了的,可我却在这样的情况下该干什么干什么,一年时间都没有察觉。看来,我真不是个一般人呢!

    我们查出了病因,也花了很多钱做了治疗,但是病没有好彻底。因为使用了放射性药物,我的身体变得很虚弱,只能一天天在床上躺着。我妈说,有两次她带我出门,我连路都走不动,还要靠她把我背回去。

    那段时间里,知道我的病的人都不再指责中考的失误。因为医生说了呀!我至少已经生了一年的病,这种病就会导致患者劳动,工作和社交能力的下降。失眠,易疲劳,视力下降;心律失常,烦躁,惊厥;最可笑的是还有一个症状是易怒,然而那时候我脾气好的没话说。

    我瞬间不再是因为自己的失误考砸了重要考试,让亲人失望的孩子。相反,大家都很后悔没有及早发现我的病。觉得我在那样的境况下,还能坚持学习,考出个不太差的成绩,简直都称得上“身残志坚”了。于是,指责变成了愧疚和同情。

    然而,当我有所好转的时候一次随意的聊天中,我自己把这件事说成了考试失败的原因之一,却迎来了我妈的勃然大怒。她说这种话别人可以说,但我不能说。即使生了病,三年的学习不能拿一年的病说事,没考好终究还是我自己的原因。

    真好笑,刚知道我生病时她自己说的话她好像都不记得了。正常啊!人性本来不就是这样的嘛!好了伤疤忘了疼,更何况伤疤不在自己的身上。说这些不是责怪,我知道她的愧疚是真的,也知道她对我的严格要求是为了我好,只是记录一下那时的心情。

    凭什么,凭什么我不可以说,借口也好,谁能真切地体验到我当时的委屈?明明是那么易怒的病,我从来没有对任何人发过脾气;我难以理解那些复杂的数学题,却把一切都归咎于我自己的基础没有打牢;我考试的时候慌张,急躁,我只觉得是自己的心态不稳。

    我每天身体发痒的时候,还在跟自己说心静就好了,没有耽误过一天学习;我每夜睡不好自己不知道,学习困倦的时候还喝着咖啡更加拼命;所有人都不理解我的时候,我还保持着乐观,相信自己只要不再像以前那样贪玩一切都会好起来;即使知道自己生了病,我也从来没有责怪过曾经出口伤我的任何人,只把生病说成是一个意外。

    从那时之后,我五年都没有再喝过一次咖啡。即使是面临高考的关键时刻,即使有的时候我上课困倦得要站起来,然后惹得后面的同学不开心,要靠后桌踢我的椅子帮我来提神。因为我忘不了初三时每晚喝下的咖啡有多苦涩,我咽下去的时候有多痛苦。在那之前,我可是连一口茶叶水都嫌苦不喝的娇滴滴的孩子。

    我无法像写初一初二那样地描写出我的初三生活,的确有快乐的瞬间,要不然我也不会傻乎乎地对身体上的痛苦,心理上的压力一无所觉。但是,记忆不是原原本本的复制当初,是带着之后发生过的一切去回想。

    我再也找不到当初那种傻里傻气的乐观和开心了,即使是快乐的片段也只是阴影之下的片刻时光。我开始忘记那时的事情,渐渐地,直到现在脑海里几乎只剩下了一星半点。但连那一星半点之中,苦涩和委屈都多过了快乐。

    再去年发生那件事之前,我从来没有向任何一个人倾诉过这些。不在乎我的人,我不需要他们的了解和客套的安慰;在乎我的人,我宁愿把一切都埋在心底让他们也慢慢忘了,不再觉得愧疚,不再觉得抱歉,即使他们变得像以前无所顾忌地再次伤害我。

    我觉得我理解得更多,所以我应该是包容他们的那一方。我觉得我强大,我乐观,所以可以不去计较那些出于好心,出于爱的指责和误会。我以为,我总是表现得坚强,就可以真正变得坚强。可是,事实证明我只是高估了我自己的承受能力。

    某些脆弱,埋怨,痛苦,不会因为我的压抑而消失,它们只会像雪球一样在无人知晓的时间里越滚越大。直到有一天,只需要再加上一片轻飘飘的雪花,它就可以把我砸得粉身碎骨,然后让爱我的人见证一场他们难以承受的雪崩。

    没有人有错,只是世界上无法有真正的感同身受;爱我的人为了我的未来严格要求我,为了让我不后悔狠心激励我;我为了我爱的人甘愿承受这些,负重前行,笑着藏起苦悲。所以,即使是现在,我有时会把当初的委屈说出来给别人听,那也不是出于怨怼。

    我的人生之所以会脱轨,终究还是因为年少的我太不成熟,解决问题的方法太过幼稚。从一开始我就错了,在别人考一百,我只考了九十八的时候,面对妈妈的责怪,我就应该让她知道我的心里话,我不觉得我一定得做多优秀的人,只要努力朝好的方向走就好啊!

    可是当时的我太傻,太胆怯,只敢在自行车后座偷偷地鼻酸,连哭都不敢。于是,之后的一切不过是多米诺骨牌,一步错,步步错...