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如果你一开始只是想在婚姻中谈一场青春开始想谈的恋爱，那我也许不会这样不顾一切，又或者不会让它开始。
虽然，我们都清楚爱过是一种拥有，但是，面对现在的陌生，却真的不知道是该不悔爱过一场，还是该后悔这爱使我们再也无法以朋友的身份相处。
我也想不明白，为何当年装得下委屈，装得下过去，现在却装不下彼此的陌生了呢？
今天看来，那时的委屈自然并不是我一个人在经受，但是，却成为了许多婚姻破裂的导火线。
你到外面沾花惹草，不会采取防护措施，你染上了病，你一定很惊慌对吗？那么，你知道你还会传染给别人吗？
虽然，我这样问的时侯，我已经不再相信你是我少年时侯就佩服的，可以征服我的男孩了。
你看过那些爱滋病的感染者吗？你看过有些感染者报复社会的行为吗？
因为你觉得自己很不走运，怎样就偏偏让自己染上了对吗？但是，其实很多男人或者也染过这些风流病。
只是我们不清楚而已。后来，我也知道了我们初中另一个女同学也因为老公到外面去找小姐染了病，后来两个人也离了婚。
听一些同事说，初中女同学夫妻离婚的时侯，充满仇恨的，虽然那个同学和我讲的时侯，我深深地感觉到了她内心的委屈。她中师毕业丈夫也是她的第一个恋爱对象，后来因为怀孕而堕胎后一直未能怀孕。而后丈夫又染病，你说她对这个生命中的第一个男人是怎样的情感呢？
她和我讲她的事时，我成了她的倾诉对象。上天对男人都是不薄的，被惩罚的都是女人。当然，我们初中的女同学也再嫁了。他那个前夫后来病治好了，还娶了一个离婚的女人生了一个儿子。
你看，我们的女同学这一生就不能生育了，而那个男人就可以不断地犯错，还如愿以偿。
所以，这世间哪里有什么天理不天理，不犹豫，当断则断。想做什么就勇于行动就是了，这人生啊，没有那么时间给我们错过。即使彼此不再可能了也应该和对方说清楚这样才不会心存怨恨。
难道不是吗？
由我们初中的那个女同学的遭遇，我想到了你的妻子，是的，当初在情感上应该是她也想和你离婚的，只是，为了儿子，她还是忍下了。
在她的内心里，她对你是充满怨恨的，但是，她更不能忍受的是你要和她离婚，这更激怒了她。
所以，在这婚姻里，其实要么女人感受到的是忠贞不变的平淡，要么就是伤害，真正的幸福都是短暂了。
最后，当然时间久了，会反抗，会因为男人离不开自己了有了一些在外人看来幸福的标志，一些有了话言权的筹码，是吗？
是的，或许男人要做的，就是让女人接受这个事实：不要相信男人的老实，丈夫就是一丈之内是女人的夫而已。
几千年的封建社会，男人怎能满足一个女人过一生，个个男人不都想着能三宫六院，后宫佳丽三千吗？
我只是以为，我能让你满足，所谓弱水三千，只取一瓢，不也有的事吗？
可事实是，我们的情感刚好两年，坚持不下去了，痛了就放手，是正确的，要不然，出现更大的伤害都不值得。人生，为了什么？
苦苦去争的东西最后也不一定能拥有，就算是在身边的人，不也一样可以精神出轨吗？
所以，能在一起的，能快乐就好，不舒服不快乐就和平地道个别，把彼此的心里话都说出来，这样，在这世上即使要离开了，也不会有什么牵挂了，对吗？
听到过别人的委屈，在这事过境迁的时侯，我才敢把我当年的委屈付诸笔端。也不知道你敢不敢看，但是，我写了，你敢不敢看，或愿不愿看，那就是你的事了。
你的病传染给我的时侯，我住在妈妈家，我偷偷地用药。这些都是我从不曾想过的事，我害怕极了。当人民医院的医生告诉我得了尖锐湿疣的时侯，我吓了一跳。
这怎么可能呢？
哦，即使结婚前的誓言里有：即使对方贫穷、疾病、富贵都要不离不弃，但是我从来没有想过是这样的疾病。
我虽然不是禁欲主义，但是，我真的没有心理准备。我承认自己觉得很委屈，很强的羞辱感。
而这时，我庆幸的是，我是一个明白自己心意的人，和你开始了，我就没有想过要回头。
所以，我和你有了亲密关系后，我果断地从和那一场婚姻决裂了，也没有任何的藕断丝莲，我也没有给对方和我自己回头的机会。
这是唯一让我能保持一种尊严，从第一场婚姻中离场的原因。
是的，前夫后来大概也知道你没有再和我联系之后，也曾在我那个病好后因为阑尾炎手术的时侯去医院探望我，也来要求和我和解。
其实，彼此之间的是感情，但是都已经为这离婚痛过了，又怎还会回去呢。无论前路是什么，我都不会改变自己的心意。
我想，这就是一个成年人所要的人生吧！
是的，后来我原谅了你，你说：“本来医生好了，不知道为什么会复发”，我接受的治疗，在广州的医院检查过也并很快好了。。
虽然我天生怕痛，我的痛觉比一般人都敏感，治疗带来的锥心的刺痛，是我这一生都不可能忘记的了。
虽然想到你似乎也没给我什么，除了这伤这痛。我也不敢告诉家里人，我没有一个人可以倾诉。
我哑巴吃黄莲有苦说不出。
我病了，我可以跟谁说呢？跟朋友说吗？别人肯定会说咎由自取。跟家里人也不能说，说了除了担心而伤心又能怎样呢？
你看，初中的女同学就可以和别人说，是他的丈夫对不起她。我呢，我能说是你对不起我吗？
谁能说你要对我负责任呢？如果你不对我负责任，我除了自己找不到任何可以让你来为了负责的一些法定凭据。
我危机重重。人生原来处处充满风险。我把工作作为我的最后一根救命稻草。我搬去了学校的宿舍。
你看着我一天天憔悴，你一定也有些后悔，你的爱并没有让我开出了花，倒让我经受了前所未有的苦痛和挣扎。
第三者，性病，背叛婚姻，最后，我终于憋不住抑郁了。我确实感谢那场重度抑郁、焦虑症，它使我忘记了这所有的伤痛。得于在十多年后我才想起，自己曾经经历过什么。
现在，我对爱情，对性爱，对男人都没有任何的兴趣。我只想和你做回普通的朋友。
做回普通朋友，那是因为我们知道彼此经历过什么，我们不应该成为陌生人。
做回朋友，是希望我们能从过去中吸引经验教训，无论是在行为上还是在情感上，都还是要慎重。
我想，我不会，你也不会再和我有什么亲密的关系，我要的是，不要心存怨恨。
我不恨你，或许我从不曾恨过你。我只是爱了你一场，然后病了一场，然后十多年后清醒了。
一切也过去了。
是的，你一直在逃避，或者是觉得无话可说，我也没有什么值得你留恋的，所以，你才会这样。
你是不是离开了妻儿出去工作之后，才忽然发现，其实自己是爱着对方的，是吗？
男人对第一个女人都有处女情结，这都很正常。以你的当时的心智而言，你更加注重这身体的第一次。如果不是，你也就不会跟我有任何的发展了。
人生就这一次，爱过，也被爱过，也算都经历了吧。无论结果如何，其实面对的已经是过去，其实可以坦然一些也无妨的。
是的，当我前两次去找你的时侯，我还是那么希望，我们能把当年我心中的没有想明白的事情，让你和我说清楚。
那是因为我的情感还在过去里，但是，每去一次，每去一次，我就离现在更近了。
直到今天，我终于没有了要去找你的冲动了。想到你看我的眼神里再也没有一点神采，而你的世界再也不是我能了解的，我就止步了。
一开始，我只是以为你爸爸生日那天，你的表情是我没看清楚，因为我想你看到我的时侯不应该是那么无动于衷的，眼睛里竟泛不起一丝的惊或喜。
所以，我还是想去看清楚。第二次，我又去了，其实是我不相信，我和那个自己不顾一切要奔赴的男人就这样没有任何缘分了。
又或是我不死心而已。
后来我想，不死心就是让心里永远怀有期待，那或许是对过去，对所爱之人，对自己最温柔的结局。
或许相爱本是一件不容易的事，特别是从相爱再走向婚姻，更是不容易。所以，我才如此眷恋，彼此在一起的时刻。
是的，或许你什么都没有给我，但是却给了我一次爱你的机会。因为爱过，所以，才发现往生余生还有可温暖的心灵的回忆。
爱过，心里便有了一切，有了一切因为爱而变得美好的一切。虽然彼此现在已是陌生的，但是，过往的熟悉却可以永恒了。
虽然爱一个人并不是一件简简单单的事，但是两情相悦的美好，即使是那么的短暂，但也毕竟是经历过了。
在某个春光明媚的日子，我也还会想给你发个短信，或许你能看到；在某个周末，我还是会想去那湖边，看看那些开过的花是否已褪去了容颜，让自己去遐想一下，如果我们的恋爱更加久远，我们会不会每年都到那喊过“我爱你”的地方，回想曾经的美好。
是的，或许我的决定还是太草率了。。我们竟然才开始几个月，我就决定了离婚和你一起，在你看来，我还是很草率，是吗？
或许你说婚姻要经营也有一定的道理。只有爱也不一定能长久。走过婚姻，走过那为婚姻而谈的恋爱，我们应该都深深地感受到，青春没有谈一场像样的恋爱，才是你我这一生最大的遗憾，对吧？
后来所有的恋情，那也只是虚构一场青春的恋爱而已。没有婚姻的束缚，只为感受异性之间的吸引，真真切切地抛开现实，只感受两个生命的美好，这才是我们都渴望的爱情。
而等彼此都有了房子或车子，这些外在东西的时侯，其实都已经失去了纯粹恋爱所能带来的那种美好了。
有了这些外物之间的恋爱，每个人心里都带着一个计算器，在计算着自己的付出和对方的付出。有共同的小孩还好，如果没有，那就更无法感受爱的美好了。
你会在生活中感受到的都是计较。在这计较中，原本有的爱最后也会一天天消失怠尽，这就是现实生活中爱的本质。
亲爱的，还记得你和讲的那个故事吗？哦，是我说的还是你说的，我都已经模糊不清了。
我只记得我们一起说过一个关鞋子与鲜花的爱情故事。你说，有一个男孩爱上了一个家庭很贫穷的女孩，那个男孩天天给女孩送花，但是，女孩却天天在为没有一双像样的鞋子去和这个男孩约会而苦恼。那时她想：如果他能送我一双鞋子该有多好。后来，男孩把女孩送到手了，他们结了婚了。这个男人结婚后经常出外出差都给老婆买各种礼物，这时这个女人想：如果老公给自己买一束花就好了。
很荣幸，我能成为那个让你送鞋子的女人。天河广场，标价上千元的鞋子，那是我这一生买过的最贵的鞋子。谢谢！
只可惜，我们没有一起走到能让你送花我时侯。
虽然未曾真正做过你可以公诸以众的妻子，但是也还是很感谢你曾让我体会了一下做女人的幸福。那种有一个男人可以把钱包拿给你的时刻，依然是这世间传统文化里最美好的瞬间。那就是相爱的人在现实相互交付对方的一种方式，给人一种我是属于你的感觉。
说真的，虽然在婚姻中生活了那么久，我热爱着中华的传统文化，但是，我却一直没有找到一种做女人的幸福。
只在广州金碧大世界你让我拿着你的钱包去买单的时侯，我感觉到了自己是一个幸福的女人。
也谢谢你让我的亲人认为，我们的情感不是我自己一厢情愿，你也是愿意的。起码那一刻，我们是相爱的。
我这一生，做女人做得挺失败的，我其实是一个很小女人心态的，但是，现实就偏要把我弄成个女强人的架势。
人生不易。我也很感谢你在那时能对我说，你愿意到我的城市来工作。如果那时我答应了，你真的会到我们这个小地方工作吗？
亲爱的，回看走过的岁月，其实，人生的每个选择的瞬间都会改变我们生活的轨迹，今天的成就都是别人的拒绝或支持造就的。
虽然我没有成为自己心中那个小女人，但是，我成为一个独立自主的女人，没有依附男人。
我们都曾给对方送过礼物，但是，送礼物都一定要知道对方所需要才能做到的，是吧。
我们既然已经陌生，那么，现在无论我给你送的是什么，请不要介意，那只是我的一种表达而已，无论合适与不合适，此生不再了。
说真的，我最想给你送一枚戒指。当然，我也要有一枚。这就是我对于礼物真实的想法。
有时，我也会想，会不会我再婚的丈夫就是你的替身呢？但是，对不起，我无法将你们两个联系在一起。既然他向我提出的离婚，我也曾挽留，我尝试过很多沟通的办法，最后还是这个结果。
我只能说，我不适合结婚。
是啊，我可以接受前夫的陌生，为什么我就不能接受你我的陌生了呢？那是因为，我们的情感从不曾有过可以暴露于人前的时侯，越是没有得到的，越想得到，越是不能被知道的，越想被知道，是这样吗？
人与人之间，最终都会走向陌生，有时我们对自己都会感觉到一种陌生。
双双契合的心灵，是难觅的知音。错过青春，爱过你，我不再寻觅。就让对人世的爱，走向陌生吧！
随处可栖，他乡即故乡。